11 Dinge, die Ihnen Ihre Milchpumpe sagt

Zuallererst denke ich, dass wir alle das pfeifende Saugen einer Milchpumpe erkennen können.

Hören Sie: fuuuck you. Scheiß auf dich. Fuuuck you.

Es ist der verunglimpfende Soundtrack einer Brustabpumpsitzung. Du bist seiner Gnade ausgeliefert. Es ist einfach ein Nehmen und Nehmen.

Aber das ist noch nicht alles, was Ihnen Ihre Pumpe sagt. Hier sind 11 weitere Dinge, die Ihnen Ihre Milchpumpe in diesen einsamen Sitzungen zuflüstert:

1. Hattest du noch andere Dinge zu tun? Schade.

2. Ich bin gekommen, um deine Brüste und deine Seele zu lutschen.

3. Schöner BH. Du lässt deinen Partner dich in diesem Ding sehen?

4. Du wirst mich später sterilisieren müssen. Viel Spaß mit dem kochenden Wasser, Idiot.

5. Oh, du hast einen Flug? Ha. Ha. Viel Glück mit diesem TSA-Scheiß.

6. Kennen Sie also die winzig kleinen Gummistücke, mit denen Sie eine Seite blockieren, wenn Sie nur eine Brust abpumpen? Entschuldigung, ich habe es verloren! Viel Glück.

7. Komm schon, bring mich ins Büro. Ich verspreche, dass ich unauffällig sein werde. So unauffällig wie eine Tischkreissäge an einem Bris. Surren. Schwirren. Schwirren. Tut mir leid, Jake von der Personalabteilung, ich kann dich nicht hören. Können Sie etwas sagen?

8. Schau mich an, ganz schick in Schwarz ... Niemand wird überhaupt wissen, dass ich nicht nur eine weitere Handtasche von Kate Spade bin.

9. Ach, hast du heute deine Brusthauben vergessen? Hoffentlich ist es bald 17 Uhr!

10. Hoppla. Wie ich sehe, haben Sie versucht, sich mehr als einen Fuß von der Steckdose zu entfernen. Entschuldigung! Werde eins mit der Wand, lege dein Gesicht darauf. Fühlt sich das nicht gut an, alles cool und ruhig? Nicht zu nah! Wenn du mich trägst, musst du einen Abstand von mindestens 60 cm zwischen dir und allem anderen einhalten.

11. Warte, warum meldest du mich an? War ich zu langsam? Arbeiten Sie nicht schnell genug für Sie, Miss Quickety-Quick? Als ob du Dinge zu tun hättest. Sie und ich wissen beide, dass das lächerlich ist. Du hast ein vier Monate altes Kind.

FuuuckyouFuuckyouFuckyou.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Ravishly.