13 Dinge, die Nicht-Eltern ihren Eltern niemals sagen sollten

Wir alle wissen, dass es bestimmte Dinge gibt, die wir Eltern sagen, die kinderlose Menschen direkt auf die Palme bringen – Dinge wie die Tatsache, dass das Leben mit Kindern schwierig ist (die Unterstellung lautet, dass kinderlose Menschen nichts zu beanstanden haben) und wie bedeutungslos unser Leben vor der Kindheit war (ich wette, das gibt ihnen ein SUPER-Gefühl). Als ehemaliger Nicht-Elternteil verstehe ich vollkommen, warum Menschen ohne Kinder wollen, dass wir damit aufhören. Beim Nachdenken über die ärgerlichen Dinge, die Eltern niemals zu Nicht-Eltern sagen sollten, begann ich jedoch auch darüber nachzudenken, was Nicht-Eltern niemals zu Eltern sagen sollten. Dinge wie diese…

1. Pfui. Auf keinen Fall. Ich möchte nie Kinder haben. Wie immer. Na ja, Süße. Gut zu wissen, dass Sie unser Leben für so ekelhaft/nervig/eintönig/verschwendet/unbedeutend halten. Vielleicht möchtest du auch vorbeikommen und unsere Seelen ermorden?

2. Was meinst du damit, dass du diesen Film noch nicht gesehen/dieses Lied gehört/diese neue TV-Serie noch nicht gesehen hast? Es ist seit 3 ​​Wochen draußen! Ja. Ob Sie es glauben oder nicht, wir können drei Wochen ohne Wäsche auskommen, ganz zu schweigen davon, dass wir uns die Zeit genommen haben (und einen Babysitter bezahlt haben), einen Film anzusehen, ein Album zu kaufen oder alleine eine Fernsehsendung anzusehen. (Ich meine, ich schreibe dies, während ich das „sorgfältige Schneiden“ beaufsichtige und den Tisch für das Abendessen decke.) Wir werden diesen Film/diese Fernsehserie wahrscheinlich nie sehen oder dieses Lied jemals hören. IN UNSEREM GANZEN LEBEN.

3. Du rufst nie mehr an. Sie können sich nicht vorstellen, wie viel Aufmerksamkeit nötig ist, um Menschen am Leben zu erhalten. Wenn Sie sich etwa 5 Sekunden lang umdrehen, fällt zwangsläufig jemand die Treppe hinunter oder beginnt mit dem Tischtanz neben der brühend heißen Herdplatte. Und wenn wir diese Kinder erst einmal ins Bett gebracht haben (was, glauben Sie mir, ein olympisches Ereignis für sich sein sollte), schlafen wir oft auf der Couch ein, ein Glas Merlot kaum angerührt. (Ich habe eine Sendung auf DVR aufgezeichnet, bei der ich schwöre, dass ich mindestens ein Dutzend Mal erfolglos versucht habe, durchzukommen.) Es liegt nicht an euch, sondern an uns. Wirklich. Und wir denken ständig daran, anzurufen. Das muss schon etwas zählen, oder?

4. Wir veranstalten ein Nachmittagspicknick in unserem Hinterhof, aber es ist ausschließlich eine Veranstaltung nur für Erwachsene. Und wir werden nicht teilnehmen. Wir verstehen, dass nicht jede Zusammenkunft für Kinder geeignet ist, aber Dinge wie Grillabende und Abschlussfeiern – insbesondere wenn sie im Freien stattfinden – sind Dinge, die Kinder kaum vermasseln könnten, selbst wenn sie es versuchen würden. (Und wissen Sie überhaupt, wie viel Babysitter heutzutage kosten? Sagen wir einfach, es ist nicht mehr wie im Babysitters Club.) Wir versprechen, unsere Brut nicht zur nächsten Kneipentour mitzubringen, wenn Sie versprechen, ein bisschen entspannter zu sein.

5. Wir denken darüber nach, ein Baby zu bekommen, also holen wir uns zuerst einen Welpen, um zu sehen, ob wir für den Job geeignet sind. Bitchsaywha? Nur weil Welpen wie Babys sind, heißt das nicht, dass Welpen Babys sind. Beide sind bedürftig – das stimmt. Beide weinen, wenn sie hungrig sind oder Aufmerksamkeit brauchen – das stimmt auch. Aber ähnlich heißt nicht gleich. Welpen sind wie Babys, genauso wie Schlackensteine ​​wie Goldsteine, Kätzchen wie Tiger, André wie Dom Pérignon und ein leichter Sprühregen wie ein Monsun. Anzunehmen, dass die Erziehung eines Welpen und eines Kindes vergleichbare Erfahrungen sind, ist in gewisser Weise beleidigend, ganz zu schweigen davon, dass man noch nicht bereit für ein Baby ist. Möchten Sie wissen, wie es wirklich ist? Kommen Sie für einen Tag vorbei und schauen Sie sich das an. Wenn Sie überleben, sind Sie möglicherweise für den Job geeignet.

6. Du wirst jetzt doch nicht anfangen, „Mom-Jeans“/„Dad-Shorts“ zu kaufen, oder? Nur wenn Sie anfangen, Dinge zu kaufen, auf denen „Douchebag“ verstreut ist. Nur weil wir Eltern sind, heißt das nicht, dass wir unsere Identität vor der Kindheit völlig verloren haben. Wir sind immer noch dieselben Leute. Wir haben gerade eine neue Vorliebe für „Chicks Dig Me“-Strampler gefunden. (Verstanden? Weil Neugeborene wie neue Küken sind? Und dann sind da noch die ganzen Küken wie bei Mädchen? Weil Mädchen stereotypisch Babys mögen? Es ist also ein Wortspiel? Sehen Sie, wie sie das gemacht haben?)

7. Es muss so entspannend sein, den ganzen Tag mit den Kindern zu Hause zu sein. Ja, das ist es. Ebenso entspannend könnte es sein, eine apokalyptische Übernahme durch Außerirdische zu verhindern. Es ist wunderbar; Versteh mich nicht falsch. Aber nach einer Weile ist es etwas viel. Schauen Sie sich 12 Stunden lang „Dora the Explorer“ in Wiederholung an. Es ist irgendwie so.

8. Sei nicht so langweilig! Du bist heute Abend kinderfrei! Geringes Gewicht... Ja. Ja, das sind wir. Aber morgen sind wir es nicht. Und morgen werden unsere Kinder eine Strafe verhängen, die nur mit einer Lötlampe am Ende übertroffen wird, falls wir heute Abend zu verrückt werden. Und wenn das passiert, bringen wir sie vielleicht für einen Tag zu Ihnen nach Hause. UND DAS WILLST DU NICHT. Das ist kein Scherz.

9. Das Kind ist außer Kontrolle! Nicht, dass Ihr das wäre. Nur ihre. Um es klar zu sagen, nicht Sie. Ihnen. Sie sind nicht das einzige Kind, das manchmal außer Kontrolle gerät, also scheint es wirklich so zu sein: Oh. Mein. Gott. Alle Kinder sind außer Kontrolle. Hoppla. Ich habe vergessen, dass Sie auch Kinder haben, also tue ich einfach so, als ob ich nicht glaube, dass Ihre Kinder außer Kontrolle geraten. Aber sie sind es. Das sind sie absolut, absolut. Ja. Kinder geraten manchmal außer Kontrolle. Man nennt es mangelnde Fähigkeit zum abstrakten Denken und VERDAMMTE KINDER SEIN. Für Leute mit Kindern ist es eine Sache, sich über den Nachwuchs eines anderen Paares zu beschweren, aber Leute ohne Kinder? Das geht nicht. Es ist so, als ob Menschen auf ihren Geschwistern herumhacken; Für sie ist es in Ordnung, für andere aber nicht. Entschuldigung. Es sind nur die Regeln.

10. Versuchen Sie, pünktlich hier zu sein. Obwohl es scheinbar unschuldig klingt, hören wir Jesus. Denken Sie, Sie könnten sich die Mühe machen, einen Zeitplan einzuhalten? Wie schwer kann es sein, einen einzigen kleinen Menschen in ein Auto zu setzen und zu fahren? Die Antwort ist schwer. Wirklich, wirklich schwer. Es ist nicht nur der Mensch, den wir packen müssen. Es ist auch der Laufstall, der Hüpfsitz, die Flaschen, die Säuglingsnahrung, die Babynahrung, die Windeln, die Feuchttücher, die Kleidung zum Wechseln, die Po-Creme, das Thermometer, das Rotzbirnen-Sauger-Ding, das Baby-Tylenol, die Gastropfen, das Benadryl, die Decken und die Spielzeuge. (Und ich weiß, dass ich etwas auf dieser Liste vergessen habe. Sehen Sie? Wir müssen dann nachholen, was auch immer wir vergessen haben.)

11. Ich habe dich nicht eingeladen, weil du nie Ja sagst. Bitte laden Sie uns weiterhin ein. BITTE. Es wird bestimmt einen Tag, einen Abend oder ein Wochenende geben, an dem es irgendwann klappt, und es gibt nichts, was wir mehr lieben würden, als Sie bei allem zu begleiten, was Sie gerade tun – und wir meinen, was auch immer. Wir wollten in unserem ganzen Leben noch nie etwas anderes tun.

12. Du siehst müde aus. Geht es dir gut? Heilige Hölle. Wenn es in Ordnung ist, die ganze Nacht damit zu verbringen, Kotze aufzuwischen und durch Kot zu waten, dann haben wir uns wohl noch nie besser gefühlt.

13. Nun, wenn ich Kinder habe, werde ich ____, und meine Kinder werden niemals ____, und die Regeln werden ____ sein. *Stille* *Todesblick* *Grillen* Geh und fick dich selbst.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juli 2014 veröffentlicht