10 Gründe, warum ich Ostern hasse, jetzt, wo ich Eltern bin

10 Gründe, warum ich Ostern hasse, jetzt, wo ich Eltern bin

Jedes Jahr, wenn die Luft wärmer und die Sonne heller wird, erwarte ich sehnsüchtig den Beginn des Frühlings. Ich kann die längeren Tage und die Geräusche der Kinder, die im Garten spielen, praktisch schmecken. Der Anblick der blühenden Narzissen und Tulpen hellt meine Stimmung auf und ich liebe es, die Fenster den ganzen Tag offen halten zu können, ohne dass die Gefahr des Erfrierens besteht.

Aber obwohl ich die Zeit der Erneuerung und das Ende des Winterzorns liebe, bin ich kein Fan der Osterfeiertage. Bevor Sie sich mit dieser Perlenkette ersticken: Ich habe nichts gegen den religiösen Aspekt des Feiertags. Tatsächlich ist die Ostermesse meine Lieblingsmesse, weil sie erhebend und inspirierend ist und oft genau das, was ich nach den trostlosen, grauen Wintertagen brauche.

Vielmehr verabscheue ich die Vorbereitungen und Traditionen, die mit Ostern in Verbindung gebracht werden, insbesondere wenn man Kinder hat. Als ich letztes Jahr in der Nacht vor Ostern in Walmart war und mit anderen gestressten Müttern um billige Schokoladenhasen mit gebrochenen Ohren und die gepflückte Auswahl an Gummibärchen, Marshmallow-Küken und Erdnussbutter-Eiern kämpfte, wurde mir klar, dass die Übernahme der Rolle des Osterhasen diese Mutter nicht fröhlich macht (sehen Sie, was ich dort gemacht habe?).

Ostern ist zum Weihnachtsfest des Frühlings geworden und ehrlich gesagt ist es anstrengend. Warum müssen wir jetzt jeden Feiertag in ein neues Weihnachtsfest verwandeln? Warum ist das so?

1. Das Färben von Ostereiern ist nicht alles, worauf es ankommt.

Theoretisch ist die Idee, Eier zu dekorieren, geradezu entzückend. Bunte Kugeln mit hübschen Mustern, sanft in einen Korb eingebettet, sind wirklich ein hübscher Anblick. Aber wenn Sie Kinder haben, wissen Sie, was das Färben dieser kleinen Mistkerle mit sich bringt. Der Essig stinkt zum Himmel, man muss 48 Eier kochen, damit jedes Kind mehr als zwei Eier färben kann, und Eierfarbe verfärbt alles, von den Fingern bis zur Kleidung. Zwangsläufig verlieren die Kinder das Interesse, man zischt Befehle durch die Arschlochlippen und am Ende weinen alle.

Fick dich, Paas.

2. Niemand kann tatsächlich so viele hartgekochte Eier essen.

Da es eine Sünde ist, die 48 Eier, die Sie für die Egg Dyeing Egg-Stravaganza gekocht haben, zu verschwenden, bleibt nach dem Verzehr gekochter Eier zum Frühstück drei Tage lang nur noch die Zubereitung eines Eiersalats. Und eine Woche lang Eiersalat mit seltsam gefärbten Eiern zu essen, ist nicht eierecht. Vertrauen.

3. Das Osterkorbgras wurde von einem Idioten erfunden.

Ich bin mir nicht sicher, wer entschieden hat, dass zerkleinertes Kunstgras aus Plastik eine Notwendigkeit in Osterkörben ist, aber wenn ich jemals den Erfinder finde, werde ich sie in die Jujubes werfen. Bis mindestens August finde ich dieses grüne Zeug in jeder Ritze meines Hauses.

4. Ostern fällt nie auf dasselbe Datum und es bringt mich jedes Jahr durcheinander.

Hören Sie, ich kann mich kaum daran erinnern, am Montagmorgen Mittagessen einzupacken, geschweige denn an einen Feiertag, der nicht jedes Jahr am gleichen Tag gefeiert wird. Wer auch immer diese Regel beschlossen hat, hatte eindeutig keine Kinder – und war ganz sicher keine Mutter. Können wir uns nicht einfach ein Datum für Ostern aussuchen und dabei bleiben? Danke für nichts, Osterhase.

5. Kinder im Ostergewand werden schnell schmutzig.

Ich gebe zu, ich stehe auf kleine weiße Osterhäubchen und süße weiße Lackschuhe. Wovon ich kein Fan bin, ist die Tatsache, dass meine Kinder fünf Minuten nachdem sie ihre schönsten Osterkostüme angezogen haben, aussehen, als wären sie über die Hasenspur gerollt. Ich habe schon vor langer Zeit aufgehört, Geld in schicke, aufeinander abgestimmte Outfits zu investieren.

6. Schwarze Gummibärchen können direkt in die Hölle gehen.

Schwarze Gummibärchen haben in meinem Osterkörbchen nichts zu suchen. Punkt.

7. Der Mythos vom riesigen Nagetier ist einfach albern.

Als ich Mutter wurde, sagte mir niemand, dass es sich so falsch anfühlen würde, den Mythos aufrechtzuerhalten, dass ein riesiges Nagetier einmal im Jahr in unser Haus einbricht und Schokoladeneier an seltsamen Orten zurücklässt. Der Osterhase ist ein echter Hingucker, und ich kann nicht glauben, dass meine Kinder nicht von der Vorstellung erschreckt werden, dass ein riesiger Hase durch ihr Haus hüpft.

8. Osterkörbe sind zu Mini-Weihnachtsmorgen geworden.

Als ich ein Kind war, enthielt mein Osterkorb einige Gummibärchen von Brach’s, einen bei Walgreens gekauften Hasen und ein paar Erdnussbutterbecher als Zugabe. Ab und zu bekamen wir vielleicht eine Kassette oder ein Paar Socken, vorausgesetzt, EB war großzügig. Osterkörbe sind heutzutage keine Körbe mehr. Ein Blick auf Facebook am Ostermorgen zeigt Eltern, die den Verstand verloren haben. Eintrittskarten für Sportveranstaltungen, verpackte Geschenke und Körbe voller Süßigkeiten als Dylans Candy Bar sind zur Norm geworden. Und es reicht nicht aus, nur so zu tun, als ob der Osterhase sich fallen ließe und hüpfte. Nein. Jetzt müssen wir Schnitzeljagden und spezielle Hinweise erfinden, damit die Kinder ihren Goldschatz finden. Scheiß auf den Lärm.

9. Erdnussbutter-Eier sind nur wenige Wochen lang erhältlich.

WTF, Reese’s? Im Ernst, ich muss mein Erdnussbutter-Ei das ganze Jahr über zubereiten. Sechs Wochen im Frühling reichen nicht aus. Und nein, die Erdnussbutter-Weihnachtsbäume sind einfach nicht dieselben.

10. An unzähligen Ostereiersuchen teilzunehmen ist anstrengend – und langweilig.

Als ich ein Kind war, kann ich mich daran erinnern, einmal an einer Ostereiersuche teilgenommen zu haben – überhaupt. Heutzutage gehen alle und ihr Bruder auf Ostereiersuche, und das ist verdammt anstrengend. Und es wird erwartet, dass wir mit dem Osterhasen frühstücken. Und lassen Sie sich mit dem riesigen Nagetier fotografieren. Und in 6 Wochen 17 Mal durch das Gras stapfen, damit meine Kinder mit anderen Kindern um Plastikeier streiten können, die mit zwei billigen Gummibärchen gefüllt sind. Geben Sie es zu: Die Ostereiersuche ist völlig außer Kontrolle geraten.

Ja, ich weiß, dass meine Zeit als Osterhase begrenzt ist und dass eine Zeit kommen wird, in der ich die aufgeregten Gesichter vermissen werde, die die Treppe hinunter zu ihren Körben voller Süßigkeiten und Spielsachen fliegen, die dem Weihnachtsmorgen Konkurrenz machen. Aber diese Zeit ist nicht jetzt. Wenn mich jemand braucht, horte ich Erdnussbutter-Eier in meinem Schrank.