12 Dinge, die Mütter jeden verdammten Tag tun und die Vätern „zusätzliche Anerke

Meine Kinder haben einen tollen Vater. Ein herausragender Vater, ein wahrer Prinz unter den Vätern. Im Ernst, er hat so etwas wie eine Erziehungsphilosophie und kann ein gebrochenes Herz durch einvernehmliches Kitzeln heilen. Dieser Mann wurde als Vater geboren. Aber eine Sache an dieser ganzen tollen Vaterschaft stört, zumindest wenn man die beteiligte Mama ist. Er bekommt Anerkennung für alles. Man könnte meinen, der Mann habe den Mond, die Sterne und die Sonne aufgehängt und dann als eine Art Partytrick eine totale Sonnenfinsternis inszeniert, bei der er die grundlegenden Handlungen der Elternschaft ausführt.

Was tun Mütter jeden Tag? Olympische Goldmedaillen, Leute. Tickerparaden mit großen Blaskapellen, möglicherweise Nominierungen für politische Ämter. Es ist völlig unfair. Mütter stehen hier und schuften sich den Arsch ab, ohne auch nur ein anerkennendes Nicken. Papa bekommt eine Runde High-Fives. Wie …

1. Wenn er die Kinder zum Lebensmittelladen bringt.

Wenn wir ein Baby, ein schreiendes Kleinkind und ein 5-Jähriges mit Obst und Gemüse quälen, starren uns die Leute wütend an und sagen: „Kann sie das Kind nicht zum Schweigen bringen?“ Wenn Papa es tut, wimmelt es von Menschen mit Hilfsangeboten und Schulterklopfen. Verdammt, das Kind muss nicht einmal schreien. Sie können sich perfekt benehmen, aber er ist immer noch ein Held. Einmal legte eine alte Dame in Publix eine Hand auf die Schulter meines Mannes. „Du bist so mutig“, sagte sie. Die Kinder? Sie waren perfekte Engel. WTF.

2. Wenn er das Abendessen kocht.

Erzählen Sie jemandem, dass Ihr Mann das Abendessen gekocht hat – gekocht, nicht gegrillt. Probieren Sie es einfach aus. „Was für ein Fang!“ Einer meiner Freunde hat mir davon erzählt. „Oh mein Gott, kann ich ihn mir ausleihen?!“ ein anderer verlangte. „Chris ist so ein guter Kerl“, erzählt mir meine eigene Mutter gerne: „Er kocht.“ Wenn Mama eine Pfanne in die Hand nimmt, ist das niemandem scheißegal. Es ist einfach alles wie immer – jeder geht davon aus, dass sie das ganze Essen macht. Aber wenn Papa etwas Leckeres zaubert, das kein Müsli ist, jubeln alle, als hätte er die verdammte Tour de France gewonnen.

3. Wenn er eine Windel wechselt.

Ein Kind = ungefähr acht Millionen Windelwechsel, sieben Millionen davon sind bis zum Nacken explodiert, und Mama soll alles machen. Wenn Papa einspringt, um zu „helfen“, ist er ein Held. Er soll tollpatschig und dumm sein und die Windel verkehrt herum anziehen, und selbst das ist immer noch heldenhaft, weil Kacke.

Mein Mann wechselte die Hälfte der Windeln und benutzte sogar flache Windeln, die er selbst falten musste. Die Hälfte der Hippie-Bevölkerung meiner Stadt hechelte hinter seinem süßen, süßen Arsch her. Mittlerweile bin ich den ganzen Tag damit beschäftigt, Windeln zu wickeln, aber die Leute rümpfen nur die Nase und fragen, ob ich wirklich Kot in meine Waschmaschine gebe.

4. Wenn er die Kinder ins Bett bringt.

Wer bringt die Kinder ins Bett? Mama bringt die Kinder ins Bett. Warum bringt Mama die Kinder ins Bett? Fragen Sie nach traditionellen westlichen Geschlechterrollen. Wenn Papa einspringt, um zu „helfen“, ist er eine Art Juwel, ein Wunder, ein seltener Vogel. Als wäre es schwer, Dragons Love Tacos zu lesen und dann die Hand eines Kindes zu halten, während man 20 Minuten lang auf dem Handy spielt. High-Fives fürs Cruising im Deadspin, Arschloch.

5. Wenn er die Kinder anzieht und sie nicht wie Ragamuffins aussehen.

Es ist ein Witz, richtig: Wenn die Kinder nicht zusammenpassen, hat Papa sie offensichtlich angezogen. Wenn du einen Kumpel hast, der die grundlegende Farbkoordination übt und die passenden Schuhe für die Jahreszeit auswählt, solltest du auf und ab springen und seine Füße küssen, bevor du ihm einen Blowjob gibst. Die Kinder müssen nicht besonders gut aussehen, um überschwängliche Auszeichnungen zu erhalten. Sie müssen nur halbwegs anständig aussehen und dürfen keine Karos mit Streifen mischen.

6. Wenn er mit seiner Tochter etwas Geschlechtsspezifisches unternimmt.

Du verbringst den ganzen Tag damit, mit Polly PrissyPants Tee zu trinken, Barbie das Knurren aus den Haaren zu kämmen und dich zum sechshundertzehnten Mal als Elsa auszugeben. Aber Ihr Mann flechtet die Haare seiner Tochter und die Bilder gehen verdammt viral. Tatsächlich ist die Fähigkeit, einen anständigen Pferdeschwanz zusammenzukratzen, eine Art Heldenvater, und 20 Minuten lang Restaurant zu spielen, während er so tut, als würde er hölzernes Sushi essen, festigt seine Auszeichnung als Vater des Jahres. Wo ist unsere Auszeichnung dafür, dass wir jeden Tag diesen Mist machen?

Scheiß auf ihn, denn du bist derjenige, der das Spielessen aufräumen muss.

7. Wenn er mit seinen Kindern redet, als wären sie keine Außerirdischen.

Mein Mann unterhält sich mit unseren Kindern so, wie man mit normalen Menschen spricht: „Wie ist dein Tag?“ "Was hast du gemacht?" „Wussten Sie, dass in Patagonien ein neuer Dinosaurier entdeckt wurde?“ Wenn er in der Öffentlichkeit ist, kommen oft Fremde auf ihn zu und sagen: „Ich liebe die Art, wie du mit deinen Kindern sprichst.“ Wenn ich das täte, würde man es als bedeutungsloses Geschwätz abtun und die Leute würden sich wünschen, wir würden einfach STFU machen.

8. Wenn er etwas über Kinderpopkultur weiß.

Von Müttern wird erwartet, dass sie auf der Stelle die drei Mitglieder von PJ Masks, die vier Babys von Dinosaur Train und den Namen dieses dummen Kapitäns von Octonauts aufzählen. Wenn Väter wissen, dass es sich bei Octonauts um etwas handelt, das Kinder sehen, und nicht um einen Meeresporno aus den 1970er-Jahren, dann sind sie bereits Champions.

Wenn sie ausführlich über die Lieblingsfigur oder Episode eines Kindes sprechen oder sogar ein Titellied summen können, sind sie Gold wert in der Vaterschaft. In der Zwischenzeit versuche ich einzuschlafen, aber das Lied von PJ Masks bleibt in meinem Kopf hängen und verarscht dich, Papa.

9. Wenn er sie zu irgendetwas mitnimmt, das auch nur annähernd lehrreich ist.

Gib es zu: Jeder bemerkt Papa, wenn er Vorlesestunden in der Bibliothek hat. Er ist so süß! So empfindlich! Was für ein Kerl! Wenn er seine Kinder zum Kunstunterricht mitnimmt, führt er dann ein Gespräch mit dem Lehrer? Stoppen Sie die Presse, das sind internationale Nachrichten. Kindermuseum? Oh wow, was für ein toller Vater, der eine tolle Zeit mit seinem Kind verbringt.

Wenn ich eines dieser Dinge tue, wäre es mir scheißegal, wenn sich die Leute überhaupt die Mühe machen würden, mich zu bemerken, was sie aber nicht tun. Warum? Weil ich die Mutter bin, deshalb.

10. Wenn er nicht telefoniert.

Wenn ich mich auf eine Spielplatzbank setze und Facebook aufrufe, fängt die Mom Mafia sofort an zu schnüffeln. Von mir wird erwartet, dass ich ohne Telefon dasitze und zustarre, während meine Kinder auf dem Spielplatz spielen, und gelegentlich sowohl Befehle als auch Ermutigungen rufe. Papa muss nicht einmal so weit gehen. Hat er sie zum Spielplatz mitgenommen? Er ist ein Held! Beobachtet er sie aktiv? OMG, er ist so engagiert! Ruft er aufmunternde Worte? Er muss so ein liebevoller Vater sein. Ich bin hier nicht weniger liebevoll, aber Papa gebührt alle Ehre.

Und wenn er aufsteht, um sie auf der Schaukel zu schubsen? Der Himmel öffnet sich, Engelschöre singen und alle Mütter erheben sich zu stehenden Ovationen. Von mir wird nur erwartet, dass ich meinen Kadaver dorthin schleppe und das Kind bis zum Umfallen schubse.

11. Wenn er ein Baby trägt.

Das ist einfach nicht einmal fair, Leute. Ich habe fünf Jahre lang Kinder auf meinem Bauch, auf dem Rücken und auf der Seite herumgeschleppt, und niemand hat sich darum gekümmert, außer mir zu sagen, dass meine Kinder ersticken würden (was nicht der Fall war) oder zu spät zum Laufen kommen würden (das war nicht der Fall). Mein Mann zieht ein Kind an – vor allem in einem Umhang – und es ist, als würde er die Identität eines griechischen Gottes anziehen. Fremde machen ihm Komplimente. Sie sagen ihm, was für ein guter Papa er ist. Sie sagen ihm, wie süß er ist. Sie sagen ihm, wie süß das Baby ist.

Männer, wenn ihr jemals Sex haben wollt, leiht euch ein Baby aus und steckt es in ein Tragetuch.

12. Wenn er sich ehrenamtlich für Ihr Kind engagiert.

Niemand behandelt Sie wie einen Märtyrer, weil Sie den PTA-Kuchenverkauf organisiert haben. Verdammt, es ist keine Garantie dafür, dass jemand Ihren Namen überhaupt erfährt. Aber ein Trainer der Little League? Teilen Sie die Menge und reichen Sie ihm einen kostenlosen Hotdog, der siegreiche Held ist da! Ein Trainer der Little League ist offenbar die Stütze der Gemeinschaft. Er ist der Schlichter bei Streitigkeiten, der Tränenwischer, der Aufmunterungsschreier und eingespielte Sportphrasen. Währenddessen schmoren Sie in der Ecke der Stände mit Ihrem Kuchenverkauf, den alle vergessen haben, beladen mit kalkhaltigen Supermarktkeksen. Schade, dass Papa derjenige mit dem Schläger ist.

Im Grunde genommen nimmt er sich „heute Zeit, um Vater zu werden“, wenn er auch nur annähernd Hausarbeit oder Kinderbetreuung macht. Aber seht mal, Leute: Ich habe heute verdammt 15 Stunden gebraucht, um Mutter zu sein, und niemand hat mich im Supermarkt angehalten, mir gesagt, dass ich mutig sei, mir gefiel die Art, wie ich mit meinen Kindern redete, oder mich sogar dafür gelobt, eine gute Mutter zu sein. Von uns wird erwartet, dass wir uns umsorgt, Geschichten vorlesen und erzählen, wie die verdammte Elsa tanzen und beim Windelwechseln das Lied „Creature Report“ der Octonauts singen.

Hey Papa, wir lieben dich. Wir freuen uns, dass Sie hier sind und einen tollen Job machen. Aber hey Papa, manchmal? Fick dich, Papa.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. August 2017 veröffentlicht