12 Gründe, warum ich kein Reality-TV machen würde

Manchmal schaue ich mich in dem Zirkus mit den drei Manegen um, der mein Leben ist, und denke: „Das wäre Reality-TV-Gold. Jemand sollte uns eine Show anbieten.“ Nicht, dass es jemals passieren würde, aber die kurze Antwort wäre NEIN. Warum?

1. Meine Kinder denken, dass Kleidung zu Hause optional ist.

2. Ich habe drei Jungen. Sie verbringen viel Zeit damit, über Hintern, Kot und Fürze nachzudenken und darüber zu reden. Zum Beispiel finden es die beiden großen Jungs hysterisch, wenn sie Little Kid fragen: „Was ist halb Pudel und halb Pudel?“ und er antwortet: „Poo Poo!“

3. Manchmal weiß ich nicht, wo mein Baby ist. Ich werde in der Küche Geschirr spülen und das nächste, was ich weiß, ist, dass ich keine Ahnung habe, wo sich unser fast Zweijähriger derzeit aufhält. Normalerweise legt er Dutzende Feuchttücher in die Toilette oder klettert auf die oberste Koje. Das ins Fernsehen zu bringen, würde mir höchstwahrscheinlich einen Besuch von CPS bescheren. (Normalerweise halte ich die Badezimmertüren geschlossen und steige die Leiter herunter, sobald er aufwacht, um einen unvermeidlichen Sturz und einen gebrochenen Arm zu vermeiden.)

4. Manchmal weiß ich, wo das Baby ist. Er hat einen Stuhl an den hohen Tresen in der Küche geschoben und steht darauf. Und ich mache ein Foto von ihm.

5. Wir müssen die „Lautstärkeregelung“ noch beherrschen. Unser Haus ist LAUT! Eines der Kinder ist gelegentlich besonders laut. Wenn er nahe genug ist, kann ich tatsächlich spüren, wie mein Trommelfell vibriert. Er schläft auch nicht ruhig ein. Sicher, er liegt vielleicht im Bett, aber er ist nicht ruhig. Letzte Nacht lag er im Bett und wiederholte zwei Minuten lang halb schreiend: „Mamamaaaamammmmmaaaama, Mama, maaaamamaaaa!“ Aber wenn er darauf einen Austausch wie diesen folgt: „Mama?“, „Ja, Kumpel?“, „Ich liebe dich“, „Ich liebe dich auch, Kumpel“, was kannst du dann tun?

6. Meine Jungs lieben es, mit Legos zu spielen. Ich finde es toll, dass sie gerne mit Legos spielen. Sie sind unplugged und nutzen ihr Gehirn kreativ und analytisch. ABER. Es gibt überall Legos. Der formelle Speisesaal, den wir in unserem Haus bauen sollten (Vorkindergarten), für all die schicken Dinnerpartys, die wir veranstalten wollten, wurde in den „Lego-Raum“ umgewandelt. Das wäre toll, wenn die Legos im Lego-Raum bleiben würden. Stattdessen sind sie überall. Ich möchte nicht, dass Kameras laufen, wenn ich „aus Versehen“ einige davon aufsauge. (Deshalb muss ich jedes Mal lachen, wenn ich eine Show im Stil von „Wohnungssuche“ sehe und ein junges Paar sagen höre: „Oh, das wäre eine tolle Unterhaltung! )

7. Ich bringe meinen ältesten Sohn im Schlafanzug zur Schule. Auch die kleinen Kinder tragen meist ihre Pyjamas. Letzte Woche trug Middle Kid nur Unterwäsche, als wir Big Kid zur Schule brachten. Denken Sie daran, dass Kleidung optional ist. Und ich fahre normalerweise mit einer Hand. Mein Kaffee ist in der anderen Hand.

8. Die Videokameras könnten die schönen Momente in unserem Haus festhalten, etwa wenn Middle Kid das Gesicht seines kleinen Bruders streichelt und „Ich liebe dich“ flüstert. Oder wenn wir abends „kuscheln“ und beten. Der Schnittraum würde sich eher auf die nicht so schönen Zeiten konzentrieren, etwa wenn die beiden großen Jungs aufeinander einschlagen oder wenn ich in der morgendlichen Hektik belle: „Wo sind deine Schuhe?“ Putzen Sie Ihre Zähne! Beeil dich! Wir müssen gehen! Jetzt!“

9. Manchmal essen wir seltsame Sachen zum Frühstück. Middle Kid ist der übliche Verdächtige für seltsame Frühstückswünsche wie Popcorn oder Tilapia.

10. Ich muss fast täglich einen Kolben benutzen. Wenn es nicht die Dutzenden von Feuchttüchern in der Toilette sind, dann sind es die grünen Lichtschwertzahnbürsten oder kleinen Pappbücher oder ... nun, davon wollen Sie nichts hören.

11. Mein Haus ist genau vier Stunden im Monat „firmensauber“. Ich habe eine Haushälterin, die zweimal im Monat kommt. Natürlich muss zuerst geputzt werden, bevor die Haushälterin putzt. Es ist eine Menge Arbeit, sich darauf vorzubereiten. Aber die Arbeit wird mit zwei Stunden an zwei verschiedenen Tagen belohnt, wenn das Baby schläft und die großen Jungs in der Schule sind und es SO SAUBER ist. Es dauert etwa fünf Minuten, nachdem wir von der Schule abgeholt wurden. Es ist also selten so, dass die Firma sauber ist, und es ist auch nie so, dass „unzählige Fremde, die im Fernsehen zuschauen, sauber“ sind.

12. Einmal habe ich meinen ältesten Sohn und mein Handy im Auto auf dem Parkplatz von Kohl’s eingesperrt. Glücklicherweise sah ein netter Fremder, was passierte, und rief die Feuerwehr. Es war weder zu heiß noch zu kalt, er war ein Baby und hat die ganzen acht Minuten geschlafen, die es dauerte, bis das Feuerwehrauto kam und die Türen aufschloss. Das war ungefähr zu der Zeit, als Britney Spears sich den Kopf rasierte und allgemein „schmolz“. Später an diesem Tag, als mein Sohn sicher zu Hause war, konnte ich nur denken: „Ich bin froh, dass ich nicht Britney Spears bin, während mir Fotografen und Kameraleute überallhin folgen.“

Was würde die Welt sehen, wenn in IHREM Haus Kameras laufen würden?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Juli 2012 veröffentlicht