14 Gründe, warum Silvester mit Kindern scheiße ist
Silvester. Es war einmal mein Lieblingsabend des Jahres. Das war vor zwei Kindern. Jetzt habe ich insgeheim Angst davor. Zumindest die traditionelle Vor-Kind-Party-Nacht-Version, an die die meisten von uns gewöhnt sind.
Das ist Silvester mit Kindern…
1. Einen Babysitter finden. Sofern Sie nicht bereits im Juli einen Babysitter gebucht haben, können Sie genauso gut den Papst oder Oprah bitten, auf Ihre Kinder aufzupassen, denn dann haben Sie vielleicht eine bessere Chance, als einen Highschool- oder College-Studenten zu finden, der sich für diesen Abend engagiert. Und selbst wenn Sie eine Babysitterin finden, wird sie ihre Preise höchstwahrscheinlich verdreifachen, nachdem sie Ihre Verzweiflung gespürt hat.
2. Schauen Sie sich Ihren Kleiderschrank an und fragen Sie sich, ob Sie dieses paillettenbesetzte Oberteil zu einer Yogahose tragen können. Denn niemand wird jemals erfahren, dass es sich um Yogahosen handelt, oder? Falsch.
3. Um 21:00 Uhr erschöpft sein … aber Ihnen wird klar, dass Sie noch mindestens DREI STUNDEN wach bleiben müssen, während Sie gleichzeitig so aussehen, als ob Sie tatsächlich noch drei Stunden wach bleiben möchten. Der Versuch, diese unterhaltsame, engagierte und energiegeladene Persönlichkeit die ganze Nacht über beizubehalten, ist weitaus anstrengender als die Geburt eines Kindes.
4. Es nervt Sie, wenn Sie von Leuten nach Ihrem Neujahrsvorsatz gefragt werden und Sie sich insgeheim fragen, ob „Überleben“ wirklich Ihr einziges Ziel ist. Unsere anderen Top-Vorsätze für das neue Jahr möchten wir lieber nicht mit der breiten Öffentlichkeit teilen: 1) Das vor 12 Jahren zugenommene Babygewicht zu verlieren, 2) Zumindest für den ersten Teil des Tages netter zu meinem Mann zu sein und 3) Mein ganzes Leben zu organisieren, was eine „PC“-Methode ist, um zu sagen: „Mach endlich meine Scheiße zusammen.“
5. Lernen Sie die „Regel von 120“ auf die harte Tour. Das kostet Sie Silvester: 120 $ für einen Babysitter, 120 $ für das feste Menü für zwei, 120 $ an der Bar für zwei und 47 $ beim Pizza Shuttle für Sie und Ihre acht neuen besten Freunde um 2:07 Uhr. Dann wird Ihnen am nächsten Tag bewusst, welche verantwortungsvollen Dinge Sie mit diesem Geld hätten kaufen können.
6. Mit Leuten ausgehen, die keine Kinder haben und merken, wie viel mehr verdammte Energie sie haben und insgeheim ärgerlich sind, dass sie bis 13 Uhr ausschlafen können, wenn sie wollen.
7. Wenn Sie mit Leuten ausgehen, die Kinder haben, passiert eines von zwei Dingen: Szenario 1) Sie reden den ganzen Abend über Ihre Kinder und merken schnell, dass Sie einfach zu Hause bei ihnen hätten bleiben sollen. Oder Szenario 2) Es wird wie eine Folge von „Moms Gone Wild“ sein und Sie machen wieder gut, dass Sie seit letztem Jahr nicht mehr ausgegangen sind, und Ihrem Mann wird schnell klar, dass er SIE zu Hause hätte lassen sollen.
8. Hören Sie um Mitternacht ein Feuerwerk und sagen Sie Ihrem Mann, wenn er Ihre schlafenden Kinder aufweckt, werden Sie sie jagen und ein bisschen „Mama-verrückt“ werden.
9. Mir wurde klar, dass die Selfies um 12:03 Uhr auf Facebook eine wirklich, wirklich schlechte Entscheidung waren.
10. Wachen Sie um 5:45 Uhr auf, egal wie lange Sie aufgeblieben sind oder wie viel Champagner Sie getrunken haben. Oh, Sie wollten den Babysitter nicht bis zum Neujahrstag bezahlen und eine Handvoll Geld für ein Hotel hinwerfen? Dann seien Sie bereit für Ihren schmerzhaften Weckruf. Und alle Kinder stehen an diesem Tag besonders früh auf. Es ist wie ein Sechs-Sinn, den sie haben.
11. Sie brauchen morgens viel Kaffee und Aspirin, merken aber schnell, dass Sie eine dieser magischen Lebensadern, wenn nicht beide, nicht mehr haben. Dann denken Sie, Sie würden Ihren Erstgeborenen gegen einen großen Dunkin Donuts-Kaffee eintauschen. Extra Sahne, extra Zucker, extra Überleben.
12. Schuldgefühle der Mutter. Du wirst am nächsten Morgen feststellen, dass du nach all dem Geld, das du ausgegeben hast und wie beschissen du dich fühlst, lieber mit den Kleinen gekuschelt und Disney Junior geschaut, Apfelwein getrunken und um 21:15 Uhr Feierabend gemacht hättest.
13. Lassen Sie Ihre Kinder monatelang mit den lästigen Silvesterkrachmachern spielen, bis Sie sie im April in einem Wutanfall alle wegwerfen.
14. Formulieren Sie im Kopf 364 Tage im Voraus Ihre Ausrede für den nächsten Silvesterabend, die so lauten wird: „Tut uns leid, wir bleiben zu Hause. Wir konnten keinen Babysitter finden. Aber viel Spaß. Ich bin so neidisch!“
Und das Beste an Silvester nach der Geburt der Kinder: Die Erkenntnis, dass der coolste Ort an Silvester dort ist, wo man sich am wohlsten fühlt. Und Sie denken vielleicht sogar, dass es keinen besseren Ort auf der Welt gibt als zu Hause mit Ihrer Familie in Ihren Yogahosen.
Auf ein glückliches Jahr 2015, gefüllt mit überlebender Elternschaft, der Liebe zu diesen wunderschönen Körpern, die unsere Babys hervorgebracht haben, einem etwas freundlicheren Umgang mit unseren Ehemännern (zumindest am Morgen) und vielleicht auch einfach nur, dass wir unsere Scheiße zusammenkriegen (was auch immer das bedeutet). Und wenn nicht, wird mir klar, dass es immer ein nächstes Jahr gibt.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Dezember 2011 veröffentlicht