12 Wahrheiten über Jungen und Badezimmer
Wer immer gesagt hat, dass der beste Freund eines Menschen ein Hund ist, hat gelogen. Der beste Freund eines Mannes ist sein Penis, und diese Freundschaft reicht bis zu dem ersten Tag zurück, als jemand versuchte, ihn mit einer Windel zu bedecken.
Bei mir zu Hause habe ich genug Unordnung in unserem Familienbadezimmer aufgeräumt, um zu wissen, dass Jungen wilde Tiere sind. Ich sage das mit Liebe. Sie sind gezwungen, mit jedem Drang, dem Ruf der Wildnis zu folgen, zu flitzen. Was die meisten Mütter nicht wissen, wenn sie sich für den Mutterschaftsauftritt anmelden, ist, dass das Töpfchentraining am ersten Tag beginnt und bis ins Erwachsenenalter andauert.
Glauben Sie mir nicht? Im Geiste der Ehrlichkeit und des unverfrorenen Teilens werde ich ein Dutzend schmutziger Wahrheiten über Jungen und Badezimmer teilen. Schnappen Sie sich Ihre Gummihandschuhe und ein Glas Wein, meine Damen … Sie werden sie brauchen!
1. Das Töpfchentraining beginnt am Tag der Geburt Ihres Sohnes. Das stimmt. An dem Tag, an dem Ihnen eine Krankenschwester oder Hebamme Ihren Sohn überreicht, werden Sie sofort ins Töpfchentraining geworfen. Es beginnt damit, dass man pinkelt und kackt, während man lernt, wie man eine Stoffwindel manipuliert oder wie man eine Wegwerfwindel zu einer ordentlichen und müllgerechten Verpackung zusammenfaltet.
2. Willkommen beim Poop-Rodeo. Ich bin mir fast sicher, dass ein kleiner Junge, der seine Mutter davon abhalten wollte, seine frisch gefüllte Windel zu wechseln, das Wrestling erfunden hat. Das viele Zappeln, Winden und Jammern, das ein Kind beim Windelwechsel macht, ist wie eine Demonstration seines Rechts, den ganzen Tag nackt zu sein. In diesem Prozess, so frei wie ein Vogel zu sein, wird Ihr kleines Wunder überall
kacken3. Jungs LIEBEN es, über ihren Kot zu reden. Jeden Morgen höre ich mindestens einen Kommentar von meinem Vierjährigen über seinen Kot. Er möchte mir alles darüber erzählen, von seiner Größe über seine Farbe bis hin zum Stinke. Wenn das nicht reicht, möchte das Kind mir Fragen zu meinen Gedanken zu seinem Kot stellen. Ich verstehe es schon! Du hast Kacke gemacht! Das ist großartig! Erraten Sie, was?! Ich mache auch Sachen! Ich habe DICH gemacht! Stellen Sie sich das vor.
4. Furzen wird zu einem Vollkontaktsport. Der schnellste Weg, einen Jungen zum Lachen zu bringen, besteht darin, blähende Geräusche von sich zu geben. Als mein ältester Sohn drei Jahre alt war, erkannte er, dass er sich selbst zum Stupsen bringen konnte, und dass er damit in einem düsteren Moment der Komödie auch einen Furz heraufbeschwören konnte. Dieses verborgene Talent hat sich in ein Spiel verwandelt, bei dem man auf andere Leute furzt, indem man auf jemanden (mich) zuläuft und mit dem Hupen und anschließenden Freudenschreien schreit.
5. Zimmerpflanzen, die auf dem Boden stehen, sind potenzielle Ziele dafür, „draußen zu pinkeln“. Meine arme Gummibaumpflanze. Das Ding starb eines Winters, nachdem wir herausfanden, dass unser Sohn draußen in einem Busch das Pinkeln geübt hatte. Seine Fantasie geriet außer Kontrolle, als ihm gesagt wurde, dass er im Frühling überall pinkeln könne, wo er wollte, wenn er im Wald wäre.
6. Jungen werden ihre lustigen Teile VIEL früher entdecken, als Sie denken. Vor ihrem ersten Geburtstag hatten meine beiden Söhne fest festgestellt, dass ihr tollstes Körperteil tatsächlich ihr Penis war. Es vergeht kein Tag, an dem einer von ihnen nicht mindestens 100 Mal an seinen lustigen Teilen gegriffen, geschüttelt, gedreht oder daran gezogen hat.
7. Das Pinkeln auf den Toilettensitz, den Boden und möglicherweise die Badewanne wird zum Sport. Ich schwöre, dass dieses Spiel ein geheimes Punktesystem hat, das mir niemand verrät. Ich finde überall im Badezimmer Pipipfützen und das macht mich völlig verrückt. Manchmal frage ich mich, ob sich die Jungs in diesem Haus gegen mich verschworen haben.
8. Den Sitz herunterzuklappen, wird ein lebenslanger Kampf sein. Mein Mann ist 37 und beherrscht diese technische Meisterleistung immer noch nicht: Ein Toilettensitz hat ein Scharnier, wodurch er herunterfällt. Ich spreche den Satz „Sitz hinlegen“ ungefähr so oft aus wie meine ständige Drohung, jemandem eine Auszeit zu geben, weil er von der Couch gesprungen ist oder versucht hat, dem Hund etwas an den Schwanz zu binden.
9. Draußen zu pinkeln wird für einen Jungen das Erstaunlichste auf der Welt sein. Der Tag, an dem mein Mann unserem ältesten Sohn sagte, dass er draußen pinkeln könne, war der Tag, an dem ihm klar wurde, was Freiheit ist. Der Junge hat auf fast jede blühende Pflanze in meinen Gartenbeeten gepinkelt. Er hat auf unseren 3 Hektar mehr Territorium beansprucht als der Familienhund.
10. Zu erklären, warum Mama keinen Penis hat, ist umständlich. Jede Mutter weiß, dass das alleinige Pinkeln in ihrem Haus wahrscheinlich nie passieren wird, wenn sie Kinder hat. Wenn es sich bei diesen Kindern um Jungen handelt, stellt man zwangsläufig fest, dass die Mutter keinen Penis besitzt. Versuchen Sie, das einem Zweijährigen zu erklären, ohne noch unangenehmere Fragen zu stellen. Nun, mein Lieber, ich habe keinen Penis, weil ich eine Vagina habe. Nein, ich sagte vuh-gina. Ja, das haben Mädchen. Ich weiß es nicht, es ist einfach so. Weil es einfach so ist. Nein, ich kann nicht draußen pinkeln. Äh... geh und frag deinen Vater.
11. Wenn ein Junge im Alter von vier Jahren um Privatsphäre bittet, dann deshalb, weil er versucht, Spielzeug in der Toilette wegzuspülen. Bei mir zu Hause gilt die Regel, dass man keine Privatsphäre in einem Badezimmer haben darf, wenn man nicht alt genug ist, um zu wissen, warum jemand Privatsphäre in einem Badezimmer braucht. Ein typisches Beispiel: Mein Kind versucht ständig, Dinge in die Toilette zu spülen. Er war total fasziniert von dem rauschenden Geräusch und der Tatsache, dass Dinge scheinbar verschwinden (wie sein Abendessen letzten Donnerstag).
12. Die ganze Welt wird es erfahren, wenn Ihr Sohn endlich auf die Toilette kackt. Eines Tages, wenn Sie einkaufen gehen, wird Ihr Sohn der Kassiererin erzählen, dass er einen riesigen Kot in der Toilette gemacht hat und dass der Joint gestunken ist. Und wissen Sie was? Er hat auch alles alleine gespült! Und später wird er diese Geschichte den Nachbarn noch einmal erzählen. Wenn Sie versuchen, einen Anruf zu tätigen, ist er möglicherweise aufgeregt und bittet darum, demjenigen, mit dem Sie sprechen, seine Geschichte zu erzählen … zum Beispiel der Hypothekenbank.
Beim Töpfchentraining geht es nicht nur darum, einem Kind beizubringen, sein Geschäft auf der Toilette zu erledigen, ohne das Badezimmer zu zerstören … oder seine Hose. Es ist ein Lernprozess über die Funktionsweise eines Körpers, soziale Grenzen, Demut, Humor und die Geduld einer armen Mutter.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Juli 2014 veröffentlicht