10 Zeichen, dass Sie OFFIZIELL bereit für den Frühling sind

10. Sie beginnen zu vergessen, wie einige Ihrer Nachbarn aussehen. Entweder sind sie nach Florida ausgewandert, oder sie sind noch größere Weicheier als Sie. Ja, es ist verdammt kalt. Aber Sie sind sich ziemlich sicher, dass sie ihr Haus seit Oktober nicht mehr verlassen haben.

9. Mehr als einmal haben Sie darüber nachgedacht, „das Handtuch“, das jetzt auf dem Boden Ihres Eingangsbereichs liegt, böswillig durch den Raum zu werfen. Du kennst den, von dem ich spreche. Der für nasse Stiefel, die mit Salz verkrustet sind. Eigentlich, verzeihen Sie, das Handtuch, in das Ihre Kinder ihre nassen Stiefel anziehen sollen, es aber scheinbar nie zu bemerken scheinen, sodass das Handtuch in einem unordentlichen Haufen liegen bleibt, umgeben von nassen, schlammigen Stiefeln, um die herum langsam Ringe aus weißem Salz auf dem Boden kristallisieren. Dieses verdammte Handtuch. Ich verabscheue den Anblick.

8. Ihnen ist klar geworden, dass die ganze Scharade mit Handschuhen, Fäustlingen, Stiefeln, Jacken, Hüten, Schlitten, Schaufeln und Schneemännern, die Ihre Kinder Ihnen antun, EIN einziges Endergebnis hat: heiße, verdammte Schokolade. Der Gedanke an heiße Schokolade (und alles davor) verursacht jetzt Migräne.

7. Sie haben Ihren Kindern erlaubt, verrückte Sachen zu machen, nur damit sie Energie rausholen können. Nachdem sie das äußere Geländer der Treppe erklommen haben, legen Sie Ihre alten Bootcamp-DVDs ein. An diesem Punkt ist es nicht verzweifelt, es ist genial. (Und zumindest benutzt sie jemand…)

6. Wenn man nur an die Stunden zwischen 16 und 19 Uhr denkt, wird einem übel. Und ängstlich. Ja, das ist es... eine schlechte Kombination aus beidem. Wenn Sie auch nur eine Stunde länger in den Wänden Ihres Zuhauses verbringen müssen und versuchen, Ihre Kinder zu unterhalten, könnten Sie sich verpflichten. Und lassen Sie mich gar nicht erst mit meinen Abneigungsgefühlen gegenüber der Person beginnen, die diesen verrückten Sandmist erfunden hat. „Es ist unkomplizierter!“ Wirklich? Nein. Du kannst dich selbst ficken.

5. Sie bekommen ernsthafte Schuldgefühle, wenn Sie daran denken, wie viel Zeit Ihre Kinder diesen Winter vor dem Fernseher und vor dem Bildschirm verbracht haben. Naja, Scheiße! Was zum Teufel soll man den ganzen Tag machen, wenn man bei -20 Grad Windkälte gefangen ist? Was mich zu verdammtem Pinterest und ihren lustigen Vorschlägen führt, wie man den Winter mit Kindern überlebt …

4. Danke Pinterest, aber ich möchte keinen verdammten Schneemann bauen. Ich möchte keinen draußen bauen und ganz bestimmt auch keinen in meinem Wohnzimmer.

3. Du hast offiziell alle Freunde, die südlich von Charleston leben, entfreundet, weil sie alle Arschlöcher sind. Genug mit dem „Oh, es sind 57 Grad und SO kalt. Entstaube lieber meine Winterjacke!“ Statusaktualisierungen. Wirklich? Wirklich? Meine Kinder halten alles über 33 Grad für „warm“ und weigern sich, Jacken zu tragen. Wenn es 57 Grad hätte, würden sie wahrscheinlich darum bitten, schwimmen zu gehen.

2. Du bist so über die verdammten Keime hinweg. Selbst wenn Sie Ihr Haus verlassen wollten, können Sie es nicht, weil immer jemand krank ist. Magenverstimmung hier. Fieber da. Überall Rotznasen. Hier ist eine Idee: Wenn Sie krank sind, verlassen Sie Ihr verdammtes Haus nicht, Leute! Wir sitzen seit einem Monat in dem verdammten Haus fest. So viel zum sozialen Leben von JEDEM.

1. Du bist zweifelsohne nachweislich verrückt geworden.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. März 2011 veröffentlicht