10 Wege, wie wir die traditionelle Ehe neu erfinden

Die Ehe ist nicht mehr das, was früher war. Die Volkszählung zeigt uns, dass sich zwischen 1970 und 2012 der Anteil der Haushalte mit verheirateten Menschen und Kindern halbiert hat. Alleinerziehende Mütter nehmen zu; Millennials verschieben die Institution entweder oder verzichten ganz darauf. Offensichtlich funktioniert etwas an der traditionellen Ehe für Frauen nicht. Was sind also die Alternativen? Nachfolgend 10 Möglichkeiten, wie wir die Art und Weise, wie der Bund fürs Leben geschlossen wird, überdenken.

1. Absichtlich asexuelle Ehen. Ich weiß, ich weiß, fügen Sie hier einen Witz darüber ein, dass alle Ehen irgendwann asexuell sind. Aber im Ernst: Bis zu 1 Prozent der Bevölkerung bezeichnet sich als asexuell, definiert als ein Mangel an sexueller Anziehung zu irgendeinem Geschlecht. Asexuelle Menschen finden über Online-Selbsthilfegruppen und Treffen zueinander. Lesen Sie die Geschichte dieses Mannes über seine glückliche, asexuelle Ehe.

2. Ernährende Mütter und Hausfrauenväter. Pew berichtete, dass sich die Zahl der Väter, die mit ihren Kindern zu Hause sind, zwischen 1989 und 2012 fast verdoppelt hat. Väter bleiben aus den gleichen Gründen zu Hause wie Mütter – sie wollen die Erfahrung der täglichen Pflege oder die Familie kann sich die Kinderbetreuung nicht leisten – und sie zahlen den gleichen langfristigen Karrierepreis wie Frauen.

3. Fernehen. Zwischen 2000 und 2005 stieg der Anteil der Fernbeziehungen von 2,36 Prozent der Ehen auf 2,9 Prozent. Paare, die sich online treffen – und vielleicht vergessen haben, ihren Dating-Radius auf 20 Meilen zu beschränken – oder Paare, deren Karriere sie an weit entfernte Orte geführt hat, sorgen dafür, dass die Beziehung an Wochenenden und Feiertagen funktioniert.

4. Überhaupt nicht heiraten. Laut der Volkszählung nehmen unverheiratete, aber nichteheliche Partnerschaften zu. Viele Frauen empfinden die traditionelle Ehe mit all ihren unausgesprochenen Erwartungen an die Ehefrau als nicht besonders glücklich bis ans Ende ihrer Tage. Amy, 39, eine Musikerin, die mit ihrem langjährigen Partner zwei Kinder großzieht, sagt: „Meine Freunde und ich in der High School gingen einfach davon aus, dass die Ehe überholt sei. Wir waren uns einig, dass lebenslange Monogamie etwas sei, das passieren könne, aber man könne sie definitiv nicht planen. Und diese Ehe sei von Natur aus patriarchalisch und niemand würde mehr heiraten. Bis in meine 30er Jahre hinein überrascht es mich immer wieder, dass jemand, den ich kenne, heiratet.“ Für andere Frauen: Warum sollten Sie sich die Mühe machen, wenn Sie Ihre Finanzen nicht zusammenlegen oder eine lebenslange Verpflichtung eingehen? Eleanor, eine Englischprofessorin an einer großen Universität im Mittleren Westen, sagt: „Als ich jünger war, ging es bei meinen Heiratsfantasien immer darum, durch meinen Partner finanzielle Stabilität zu erreichen oder eine unsichere Beziehung sicherer zu machen. Beides ist für meinen Partner und mich nicht relevant – [er] ist schlecht mit Finanzen und kommt mit einem anständigen Job, aber Schulden und Ausgaben in die Beziehung. Andererseits ist er zu 100 Prozent loyal und engagiert. Die Ehe schien mir also einfach nicht so wichtig zu sein. Ich bin gewachsen Ich bin bei einer alleinerziehenden Mutter aufgewachsen, und als ich schwanger wurde, habe ich mir vorgestellt, dass ich es einfach alleine machen würde. Mein Sohn trägt meinen Nachnamen, und da ich der Hauptverdiener und die Kinderbetreuung bin, finde ich das nicht nur feministisch, sondern auch passend … Meine Partnerin ist bei uns eingezogen, als unser Sohn sechs Monate alt war.“

5. Homo-Ehe. Siebenunddreißig Bundesstaaten und der District of Columbia erkennen mittlerweile die gleichgeschlechtliche Ehe an. Wenn unsere Kinder erwachsen sind, wird ein Mann, der seinen Mann vorstellt, nicht einmal mehr mit der Wimper zucken.

6. Ernährende Mütter sind gleichzeitig auch Mütter, die zu Hause bleiben. Berufstätige Mütter verbringen heute genauso viel Zeit mit ihren Kindern wie Hausfrauen in den frühen 1970er Jahren. Frauen verspüren einen solchen Druck, sowohl gute Arbeitskräfte als auch voll präsente Mütter zu sein, dass sie im Wesentlichen versuchen, zwei Rollen auszufüllen. Und sie haben den Stress, den Schlafmangel und die Ängste, die sie dafür vorweisen können.

7. Polyamorie. Einige Paare finden, dass es zu viel ist, von einer einzelnen Person zu erwarten, dass sie alle ihre emotionalen und sexuellen Bedürfnisse erfüllt. Carolyn, die in einer polyamoren Beziehung im Bundesstaat New York Kinder großzieht, sagt: „Es wäre albern anzunehmen, dass eine Person alle meine Bedürfnisse erfüllen könnte, nur weil sie mich liebt und ich sie liebe. Liebe bedeutet, sich umeinander zu kümmern. Ich kümmere mich um die Menschen, die ich liebe, indem ich nicht erwarte, dass sie mein ‚Alles‘ sind.“

8. Interkulturelle Ehe. Eine globale Wirtschaft bedeutet einen globalen Marktplatz für Partnervermittlung. Kristin, 33, aus Austin, Texas, ist mit einem Brasilianer namens Thiago verheiratet. Sie sagt: „Ich wusste immer, dass ich keinen Amerikaner heiraten würde. Da ich im Ausland aufgewachsen bin, obwohl ich im Mittleren Westen geboren wurde, hatte ich das Gefühl, dass ich jemanden brauchte, der mich verstehen konnte, was mich als Person prägte, und nicht jemanden, dem ich mein Leben erklären und hoffen musste, dass er es verstehen würde.“

9. Paare, die sich nie sehen. Die hohen Kosten für die Kinderbetreuung zwingen einige Eltern dazu, im Wechselschichtdienst zu arbeiten: Anne, 46, arbeitet von 5 bis 13 Uhr. bei einem landesweiten Lebensmitteleinzelhändler in Queens, New York; Ihr Mann Joel arbeitet um 16 Uhr. bis Mitternacht. Er sagt: „Um 3:45 Uhr steht Anne auf und alles beginnt von vorne. Ich mache die Kinder wach und bereit für den Tag.“ Nur so können sie den Schulbesuch und die Abholung ihres Erstklässlers sowie die ganztägige Betreuung ihrer fast zweijährigen Tochter bewältigen.

10. Transgender-Ehe. Julia, die seit fast acht Jahren verheiratet ist, sagt: „Äußerlich sehen wir wie ein typisches heterosexuelles Paar aus, und in vielerlei Hinsicht sind wir das auch. Aber er ist ein Frau-zu-Mann-Transgender, also ist er nicht von Geburt an ein Mann, sondern seit seinem 21. Lebensjahr, als er den Übergang vollzog.

„Seine Erziehung hatte einen immensen Einfluss auf unsere Ehe und wie sie funktioniert und wie wir miteinander umgehen. Im Haushalt und bei der Kindererziehung zum Beispiel wurde er nicht als Junge erzogen, also wuchs er auch nicht mit der Vorstellung auf, dass er dabei nicht eine wichtige Rolle spielen würde. Ich fühle mich sehr glücklich, denn wenn ich sehe, dass viele meiner Altersgenossen in Bedrängnis geraten, weil ihre Ehemänner nicht so viel mitmachen, wie sie es gerne hätten, ist das ein Problem, das ich nicht habe.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. April 2015 veröffentlicht