13 Dinge, die alle Mütter vor ihren Kindern verbergen
Wir alle versuchen, gute Vorbilder für unsere Kinder zu sein, oder? Nun, manchmal bedeutet das, so zu tun, als wären wir ein bisschen besser als wir. Tatsächlich bedeutet es manchmal regelrechte Täuschung. Nachfolgend 13 Dinge, die alle Mütter vor ihren Kindern verbergen.
1. Schokolade. Oder jede andere Leckerei, von der Ihr Kind eine Portion oder, noch schlimmer, alle verlangen wird. Ich kenne Mütter, die während des Badens in die Küche gegangen sind, sich einen halben Schokoriegel in den Mund gestopft haben und dann schnell wieder die Aufsicht über das Bad übernommen haben und versucht haben, nicht sichtbar zu kauen. Ich bin nachts seitwärts an meinem Kinderzimmer vorbeigehuscht, mit einem Pint Eis an meinen Oberschenkel gedrückt, damit ich in Ruhe vor dem Fernseher essen kann.
2. Kater. Ich fühle mich wegen des gelegentlichen Ausgehens so schuldig, dass ich im Allgemeinen versuche, meine rasenden Kopfschmerzen unter einem Schleier falscher Fröhlichkeit zu verbergen. „Ja, Süße!“ sage ich, greife nach der Küchenspüle und suche nach einem Glas Wasser. „Wie wäre es mit einer kleinen Sesamstraße für dich, Schatz?“ sage ich und taste mich an der Theke entlang nach einem Advil.
3. Ein Temperament. Kinder können einen verrückt machen. Ich spüre oft, wie meine Wut zerbricht wie das letzte Stück Gummiband an einer alten Yogahose. Aber wenn wir bei jedem Kampf die Beherrschung verlieren würden, würden wir nie aufhören auszuflippen. Ich hoffe wirklich, dass meine Kinder nie herausfinden, wie wild mein Temperament wirklich ist.
4. Angst. Oh, was auch immer, wir haben Angst davor – Autounfälle, Hinterhofpools, Schießereien in der Schule. Ehrlich gesagt versuchen wir, es sowohl vor uns selbst als auch vor unseren Kindern zu verbergen.
5. Unsere eigenen Unzulänglichkeiten. Eine der großen Ironien bei der Kindererziehung besteht darin, dass es uns schwerfällt, gute Kinder großzuziehen – Kinder, die freundlich und geduldig, klug und fleißig sind, während wir selbst dabei möglicherweise ein wenig zu kurz kommen. Ich habe eine Strategie übernommen, die vortäuscht, es zu tun, bis man es schafft, mit dem Verständnis, dass ich es in Sachen „Geduld und Freundlichkeit“ wahrscheinlich nie wirklich schaffen werde. Oder besser gesagt: „klug und fleißig.“
6. Unsere Ehekämpfe. Wer hatte nicht schon einmal einen geflüsterten Streit hinter verschlossenen Türen?
7. Heuchelei. Ich sage meinen Kindern regelmäßig: „Zu viel Nachtisch ist nicht gut für dich“, während ich die Erinnerung an meinen Apfelwein-Donut-Anfall aus meinem Kopf verdränge.
8. Unsere Telefone. Schauen Sie, wer hat nicht schon einmal im Badezimmer gesessen, Facebook gecheckt und sich dann beim Verlassen das Telefon in die Hose gesteckt?
9. Unser Sexualleben. „Mama und Papa machen ein Nickerchen, Schatz!“ „, rufen wir verzweifelt, während das Kleinkind an der Schlafzimmertür rüttelt und betet, dass wir daran denken, sie abzuschließen.
10. Schrecklich laute Spielzeuge. „Kreischeaffe? Ich weiß nicht, wo er ist!“ Ich erzähle ganz unschuldig von einem grinsenden, Trommel spielenden Affen, den ich zerstückelt und mit dem Müll weggebracht habe.
11. Unsere eigene Bildschirmzeit. Wie die meisten gewissenhaften Eltern versuche ich, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen. Meine eigenen, aber gut, dass sie früh zu Bett gehen, sonst würden sie mir nie verzeihen.
12. Wo die Halloween-Süßigkeiten sind. Eine Zeit lang hatten wir die Regel, dass sie ein oder zwei Stück am Tag haben durften, bis sie aufgebraucht waren. Aber die Beute meines Sohnes war so gewaltig, dass es bedeutete, dass er die Süßigkeiten eines Jahres erst in drei Jahren aufbrauchen würde. Und so verschwanden Halloween-Süßigkeiten nach und nach, zunächst in einem Aufbewahrungsbereich in einem Hochschrank und dann an verschiedenen Orten wie dem Müll oder unseren Mägen, je nachdem, ob es sich um grobes Fruchtleder oder leckere Malzmilchbällchen handelte.
13. Unsere wahren Gefühle gegenüber verschiedenen Familienmitgliedern. Tante Jean, die mehrere unüberlegte Bemerkungen über unsere Haushaltsführung, unseren Arbeitsplan oder deren Fehlen, unsere Küche und andere Dinge gemacht hat? Ja, Tante Jean ist irgendwie ein Arschloch. Aber unsere Kinder lieben sie, und allein aus diesem Grund stehen wir lieber in der Küche und beißen in ein Geschirrtuch, als ihr am Thanksgiving-Tisch einen Teil unserer Meinung zu sagen.
So sehr wir unseren Kindern gegenüber offen und ehrlich sein wollen, verdienen wir auch ein Privatleben. Privatsphäre bedeutet manchmal ein oder zwei Lügen, auch wenn ich mich deswegen schlecht fühle. Während ich das schreibe, verstecke ich eine Schüssel Karamellpopcorn, von der ich meinen Kindern erzählt habe, dass sie schon vor langer Zeit fertig sei. Und ehrlich gesagt kann ich Halloween kaum erwarten. Lasst die Lügen beginnen!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Oktober 2015 veröffentlicht