13 Menschen, die Sie bei jedem PTA-Treffen treffen

PTA-neugierig? Hier sind einige der Charaktere, denen Sie jeden dritten Dienstag um 19 Uhr im Auditorium begegnen werden. Wenn Sie ein aktives PTA-Mitglied sind und sich nicht auf der Liste finden, entschuldigen wir uns aufrichtig.

Chefstratege (Präsident)

Computer-Nerd und New-Balance-Anhänger. Hat das Ohr der Schulleiterin und trifft sich oft hinter verschlossenen Türen mit ihr. Weiß, welche Lehrer beschissen sind, welche großartig sind und welche schwanger sind oder es versuchen. Hat aufgrund zahlreicher Interaktionen mit Eltern, die sich über schlechtes Mittagessen, schlechte Recyclingpraktiken oder die Länge der Talentshow aufregten, eine Teflonhülle entwickelt. Frustrierendste Eigenschaft: Klatscht nicht.

1. Das Arbeitstier (Vizepräsident)

Bei jedem Treffen, immer in der Schule, beschwert sich nie. Trägt täglich Jeanshemd und Jeans, verwandelt sich aber für die Auktion auf schockierende Weise in ein Lederkleid. Warnung: Bei Auktionen und Weinproben trinkt sie zu viel und wird „umarmt“.

2. Babs (Sekretärin)

Immer komplett geschminkt. Töpfchenmund. „Weiß jemand, wer die Blondinen beim Election Day Bake Sale gemacht hat? Für dieses Rezept würde ich verdammt noch mal töten!“ Kennt jede jemals produzierte Musikpartitur. Jeder, der zu Beginn des Meetings versucht, mit ihr zu sprechen, wird zum Schweigen gebracht.

3. Pointdexter (Schatzmeister)

Hat den drastischen Seitenteil mit einer rostigen Goody-Haarspange festgesteckt. Wegen lähmendem Lampenfieber beauftragt er Babs, den Bericht des Schatzmeisters zu lesen. Die meisten Tagesordnungspunkte enden mit der gleichen Frage („Können wir dafür Geld finden?“), zu der sie traurig den Kopf schüttelt. Die letzte Person, die jemals der Unterschlagung verdächtigt wurde und daher mit der Abschöpfung von satten 500 US-Dollar davonkommt. Hobbys: Ausflüge zum Fangen und Freilassen von Schildkröten.

4. I-Ah

Asexuell. Hasst all die frischgebackenen Eltern. Schlug vor, den Karnevalstag des letzten Jahres durch einen Freezepop und einen Aufkleber bei der Entlassung zu ersetzen. Die schlechteste Person, die den Vorsitz im Ausschuss für die Feier zum Jahresende übernehmen würde. Bester Kandidat für What Not To Wear.

5. Das Lokal

Eine hartnäckige, Zigaretten rauchende Mutter von vier Kindern (eines davon studiert), die jeden gerne daran erinnert, dass sie vor 40 Jahren genau diese Schule besucht hat. Organisiert seit 22 Jahren Schulbilder und Büchermessen. Vorteile: Sie bekommt Schulrabatte beim Metzger und im Baumarkt und kennt einen Klempner, der Bargeld nimmt.

6. Die Jungfrau

Ich wollte herausfinden, was bei diesen Dingern vor sich geht. Hält das Telefon in einer Hand, den Regenschirm in der anderen und hält den Mantel an. Wird nie wieder gesehen.

7. One-Issue Izzy

Fordert Maßnahmen zu einem bestimmten Problem, das ihr bestimmtes Kind betrifft. Da ihre Tochter in diesem Jahr viermal Läuse hatte, möchte sie, dass die Schule ein Umarmungsverbot einführt. Auf die Frage, wie hoch die Strafe für Kinder sein soll, die beim Umarmen erwischt werden, schreit sie: „Wie kannst du es wagen! Du denkst, das ist so einfach!?! Du versuchst, sie Nacht für Nacht auszukämmen.“ Izzy muss nach Hause gefahren und fest ins Bett gelegt werden. Wird auf der Abschlussfeier wieder auftauchen und am Fotoautomaten Kämme verteilen.

8. Bumbellini

Großer, kahlköpfiger Vater mit schlechtem Teint, der weite Jogginghosen und Timberlands trägt. Niemals ohne einen großen blauen Trinkbecher, gefüllt mit etwas, von dem er nicht genug bekommen kann. Letzte Woche stimmte er sowohl mit „Nein“ als auch mit „Ja“ für die Finanzierung der Verbesserungen an der Jungentoilette im vierten Stock.

9. Der Ernährer

Mutter mit Schnupfen strickt in der ersten Reihe. Sie brachte ihre fünf Kinder mit (zwei davon stillt sie noch), die alle irgendwo im Gebäude herumlaufen. Spricht mit leicht britischem Akzent. Lieblingsprojekt: Teacher Appreciation Breakfast.

10. Der lässige Bombdropper

Kurz geschnittene, vorzeitig ergraute Mutter mit Vergrößerungsbrille, die bis zum Ende des Meetings wartet, um einen sofortigen, zum Handeln aufgerufenen Shnizzledinger fallen zu lassen. Beispiel: „Ich bin mir nicht sicher, ob das relevant ist, aber meine Tochter sagte, der Hausmeister habe ihr gesagt, er könne ihr ‚Go-Go‘-Pulver für 20 US-Dollar bekommen. Das ist komisch, oder?“

11. Der heiße Schuss

Ray-Ban-tragender Vater, der bei Meetings und Veranstaltungen bissige Kommentare abgibt. Geht niemals einer Aufforderung nach, zu der er aufgefordert wird. Pro: Vielleicht wissen Sie, wo Sie etwas „Go-Go“-Pulver bekommen können.

12. Der hochgesinnte narzisstische Tyrann

Viele, viele, viele unkontrollierbare, krause Haare. Verbrachte das letzte Studienjahr in Afrika. Er bezeichnet jeden Vorschlag als rassistisch oder klassizistisch und erinnert die Teilnehmer immer wieder daran, wie glücklich die Schule ist, sich Whiteboards und Tablets leisten zu können, „wenn manche Kinder nicht einmal die Chance haben, zur Schule zu gehen!“ Informelle Gruppen haben sich versammelt, um zu diskutieren, wie HMNB abgeschafft werden kann. Hinweis: Auf keinen Fall wird sie die PTA verlassen, während sie noch atmet. Leiter des Diversity-Komitees und des MLK-Frühstückskomitees.

13. Der Elite-Spezialist

Eine berufstätige Mutter mit hochgestecktem Pferdeschwanz und Aktentasche aus Leder hat dafür keine Zeit. Sie ist entsetzt darüber, wie die Sitzungen ablaufen, und weigert sich, an ihnen teilzunehmen, es sei denn, sie muss einen Bericht abgeben. Vorsitzender des Weinverkostungsausschusses. Sie muss sicherstellen, dass das nicht vermasselt wird.

(P.S.: Wir haben gehört, dass es einen Zustrom von Männern in diese Organisationen gegeben hat. Das haben wir nicht erlebt, daher werden Sie hier überproportional viele Frauen finden.)

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Februar 2015 veröffentlicht