10 überraschend tolle Dinge über Kinder

Ich wusste, dass es großartig sein würde, Kinder zu haben, deshalb habe ich meinen Mann drei Jahre lang genervt, er solle mich umhauen. Was ich nicht wusste, war, dass es alle möglichen unerwarteten Vorteile mit sich bringt, wenn man mit einer Truppe Shorties unterwegs ist. Die meisten von Ihnen, die dies lesen, haben bereits Kinder, aber für diejenigen unter Ihnen, die noch unschlüssig sind, was die Erziehung angeht, oder einen zögerlichen Ehepartner haben, finden Sie hier eine Liste der Dinge, auf die Sie sich in Zukunft freuen können!

1. Die Leute geben den Kindern immer Süßigkeiten, aber als gute Eltern sollten Sie fast alles davon von den Kindern fernhalten. Verstehen Sie das? Du musst Süßigkeiten essen.

2. Du erhältst magische Kräfte. Die Kräfte, alles zu wissen und den Schmerz mit nur einem Kuss verschwinden zu lassen. Wie ein Zauberer.

3. Sie können die Freude im Gesicht Ihres Ehepartners sehen, wenn ihm klar wird, dass endlich jemand außer dem Hund die Heiterkeit seines stinkenden Hinterns zu schätzen weiß.

4. Sie werden mehrere Jahre lang die Fülle an halb aufgegessenen Chicken Nuggets und Mac and Cheese genießen, die Ihre Kinder im Stich gelassen haben. ACHTUNG: Genießen Sie diese Zeit, denn bevor Sie es merken, werden dieselben Kinder ihre Mahlzeiten aufessen und auch Ihre stehlen.

5. Wenn man mit Kindern in ein Restaurant geht, sitzt man oft ganz hinten, weg von den anderen Gästen. Auch wenn das für manche vielleicht beleidigend ist, gefällt es mir immer sehr gut. Es ist, als ob wir den Ort für uns alleine hätten oder im VIP-Bereich wären.

6. Viele Betriebe verfügen nicht über öffentliche Toiletten, aber wenn Sie ein Kind mit kleinen Blasen mitnehmen, können Sie die Mitarbeitertoilette benutzen. Geständnis: Oft bin es wirklich ich, der gehen muss. Hey Mann, auch Erwachsene haben Notfälle im Badezimmer.

7. Reisen Sie mit kleinen Kindern? Machen Sie sich keine Sorgen, dass im Gepäckfach kein Platz für Ihr Handgepäck ist. Dieser Junge wird dir erlauben, vorab an Bord zu gehen, und irgendein anderer armer Idiot wird sein Gepäck am Gate überprüfen müssen.

8. Kinder haben tolle Ausreden. Leider können wir nicht zu Ihrem Open-Mic-Poetry-Abend kommen. Wir können keinen Sitter finden. Es tut uns leid, dass wir Ihre Party kurz vor Beginn der Diashow aus Ihrem Urlaub verlassen müssen, aber die Kinder müssen ins Bett.

9. Kuchen. Jedes Kind, das Ihr Kind kennt, wird es zu seiner Geburtstagsfeier einladen. Wenn es in die Schule kommt, laden einige Klassenkameraden die gesamte Klasse ein. Auf diesen Partys gibt es alle Kuchen. Sie bekommen vielleicht kein eigenes Stück, aber Sie können Ihrem Kind zumindest einen Bissen stehlen. Stehlen Sie jedoch keinem anderen Kind einen Bissen. Anscheinend ist das „unangemessen“.

10. Du kannst alle deine Lieblingsbücher aus der Kindheit noch einmal genießen. Was geht, Shel Silverstein? Ich habe dich vermisst, alter Freund.

Bonus: Es gibt immer jemanden zum Kuscheln, und deine Kinder riechen normalerweise besser als dein Hund oder deine Katze.

Kinder: Wer hätte gedacht, dass sie so toll sind?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juni 2015 veröffentlicht