Fifty Shades of Ernsthaft?

Es begann vor ein paar Monaten. „Haben Sie schon von Fifty Shades of Grey gehört?“ fragte mein Freund. Nein, ich habe geantwortet. Sollte ich haben? JA, sie seufzte verträumt. Kaufe es jetzt. Vertrau mir. Aber ich habe ihr nicht vertraut, damals an diesem regnerischen Tag im März. Auch den nächsten 20 Freunden, die die gleiche Meinung äußerten, traute ich nicht. Erinnerungen daran, wie ich durch Twilight geblättert habe und mich gefragt habe, worum es bei der ganzen Aufregung ging, tanzten in meinem Kopf und ich wehrte mich. Aber das war nicht das letzte Mal, dass ich davon hörte.

Über Nacht schien die weibliche Bevölkerung besessen zu sein. Mütter bei der Schulabgabe diskutierten zwischen Kuchenverkaufsveranstaltungen und PTA-Veranstaltungen über Fesseln. Meine Online-Freunde hatten es auf ihrem Kindle. Meine echten Freunde schnappten sich Taschenbücher. Meine Cousins ​​konnten nicht genug bekommen. Es war das Gesprächsthema bei Abendessen mit Freunden, bei Pediküren und kürzlich sogar bei einer Bar Mizwa.

Letzte Woche war ich offiziell die letzte Frau im Land, die in den Grey-Zug einstieg. Ich habe es in ein paar Tagen gelesen, nicht weil ich von dem intelligenten Schreibstil so angetan war, sondern weil ich immer noch zwölf bin und das Buch nur überflogen habe, um die interessanten Teile zu finden ... und, saftig sie sind.

Ehrlich gesagt verstehe ich immer noch nicht, worum es bei dem ganzen Hype geht. Aber was ich wirklich wissen möchte, ist, was als nächstes kommt? Wenn „Fifty Shades“ ein Einstiegsporno für Mütter ist, was erwartet uns dann nach den Büchern?

Der Manager eines Barnes and Noble-Ladens, bei dem ich gesprochen habe, erzählte mir, dass er täglich mindestens 50 Anrufe wegen des Buches erhält und von „Fifty Shades“ mehr verkauft hat als von jedem anderen Buch in der Geschichte des Ladens. (Dies im Anschluss an einen Bericht, dass er genau zwei meiner Bücher verkauft hatte. Danke, Alter.) Gestern erhielt ich eine PR-Anfrage von einem Sexshop, in der mir mitgeteilt wurde, dass ein Vibrator, Analkugeln und Gleitmittel „genau das sind, was Mama dieses Jahr zum Muttertag braucht!“

Findet das noch irgendjemand ein bisschen bizarr?

Ich meine, ich beschwere mich nicht darüber, aber ich finde das Ganze sehr unterhaltsam. Ist dies der Beginn einer neuen sexuellen Revolution, bei der Pornos nicht länger in Hinterzimmern und heruntergekommenen Kellerläden verbannt werden? Werden bald Sexschaukeln den Spielplatz säumen und für Spaß nach Feierabend sorgen? Werden Peitschen stolz an unseren Pottery Barn-Garderoben hängen? Wird Playgirl zusammen mit People und US Weekly im Nagelstudio sitzen? Werden Frauen stolz ihre Verbrennungen und Prellungen zur Schau stellen? Es ist... irgendwie seltsam.

Aber was am wichtigsten ist: Wenn das die Richtung ist, in die wir gehen, wie können wir dann unsere Ehemänner in Christian Grey klonen? Ich meine, meine Vorstellungskraft ist vielleicht gut, aber so ist sie nicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Juli 2012 veröffentlicht