10 neugierige Fragen, die Leute über unsere große Familie stellen
1. „Sind sie alle deine?“ Nein. Nur diese 6 hier. Ich weiß nicht, wem diese anderen Arschlöcher gehören.
2. „Mit demselben Mann?“ Ja. Er ist rauchend heiß. Ich habe hier ein Bild von seinem nackten Hintern auf meinem Handy ... möchtest du es sehen?
3. „Weißt du nicht, was das verursacht?“ Ja, das weiß ich! Und das gilt auch für meinen superheißen Ehemann, und es ist seltsam, dass Sie mich nach meinem Grundverständnis der menschlichen Fortpflanzung fragen.
4. „Sind Sie katholisch?“ Das sind wir und wir sind total begeistert. Besonders der Teil, in dem wir eine Menge Kinder haben sollen. Ist es eine Sünde zu fluchen? Daran müssen wir vielleicht noch arbeiten.
5. „Hast du noch nie von Verhütung gehört?“ Ja, und jetzt wünsche ich mir irgendwie, dass deine Eltern es angewendet hätten … oder dir zumindest ein paar Manieren beigebracht hätten. Arsch.
6. „Bist du immer supergeil?“ Wie gerade jetzt? Sprichst du mit dir? Nein.
7. „Wie wollen Sie das College bezahlen?“ Wir planen, von jedem Kind, das gehen möchte, eine Niere zu verkaufen – zwei, wenn es sich an einer Ivy-League-Schule bewirbt. Sind Sie auf dem Markt?
8. „Haben Sie einen Favoriten?“ Verdammt, ja, den habe ich! Wer auch immer an diesem Tag/in dieser Stunde/Minute/Sekunde am wenigsten arschsüchtig ist.
9. „Haben Sie mehr?“ Habe ich mehr Sex mit meinem superheißen Ehemann? Ja! Viele, viele. Möchtest du seinen prallen Hintern sehen? Wie gesagt, ich habe hier ein Bild auf meinem Handy…
10. „Fahren Sie einen Bus?“ Nein, aber wenn ich es täte, würde ich ihn Ihnen direkt in den Arsch fahren. Es tut mir Leid. Das war nicht schön. Wir sind keine Band, also nein, wir fahren auch keinen Bus. Wir haben oft die Freunde unserer Kinder bei uns, was manchmal einen Bus erforderlich macht, aber noch nicht. Wir binden die zusätzlichen Kinder einfach auf das Dach des Suburban, so wie wir es mit unserem Weihnachtsbaum tun. Ihnen geht es gut.
Bonusfrage: „Ist Ihr Haus nicht immer ein Wrack?“ Ja, aber vor den Kindern war es auch ein Wrack. Das lag vor allem daran, dass ich einen Kater hatte. Jetzt liegt es daran, dass wir mit sechs wirbelnden Derwischen zusammenleben und ich nicht mithalten kann. „Sauber“ ist sowieso subjektiv. Ihre Kleidung ist sauber – schauen Sie aber bitte nicht auf unsere Wände und Fußleisten.
Wir sind keine Freakshow. Wir sind eine großartige Familie, bestehend aus gutherzigen, einfühlsamen, neugierigen, amüsanten und fröhlichen Kindern, die dazu beitragen, diese Welt (oder zumindest unsere Welt) absolut großartig zu machen. Es ist cool, wenn du Fragen hast, aber bitte sei kein völliger Wichser, wenn du sie stellst.
Ähnlicher Beitrag: Es tut mir so leid, dass meine große Familie dich beleidigt
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. August 2015 veröffentlicht