11 Gründe, warum Eltern die Schlimmsten sind (laut einem anderen Elternteil)

Eltern sind die Schlimmsten. Eigentlich sind Politiker wahrscheinlich die Schlimmsten. Und die Kinder anderer Leute sind auch ganz schön scheiße. Und Nazis.

Tatsächlich habe ich meine Meinung geändert. Ich werde es auf die leichte Schulter nehmen und sagen, dass die Nazis wirklich die Schlimmsten sind. Aber Eltern sind immer noch ziemlich scheiße. Ich wusste es, bevor ich ein Kind hatte, und es ist noch offensichtlicher geworden, seit ich mich ihren Reihen angeschlossen habe.

Hier sind einige der Gründe dafür:

1. Ihre Kinder

2. Ihr ständiges Beschweren über ihre undankbaren, undisziplinierten, nicht schlafenden, weinerlichen und Wutanfälle auslösenden Kinder

3. Sie prahlen ständig mit ihren unglaublich klugen Kindern und/oder unglaublich sportlichen Kindern und/oder unglaublich süßen Kindern. Erraten Sie, was? Ich war einmal auch schlau und sportlich und süß. Dann kam ich in die Pubertät.

4. Ihre ständigen Beiträge auf Facebook, Instagram, Twitter und Pinterest über ihre Kinder. Es gibt einen Grund, warum ich Eltern wie dich im wirklichen Leben meide, also hör auf, mich dich auch im falschen Leben meiden zu lassen.

5. Das Meckern darüber, wie teuer Babysitter sind. Wissen Sie, was nicht teuer ist? Kondome.

6. Die ständigen Diskussionen über Kinderfernsehen und Musik sowie Filme und Bücher. Ich habe diesen Kram auch geschaut, als ich auf dem College war (sprich: besoffen), aber ich habe keine ununterbrochenen Gespräche darüber geführt. Zumindest keine Gespräche, an die ich mich erinnern kann. Ich wünschte, ich könnte mich nicht daran erinnern, wann du das letzte Mal erwähnt hast, wie sehr du Caillou hasst.

7. Wir haben es verstanden: Du bist müde. Newsflash: Alle sind müde. Es heißt 5-Stunden-Energie. Hören Sie auf, ein Märtyrer zu sein.

8. Ihre atemlosen Sorgen über Videospiele und soziale Medien und Twerking und Sex und Gewalt und Alkohol und Gehirnerschütterungen und Erdnussallergien und wir haben kein Händedesinfektionsmittel mehr! Ich habe neulich von dieser verrückten Sache gehört, sie heißt 200.000 Jahre menschliches Überleben. Also lass es ruhiger angehen, Chicken Little. Ihren Kindern wird es gut gehen.

9. Ihre Steuererleichterung

10. „Ich kann nicht! Ich muss mein Kind abholen/mit meinem Kind rumhängen/meinem Kind vorlesen/mein Kind füttern/wegen meines Kindes nicht trinken/so tun, als wäre mir das Konzert meines Kindes, mein Baseballspiel oder ein Arzttermin wichtig/mein Kind als Ausrede benutzen, um keinen Spaß zu haben, weil ich jetzt super lahm bin.“

11. „Ich kann nie ins Kino gehen! Wahhh!“ Wissen Sie, wer ins Kino gehen kann? Kondome.

Bonus: Ihr lächerlicher, widerwärtiger, selbstgerechter, völlig unerträglicher Glaube, dass sie bessere Eltern sind als Sie.