10 Mal haben Sie Ihr Wort vor der Elternschaft zurückgenommen

Wir sind Richter. Einige sind urteilsfähiger als andere. Dennoch haben wir alle eine Liste mit Dingen erstellt, die wir niemals tun werden, wenn wir Kinder haben. Meistens kehren wir zu diesem Wort zurück – nicht einfach nur zurück, sondern kriechen auf Händen und Knien unserer armen, müden Eltern zu den Dingen, von denen wir geschworen haben, dass wir sie niemals tun würden. Währenddessen saugt ein zufriedener, erfahrener Erziehungsprofi, über den Sie die Nase gerügt haben, die Genugtuung auf. Irgendwo da draußen lächelt jemand und sagt: „Ich habe es dir gesagt.“

1. Ich werde mein Kind niemals mit meinem Smartphone/Tablet spielen lassen. Lassen Sie mich zunächst Folgendes sagen und später die Widerlegungen akzeptieren. HA HA HA. War das irgendein schlechter Scherz? Du meinst, ich werde einfach leiden, während mein Kind in Gang drei alles geradlinig aus den Regalen wirft, während es im Spieleladen Emily Erdbeer kostenlos zum Download gibt? Mach weiter, verurteile mich. Wenn Tylenol nicht mehr wirkt, kommt das Telefon zum Vorschein.

2. Damals sagten Sie, Sie würden Ihr Kind niemals an die Rucksackleine nehmen. Sie erinnern sich, wie Sie in der Schlange vor Targets Starbucks-Laden standen, einen Frappe nippten und den Kopf schüttelten, als die Mutter von einem Zweijährigen an der Leine, die an einem rosafarbenen Einhorn-Rucksack befestigt war, über den Fliesenboden gezogen wurde. Ich weiß. Ich war du, und wenn meine Freunde, die keine Mutter sind, mir ihre ungebildete Meinung dazu sagen, lächle ich und überlege, wie ich es ihnen ins Gesicht reiben werde, an dem Tag, an dem ihre Kinder in die schreckliche Zweiergruppe eintreten. Ich werde warten.

3. Als du geschworen hast, jeden Abend hausgemachte, gesunde Mahlzeiten zuzubereiten. Da hast du ein ziemlich gesundes Happy Meal, McHypocrite.

4. Als du feierlich geschworen hast, dich nicht gehen zu lassen. Ich habe all diese wunderbaren organischen, mit Fitness gefüllten Pläne, alle auf einer eigenen Pinnwand auf Pinterest aufgereiht, bereit, mich zu inspirieren, zu meinem Vorbaby-Körper zurückzukehren, und dann möchte mein 6 Monate altes Kind die ganze Nacht feiern. Keine Ausreden oder ähnliches (ja, das tue ich), aber ich bin müde. Ich mache ein paar Crunches und hoffe, dass sie den Corn Dog ausgleichen.

5. Babysprache. An jedem beliebigen Tag spreche ich in der dritten Person und bezeichne die Toilette als „Töpfchen“. Ich bin mir nicht sicher, wann genau ich daraus erwachsen werde. Die Dinge werden ziemlich hässlich, wenn das soziale Leben eines Erwachsenen nur mit Kindern unter 4 Jahren besteht.

6. „Ich werde niemals Drohungen aussprechen, die ich nicht halten kann.“ Ich bin nicht einmal mehr sicher, ob meine Tochter das noch glaubt. Ich habe gedroht, den Fernseher wegzunehmen, den Weihnachtsmann anzurufen, ihre Spielsachen wegzuwerfen und vieles mehr. Der Weihnachtsmann kommt immer noch, Emily Erdbeer spielt immer noch und ihr Zimmer ist immer noch ein Tsunami nackter Barbie-Puppen mit zerzausten Haaren.

7. „Weil ich es gesagt habe.“ Ich war als Kind so dagegen und war überzeugt, dass ich mein Kind niemals ohne eine echte Antwort im Dunkeln lassen würde. Ich würde meinem Kind Dinge erklären. Oh ja, ich würde sie aufklären und sie würde sofort verstehen und zuhören. Ich meine, offensichtlich versteht eine Dreijährige, dass sie durch das Aufräumen ihres Zimmers lernt, sich um Dinge zu kümmern, und dass es einfacher wird, ihre Sachen zu finden. Nach dem siebenhundertdreisten Mal lautet die Antwort nun: „WEIL ICH ES GESAGT HABE“, und das ist es. Schöner kleiner Satz.

8. „Mein Kind wird sich im Laden nie so verhalten.“ Oh ja, ich war mir so sicher, dass ich viel eleganter war und viel mehr Kontrolle hatte, als zuzulassen, dass mein Nachwuchs das Einkaufserlebnis aller anderen ruiniert. Einmal wurde ich in Walmart bedroht, weil ich als Teenager einen Kommentar über das laute Kind von jemandem abgegeben hatte. Jetzt verwende ich Nr. 1, Nr. 6 und Nr. 7, um mein Kind zum Schweigen zu bringen. In seltenen Fällen funktioniert es. Ungefähr mit zweieinhalb Jahren erlebte sie eine schreckliche Phase, in der sie rannte und schrie und ich hinsehen musste wie eine verrückte Person und schleppe sie aus dem Laden, nur damit ich in meinem PT Cruiser den ganzen Weg nach Hause weinen kann, sie wird dich finden.

9. Ich habe geschworen, dass mein Haus sauber bleiben würde. Ich meine, wie schwer kann es sein, aufzuwachen, sie zu füttern, das Haus zu putzen und sie ins Bett zu bringen? VOR ALLEM, wenn ich eine Hausfrau bin. Sie sitzen nur den ganzen Tag zu Hause, das Mindeste, was ich tun kann, ist, das Haus sauber zu halten. Diese faulen Mütter mit schmutzigen Häusern. Das schlimmste Erwachen meines Lebens. Es tut mir so, so leid.

10. „Ich werde den Fernseher niemals als Babysitter nutzen.“ Ich hatte tatsächlich im Kopf, dass ich jeden Tag ein lehrreiches Bastelprojekt für mein Kind vorbereiten würde, während ich den Abwasch erledigte und ein gesundes Abendessen zubereitete. Ich glaube, ich habe es auch ein paar Mal versucht. Seltsamerweise interessiert sie sich für nichts, was ich NICHT tue. Wer wusste? Nanny Netflix, zu Ihren Diensten. Es tut mir leid, aber ich wüsste nicht, wie ich sonst alle zwei Tage duschen und die ersten fünf Minuten für mich alleine haben könnte. Ich schätze diese fünf Minuten.

Fühl dich nicht schlecht. Wir sind alle schuldig. Wie konnten wir wissen, dass Elternschaft so schwer sein würde? Sie sind jetzt im Klaren; Ihr urteilendes Arschlochverhalten wurde gerügt, und es steht Ihnen offiziell frei, den Kopf über den traurigen Idioten zu schütteln, der einen Baby-Wischtuchwärmer kauft und die Nase über Ihr extrem lautes Kleinkind rümpft.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Juli 2015 veröffentlicht