10 Möglichkeiten, Tanzabende weniger langweilig zu machen

Die jährliche Folter, die als Tanzabend bekannt ist, rückt immer näher. Obwohl ich meine kleine Tänzerin liebe, lasse ich mir lieber immer wieder die Schamhaare ausreißen, als vier Stunden lang mit falschen Wimpern, glitzerndem Elasthan und passiv-aggressiven Beschwerden von Familienmitgliedern zu kämpfen.

Also, zu Beginn dieser gefürchteten Jahreszeit habe ich ein paar Vorschläge für die Organisatoren von Tanzabenden:

1. Richten Sie zuallererst eine Bar ein. Nein, keine Ballettstange; Ich meine eine mit Alkohol. Alkohol wird die Unerträglichkeit des Konzerts mildern. Es wird auch dazu beitragen, das unvermeidliche Klirren von Mini-Schnapsflaschen, die in Handtaschen geschmuggelt wurden, und das Rollen dieser Flaschen über den schrägen Theaterboden zu verhindern.

2. Verwenden Sie bessere Musik, die auf Ihr Publikum zugeschnitten ist. Probieren Sie Klassiker aus den 80ern oder Metal-Balladen aus den 90ern. Du musst die Menge unterhalten und uns wach halten.

3. Machen Sie den Vortrag kürzer. Ja, alle Tänzer sind wunderschön und talentiert. Ich weiß, dass Sie jeden einzelnen Tanz präsentieren möchten, den jeder Tänzer (und Lehrer) im letzten Jahr getanzt hat, aber MACHEN SIE SICH NICHT. Vier Stunden sind zu lang. 50 Routinen sind viel zu viel.

4. Bieten Sie Babysitting für die jüngeren Geschwister an. Diese armen Kinder sind genauso gelangweilt und unwohl wie wir, aber sie sind lauter und quietschender. Leider können wir Eltern uns unsere eigenen Babysitter nicht leisten, weil wir pleite sind, weil wir lächerlich teure Konzertkostüme gekauft haben.

5. Kennen Sie die Summer, die in Restaurants verteilt werden? Die, die losgehen, wenn Ihr Tisch fertig ist? Geben Sie diese jedem Elternteil, um sicherzustellen, dass wir wach sind, wenn unser Kind tanzt.

6. Erstellen Sie einen Abschnitt „Snarky People“. Wie Statler und Waldorf können einige von uns ihre sarkastischen Kommentare nicht zurückhalten. Bei Bedarf können Sie uns in einem schallisolierten Raum unterbringen. Und uns filmen, um die DVD zu verkaufen. Es wird wie das Mystery Science Theater 3000 für Tanzaufführungen sein.

7. Vergeben Sie Publikumspreise. Auszeichnungen für Dinge wie „Quietest Farter“, „Stayed Awake the Longest“, „Most Creative Hider of Phone“ und „Crappiest Bun Maker“. Versenden Sie diese und die Teilnehmerauszeichnungen am nächsten Tag per E-Mail, damit wir nicht herumsitzen und zusehen müssen, wie DREIHUNDERT Auszeichnungen verliehen werden.

8. Verleihen Sie folgende Artikel: Sichtschutz für Telefone und Tablets, Nackenkissen und Sitzmassagegeräte. Für Liegesitze und integrierte Unterhaltungssysteme mit geräuschunterdrückenden Kopfhörern wird außerdem ein Aufpreis berechnet. (Unsere Summer wecken uns zur richtigen Zeit, erinnern Sie sich?)

9. Erstellen Sie Tanzabend-Bingo. Die erste Person, die die gesamte Karte ausfüllt, darf früher gehen! Zu den Spielkarten können gehören:

Trikot aus dem Hintern gezogen

Tiara fällt von unrasierten Achselhöhlen. Garderobenstörung. Tränen. Laufen in Strumpfhosen.. Heruntergefallenes Haarteil. Soundsystem-Störung. Tammy Faye-Make-up. Steppschuh fliegt über die Bühne.

10. Schließlich sollten Sie die Mädchen auf jeden Fall weiterhin wie kleine Huren kleiden. Den Großeltern zuzuhören, die sich über den moralischen Verfall der Gesellschaft beschweren, ist einer der wenigen Höhepunkte des gesamten Konzerterlebnisses.

Ähnlicher Beitrag: 5 Kindersendungen, die wir gerne hassen

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juni 2015 veröffentlicht