10 Gründe, warum der Sommer weniger scheiße ist als der Winter

Als Mütter wissen wir alle, dass es zu jeder Jahreszeit etwas nervt. Die meisten werden jedoch zustimmen, dass der Sommer weniger irritierend ist als der Winter. So wie es weniger ärgerlich ist, wenn die Dusche durch schreiende Kinder unterbrochen wird, als wenn ein Telefongespräch durch schreiende Kinder unterbrochen wird. Oder umgekehrt, wenn es sich um eine Dusche handelte, bei der Sie Ihrem Mann ausdrücklich sagten, er solle auf die Kinder aufpassen. Weiter geht's. Hier sind die zehn wichtigsten Gründe, warum der Sommer weniger scheiße ist als der Winter.

1. Keine Mäntel. Du weißt schon, dass du total pünktlich bist, also zehn Minuten zu spät, und dann merkst du, dass du mindestens zwei Mäntel der Kinder, einen ihrer Stiefel (sie haben zusammen sechs, so was passiert) und alle ihre Handschuhe verlegt hast? Das passiert im Sommer nicht. Stattdessen vergessen Sie einfach die Sonnencreme und ertragen die vorwurfsvollen Blicke der anderen Mütter und Ihre eigenen nagenden Schuldgefühle, wenn Ihr Kind mit einem Sonnenbrand in den Kindergarten kommt.

2. Kein Schnee. Wissen Sie, wie Ihr Mann Schnee schaufelt und Sie es sich drinnen gemütlich mit den Kindern gemütlich machen, einfach Sitten und Bräuche essen und heißen Kakao trinken? Ich auch. Dieser Scheiß dauert keine Stunde. Du hast mich absichtlich so lange mit diesen Lebenssaugern allein gelassen. Ja, das ist Buntstift an der Wand, ich wage es, es noch einmal zu erwähnen.

3. Feiertage ohne Geschenke. Ein Barbecue kostet weniger als eine American Girl-Puppe, und Sie können Ihrem Kind beibringen, patriotisch zu sein, etwa so: „Dies ist Unabhängigkeitstag.“ „Was ist Unabhängigkeit?“ „Es ist, wenn man Dinge selbst macht.“ "Wie meinst du das?" „Früher gehörten wir zu Großbritannien und jetzt sind wir es nicht mehr.“ „Wer hat das getan? Was ist Großbritannien? Warum gehören wir nicht dazu? Was ist passiert? Bekomme ich für diesen Feiertag eine American Girl-Puppe?“

In diesem Zusammenhang: Trinken wird im Sommer früher geduldet.

4. Baden. Dies wird auf jeden Fall das Jahr sein, in dem Sie Ihre Kinder lange genug aus den Augen lassen können, um eine Zeitschrift zu lesen. Wirklich. Das ist es absolut. (Spoiler: Das US Weekly wird genauso ungelesen bleiben wie die E-Mails, die Ihnen die Vorschule Ihres Kindes über seine täglichen Aktivitäten schickt … Jeden. Einzelnen. Tag. Tut mir noch einmal Leid, dass ich nichts über den „Fruit Salad Day“ wusste, Kinder.)

5. Gesunde und leckere Snacks. Es ist Obstsaison! Was meinst du damit, dass du keine Pflaumen magst? Wer mag keine Pflaumen? Ich gebe dir keinen Goldfisch anstelle der Pflaume. Nehmen Sie einfach einen Bissen. NEHMEN SIE EINEN BISS! Gut, iss den verdammten Goldfisch und bekommst Skorbut.

6. Der Strand. Hey, weißt du, was durch Schwimmwindeln geht? Pinkeln. Wirklich kontraintuitiv, nicht wahr? Das würde man dem Wort „Windel“ nicht entnehmen können. Nach einem Bad im Meer macht es wirklich Spaß, vorherzusagen, wann genau Ihr Kind direkt auf Ihre Stranddecke pinkeln wird. Aber nein, das ist super entspannend. Wir sollten unbedingt öfter hier rausgehen. Schau, eine Möwe.

7. Weitere Optionen für Spieltermine. Im Winter ist es Ihr Haus oder das der anderen Mutter. Und keiner von euch möchte aufräumen oder für Snacks sorgen. Aber im Sommer ist es der Spielplatz. Sie müssen Ihr Haus also drei Monate lang nicht putzen. Wirklich. Ja, Schwiegermutter, das ist die unausgesprochene Regel der Gesellschaft. Rufen Sie meine Freunde an und fragen Sie.

8. Süße Kleidung. Sie können Ihren Bikini oder Ihren Strampler tragen. Oder vielleicht Ihre kurzen Shorts und Ihr bauchfreies Oberteil. Ha ha ha ha ha. Ich kann nicht atmen. Nein, hör auf, ich werde pinkeln. Wie auch immer, vielleicht kannst du dein langes, geblümtes Trägerkleid tragen, in dem dein Mann dich bestimmt wirklich mag, denn er sagte, seine Mutter habe früher so etwas getragen.

9. Weniger starre Arbeitspläne. Jeder entspannt sich im Sommer. Sie können ein paar Minuten früher aussteigen. Und dann kann es passieren, dass Sie in den Stau von Stoßstange zu Stoßstange geraten. Wo zum Teufel gehen all diese Leute hin? Der Strand? An einem Mittwoch? MUSS SCHÖN SEIN.

10. Keine Schule. Ha ha ha ha!! Dies ist die karmische Rache für alle anderen (Halb-)Pluspunkte.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juni 2015 veröffentlicht