Die Freude an der Entdeckung des Körpers

Der Moment, in dem Ihr Baby seine Hände entdeckt ….

„Heilige Kuh, ich habe Hände! Schau sie dir nur an – sind sie nicht großartig! Ich kann sie stundenlang anstarren. Wussten Sie, dass sie in meinen Mund passen?!“

Bezaubernd.

Der Moment, in dem Kinder entdecken, dass sie einen Penis oder eine Vagina haben.

„Schau dir meinen Penis an! Schau dir meinen Penis an! Er kann auch groß werden!!“

Nicht so bezaubernd. Aber verdammt lustig.

Meine Kinder haben ein Erwachen erlebt. Auch nicht die Kate-Chopin-Version. Ihre Augen haben sich der Tatsache geöffnet, dass sie Genitalien haben, Brüste bekommen werden, eine Periode bekommen und Fell, ich meine Haare, haben könnten. Unten. Es ist so viel Wahres an der Kindergarten-Cop-Szene, in der der kleine Junge Arnold Schwarzenegger erzählt, dass Jungen einen Penis und Mädchen eine Vagina haben. Überprüfen, überprüfen, überprüfen.

Beachten Sie auch, dass es völlig in Ordnung ist, die ganze Zeit nackt zu sein. Unangemessen – unabhängig von Personen, Orten oder Zeit.

Mein Sohn läuft nur mit einem Hemd herum, wie Donald Sutherland in „Animal House“, nachdem er sich mit einem Studenten ausgetobt hat. Nur gibt es keinen Studenten und er kann anscheinend seine Unterwäsche nicht finden. Oder seine Unterwäsche liegt auf seinem Kopf. Oder verkehrt herum, im Tanga-Look, bereit für die französische Riviera.

Penis hier und da. Hot Dog, wenn er Lust dazu hat. Er ließ seine Unterhosen fallen, um Freunden seine Unterwäsche zu zeigen oder ihm scherzhaft auf den Hintern zu schlagen, um andere Vierjährige in Ohnmacht zu fallen. Sein Po-Tanz ist ein Favorit beim Abendessen oder normalerweise vor großen Menschenmengen, wo er am meisten lachen kann.

Sein Penis war schon in jungen Jahren sein liebstes Badespielzeug. Es hat sich zu „Penis-Tricks“ und „Es ist ein Schwert“ oder „Erwischt, Carly“ entwickelt. Wie oft kann ich sagen: „Hör auf, mit deinem Penis zu spielen! Es ist kein Spielzeug.“

Er lächelt selbstgefällig, als wollte er sagen: „Blödsinn, Lady! Das ist erst der Anfang.“

Sein Ödipuskomplex ist auf Hochtouren, als er suchend seine Pfote in mein Hemd steckt. Wir sind wegen der Ionen mit dem Stillen fertig und der Reflex ist geradezu beängstigend. Wir lesen ein Buch auf der Couch und bam! Runter im Hemd. Gefolgt von: „Ich liebe dich so sehr, ich liebe dich am meisten. Mehr als Papa. Ich werde dich heiraten.“

Meine Tochter hat erkannt, dass Frauen Brüste oder „Brüste“ haben. Sie hat sie in alle ihre Kunstwerke integriert und zeigt Familienmitglieder gegenüber Freunden. Jede Frau hat Brüste. Bei der letzten Zeichnung hatte ich ziemlich viel Zeit und fühlte mich ziemlich gut. Es war definitiv eine Weiterentwicklung meines üblichen Status Quo, der im Bereich der Trainings-BHs angesiedelt ist. Die künstlerische Darstellung besteht normalerweise aus zwei wirbelnden Kreisen, die am Hals platziert werden, gefolgt von Rumpf und Gliedmaßen. Ich werde nur leicht eifersüchtig, wenn sie ihre Brüste größer als meine zeichnet.

Carly möchte nächstes Jahr an Halloween Wonder Woman sein und ist zutiefst besorgt, dass niemand ohne Brüste wissen wird, wer sie ist. Man muss ihr zugute halten, dass das Outfit von Lynda Carter wenig der Fantasie überließ. Jede Unebenheit, Kurve und Linie wurde beleuchtet. Jungen im ganzen Land entdeckten bald eine neue Liebe zu Diademen und wünschten sich insgeheim, das Lasso der Wahrheit zu erhalten. Ich habe Carly gesagt, sie solle sich keine Sorgen machen – die Leute werden bestimmt wissen, wer sie ist. Sie sagte mir, sie könne für alle Fälle Socken in ihr Hemd stopfen.

Wir waren neulich bei Target im Bereich für Damenprodukte. Sie hüpfte vor mir her, schnappte sich eine Kiste und verkündete der Frau neben ihr, dass sie diese benutzen darf, wenn sie älter ist. Etwa acht. Die Grünen sind die Besten. Süßer Jesus…. Es sind keine Eis am Stiel!

Sie möchte sich auch rasieren, macht sich Sorgen um das Fell, meint, wir sollten ihrem Bruder morgen die Augenbrauen zupfen und möchte wissen, wann und wann die Haare in Zukunft wachsen werden.

Und bitte lassen Sie mich nicht mit „Naked Time“ anfangen. Nackte Zeit ist die ganze Zeit. Draußen könnten es bis zu -15 Grad sein und auf der Tanzparty wurde es heiß. Meine Kinder haben nie Dana Carveys Stand-up-Show gesehen, in der er den Ausdruck „Naked Time“ verwendete. Sie nennen es so, seit sie reden können und es lieben, sich vor Fremden, beim Postboten und auf Partys auszuziehen.

Es ist schwer, nicht über ihre Fragen, Kommentare und ihr Verhalten in Bezug auf alles Anatomische zu lachen. Für die Entwicklung ist das alles normal und selbstverständlich, aber einen angemessenen Diskurs zu lehren und zu erklären, kann schwierig sein. Sie möchten sie nicht in Verlegenheit bringen oder demütigen, weil sie gefragt haben – aber Sie möchten auch nicht, dass sie denken, es sei in Ordnung, Fremden zu sagen, dass sie eines Tages ihre Periode bekommen werden. Und im Moment verbindet meine Tochter Brüste einfach mit Frauen und mehr nicht. Wir haben noch nicht einmal den Soziologiekurs für die Oberstufe erreicht, der demnächst erscheint.

Sie wollen diese Dinge einfach herausfinden. Wir müssen ihnen die sozialen Gepflogenheiten beibringen und ein ernstes Gesicht bewahren. Sich beim Mittagessen in der Kirche auszuziehen ist nicht die beste Idee. Alles rund ums Leben, wenn Sie darüber nachdenken – unabhängig vom Alter.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. März 2011 veröffentlicht