10 Verhaltensregeln für Spielzeughersteller im Kleinkindalter

Liebe Spielzeughersteller für Kleinkinder,

Ich weiß nicht, ob Sie sich dessen bewusst sind, aber Sie sind das Thema vieler meiner Gedanken Tag.

Ich verbringe Zeit damit, sowohl dein Lob zu singen als auch deine Existenz zu verfluchen. Die Dualität des Menschen, habe ich recht?

Ich liebe dich für die gesegnete Gnadenfrist, die du mir gibst, wenn meine Tochter mit einem Gorilla in der einen und einer Schildkröte in der anderen an ihrer Baumwipfel-Dschungelstation sitzt und einfach nur leise spielt, um dieser müden Mutter die Chance zu geben, durch Facebook zu scrollen und all den coolen Scheiß zu sehen, den ich nicht mache.

Ich verfluche dich, und ich verfluche dich hart, wenn sie darin planscht die Wanne. Ich bereue deine Existenz, wenn sie eines ihrer süßen Plastikspielzeuge in die Hand nimmt und einen stetigen Strahl schwarzen, schimmeligen Wassers direkt auf ihren nackten Bauch spritzt.* Was zum Teufel?

Also habe ich beschlossen, eine Proklamation abzugeben – eine Liste mit 10 Geboten für Kleinkindspielzeuge, wenn Sie so wollen. Ich komme vom Grundwasserspiegel herunter und habe mein Magna Doodle und Etch A Sketch geladen mit meiner Top-10-Liste mit Verhaltensregeln für Kleinkindspielzeug.

1. Sie dürfen kein Spielzeug bauen, das sich zum Reinigen nicht vollständig zerlegen lässt.

Ich möchte nicht die Babyflaschenbürste herausbrechen müssen, um Teile des Spielzeugs zu erreichen, in die meine Tochter irgendwie einen nassen Cracker stecken konnte.

2. Du sollst die Dinge nicht zu kompliziert machen.

Wie wäre es, wenn du das Spielzeug lieber in einem Stück zusammenbaust, als es komplett auseinanderzunehmen? Das heißt, keine Nähte, keine Löcher und kein Fluchen am Waschbecken, wenn ich versuche, mit dem Fingernagel Schleim von einer Kante in einem Schlepper zu kratzen.

3. Du darfst kein Wasser hineinlassen, ohne eine Möglichkeit zu haben, alles Wasser herauszubekommen.

So entsteht Schimmel, und so werden Spielsachen angeekelt weggeworfen, während meine Tochter voller Entsetzen aus der Wanne zuschaut.

4. Denken Sie daran, dass Dinge, die nass werden, Schimmel bilden.

Wasserbücher sind in der Theorie supersüß, aber nicht in der Funktion. Wenn es nass wird, sollten sich darauf keine strukturierten Stellen befinden, an denen sich Schimmel und Schleim verstecken können.

5. Denken Sie daran, dass die Eltern nicht immer alle Antworten oder alle Werkzeuge haben.

Wenn ich etwas für ein Spielzeug abschrauben muss und die Schrauben keine Standardgröße haben, sollte dem Spielzeug ein Schraubenzieher beiliegen.

6. Ehre den Vater und die Mutter.

Wenn das Kleinkind es schaffen kann, sollten wir es auch können. Machen Sie die Dinge nicht zu kompliziert. Ich brauche kein Zweijähriges, das mir das Gefühl gibt, ein Idiot zu sein, weil ich nicht weiß, wie man mit dem Spielzeug umgeht. Mir gelingt es ganz gut, mir selbst das Gefühl zu geben, ein Idiot zu sein, vielen Dank.

7. Du sollst keine Spielzeuge herstellen, die bei Eltern den Wunsch wecken, einen Mord zu begehen.

Lärm, wie wäre es, wenn die Spielzeuge einfach keine machen? Und um Himmels willen, wenn es Lärm macht, kann es dann bitte nicht so hoch und eintönig sein (was ich nicht dafür geben würde, wenn es keine Sirenen mehr gibt)?

8. Sie dürfen kein Tuch dort ablegen, wo es zum Reinigen nicht entfernt werden kann.

Wenn es mit Stoff überzogen ist (wie diese supersüßen Sofas, die sich zu einem Bett zusammenfalten lassen), sollte ich in der Lage sein, das Tuch abzunehmen und es zu waschen (wie diese supersüßen Sofas, die sich zu einem Bett zusammenklappen lassen). Außerdem sollte dieses Tuch so beschaffen sein, dass es sowohl die Waschmaschine als auch den Trockner übersteht (Designer für Kleinkinderbekleidung, ich komme als nächstes für Sie).

9. Du darfst keine Spielzeuge mit diesen lächerlichen Uhrenbatterien betreiben.

Sie sind winzig, ich habe sie nie zur Hand, um sie zu ersetzen, wenn sie leer sind, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie das Gefährlichste überhaupt sind.

10. Du sollst für ein Kleinkind nichts machen, das so viel kostet wie eine Autozahlung.

Mein Kleinkind ist hier, um zwei Dinge zu tun: Crunchies essen und Scheiße kaputt machen, und es hat keine Crunchies mehr. Das Letzte, was ich tue, ist, Hunderte von Dollar für ein Spielzeug für sie auszugeben, egal wie viel Schnickschnack es hat.

Aber im Ernst, vielen Dank an die Toy Makers für Kleinkinder. Ich danke Ihnen aus tiefstem Herzen – auch wenn die Spielzeuge meiner Tochter die Hälfte der Zeit unberührt auf dem Boden liegen, während sie stattdessen herumläuft und mit einem Band auf ein halbes Dutzend Rollen Papierhandtücher wedelt, die sie aus dem nächsten herausgeholt und wie einen Turm gestapelt hat.

Vielen Dank.

*Life Pro-Tipp: Wenn Sie einen Klecks Kleber auf die Löcher dieser zusammendrückbaren Badespielzeuge geben, verwandeln sie stehendes Wasser nicht mehr in schwarzen Schlamm Tod. Nicht, dass ich das jemals wirklich tue, denn es ist überraschend einfacher, zu schnaufen und zu schnaufen und stattdessen angewidert die Hände hochzuwerfen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Oktober 2016 veröffentlicht