Ich hasse die Schule und andere Gründe, den Sommer zu lieben

Ich hasse die Schule möglicherweise mehr als meine Kinder. Je näher der Sommer rückt, desto größer wird meine Aufregung. Ich kann die letzte Woche, den letzten Tag und die letzte Stunde des Schuljahres kaum erwarten.

Es gibt wahrscheinlich nichts, was mir an der Schule gefällt, außer der Tatsache, dass jemand anderes mein Kind unterrichtet und nicht ich. Homeschooling oder eine öffentliche Schule machen keinen Unterschied; Wenn die Osterferien kommen, bin ich fertig und bereit, es einzupacken. Leider gibt es in öffentlichen Schulen lästige Regeln bezüglich Anwesenheit und „Schultagen“, bla bla bla.

Die Liste der Dinge, die man an der Schule hassen kann, ist lang. Die endlosen Partys (wie viele verdammte Partys kann eine Fünftklässlerklasse in einem Jahr veranstalten?!), Exkursionen und das ständige Nörgeln: „Mama, willst du fahren? Mama, willst du fahren? Mooommmm, bitte fahr.“ Ich hoffe, dass ihre Beharrlichkeit ihr in der Arbeitswelt hilft, denn sie treibt mich über den Rand.

Hausaufgaben sind der Fluch meiner Existenz. Die dummen Projekte, die diese Lehrer von uns erwarten (hust), ich meine, von unseren Kindern. Staatsberichte? Nein, ich brauche es nicht, ich will es nicht. Abends nach den Hausaufgaben lesen? Bist du verrückt? Sie müssen damit rechnen, dass diese Kinder auch ihre Zähne putzen! Dumm, Lehrer.

Spendensammeln, wie ich das Spendensammeln hasse. Es sind nicht wirklich die Kinder, die das Geld sammeln; es sind die Eltern. Und wissen Sie was? Wir kaufen sowieso den ganzen Mist. Wir könnten genauso gut im August einen saftigen Scheck ausstellen und auf die unnötigen Zeitschriften, Geschenkpapiere und Süßigkeiten verzichten, die wir kaufen, um die Klasse zu „unterstützen“. Lassen Sie uns nicht einmal über die Wissenschaftsmesse sprechen, den Albtraum einer Mutter voller chaotischer Projekte, Kleber und Internet-Downloads, die dazu führen, dass sich Viren auf unseren Computern festsetzen. Kann mein Kind nicht einfach einen schönen Bericht über Pilze schreiben? Muss sie es wirklich wachsen lassen?

Sie verpasst den Bus und die hektische, illegale Fahrt, um Ihr Kind vor dem verspäteten Klingeln zur Schule zu bringen. Ich möchte nicht eines dieser „Ihr Kind war dieses JAHR dreimal zu spät gekommen und jetzt trägt es die Bezeichnung SCHWANGER.“ Ernsthaft? Müssen Sie nicht Mörder und Diebe verfolgen, anstatt ein 10-jähriges Kind zu verurteilen, weil es zu spät zur Schule kommt? Zumindest sind meine Kinder irgendwann aufgetaucht. Dafür sollte es eine Auszeichnung geben – fürs Erscheinen.

Es wird auch nicht besser, wenn die Kinder in die Mittel- und Oberstufe heranwachsen. Sie hoffen und beten, dass Sie nach der Grundschule anonym bleiben. Nein, hier wird es richtig dreckig mit den Kindern. Sie stehen vor der Herausforderung, ein hormonelles Kind dazu zu bringen, Hausaufgaben zu machen, das Schulnotenportal zu überprüfen, sich mit Betreuern zu treffen, Sport zu treiben, ach ja, immer die Sportarten, Übungen, zu Auswärtsspielen, Wochenendspielen, Tanzveranstaltungen, Clubs und allen möglichen Aktivitäten zu fahren, an denen Sie eigentlich nicht teilnehmen müssen, zu denen Sie es aber fahren müssen. Die Kinder sind nie zu Hause und Sie auch nicht, also wird der Rasen nicht gemäht, der Müll verrottet in der Küche, etwas lebt im Kühlschrank und Sie müssen Ihre Unterwäsche umstülpen, weil Sie seit Wochen nicht mehr zu Hause waren, um Wäsche zu waschen.

Natürlich gibt es am Ende ein schönes Licht, das man Sommerpause nennt. Herrliche Sommerpause. Keine Hausaufgaben, Projekte, Tests, Nacharbeiten oder Exkursionen. Die Tage mit der Freizeit scheinen endlos zu sein. Ihnen wird klar, dass Sie tatsächlich so lange bei Target einkaufen können, wie Sie möchten, weil es keinen Bus gibt, der Sie um 15:00 Uhr treffen kann! Die Kinder gehen eine Woche lang ins Camp, verbringen eine Woche bei Oma und Opa, gehen zu ihren Freunden und spielen den ganzen Tag draußen. Zu den Freuden des Sommers gehört es, bis 7:30 Uhr zu schlafen, ohne befürchten zu müssen, den Bus zu verpassen, eine richtige Dusche zu nehmen (im Sommer gibt es keine militärischen Duschen!), echte Kleidung auszusuchen, nicht nur einen Hut und eine Yogahose, sondern echte Kleidung! Am besten gefällt mir das Phänomen, eine Tasse Kaffee aus einer Tasse ohne Deckel zu trinken. Stellen Sie sich vor, Sie trinken Kaffee in etwas anderem als einem Reisebecher. Es ist Nirvana!

Mitte August, wenn die Schule wieder beginnt, werde ich müde, mürrisch und weinerlich sein und mir wünschen, dass der Juni schneller voranschreitet und mein Leiden lindert. Ich werde nicht würdevoll oder wie ein Erwachsener untergehen. Ich werde der Elternteil sein, der auf dem Bürgersteig vor der Schule einen Wutanfall bekommt. Urteile nicht; Du willst auch einen Wutanfall haben.

Prost!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Juli 2015 veröffentlicht