10 Gründe, warum ich auf Ihr großes Kind eifersüchtig bin
Lassen Sie die Akte zeigen, dass ich weiß, dass die SanctiMommies herauskommen und mir sagen werden, ich solle keine Zeit verschwenden, und dass sie sich alle nach den Tagen sehnen, als ihre Kinder Babys waren und dass ich niemals Kinder hätte bekommen sollen und dass die Regierung mir meine wegnehmen und mich sterilisieren lassen sollte. Ich habe deine Nummer, ihr Schlampen. Ich kann die meisten Dinge mit Babys und Kleinkindern genießen und mich gleichzeitig auf eine Zukunft freuen, in der jemand, den ich liebe, weniger wahrscheinlich auf mich kotzt und der einzige Hintern, den ich abwischen muss, mein eigener ist.
Mütter großer Kinder haben es geschafft. Und das mag daran liegen, dass das Gras grüner ist, weil man sich um Drogen, Cartoon-Gewalt und One Direction Sorgen machen muss, aber das ist immer noch meine Wahrheit, verdammt.
1. Schule. Zu Hause bleiben und meine Kinder großziehen zu können, ist das größte Privileg. Aber wenn Sie nicht glauben, dass ich auf meinem Handy eine Countdown-App für den ersten Tag habe, an dem ich von der Schulabgabe nach Hause komme, meine Hose auf den Boden werfe und die Stunden ganz alleine langsam austrinke, dann sind Sie ein ignoranter Idiot. Ich spiele mit Streichhölzern, öffne die Babygitter, lasse den ganzen scharfen Kram weg, drehe Musik mit eindeutigen Texten auf und drehe die Lautstärke auf 11, nur weil ich kann.
2. Übernachtungen. Du hast eine ganze Nacht Zeit, um zu tun, was immer du willst, ohne über die rote Ampel zu fahren, um nach Hause zu kommen, bevor der Babysitter dir die nächste Stunde in Rechnung stellt. Mein Kind in das Haus eines anderen Kindes schicken, wo es lachen und Spaß haben und Müll essen und es zur Abwechslung auf den neuen Teppich eines anderen werfen kann: Davon träume ich. Es macht mir nicht einmal etwas aus, dass ich mich revanchieren muss, wenn ich jemals wieder eine ganze Nacht so tun möchte, als wäre ich 23, sonst wird die beschissene Einstellung der anderen Mütter fast so schlimm sein wie der Kater, den ich definitiv haben werde. Freiheit ist nicht kostenlos, ihr alle.
3. Das Töpfchentraining ist abgeschlossen und vorbei. Dein Kind wischt sich den Arsch ab. Ohne dass du ihn daran erinnern musst. Und er hat wahrscheinlich genug Kontrolle über seinen Darm, um zu wissen, dass er einen Deuce fallen lassen muss, BEVOR Sie rückwärts aus der Einfahrt fahren. Allerdings wäscht er sich wahrscheinlich nicht die Hände. Ich bin vielleicht eifersüchtig auf Ihr großes Kind, aber ich weiß es besser, als ihm die Hand zu schütteln.
4. Hausarbeiten. Mittlerweile ist mir klar geworden, dass ich bei den meisten davon nur davon fantasiere, meinen Tag mit absolut null Dingen zu gestalten. Diese Enthüllung macht mich nicht weniger neidisch auf Ihre legale Kinderarbeit. Ich habe eine laufende Liste mit Mist, den ich nicht mehr machen werde, sobald meine Kinder laufen und mit großen Geräten umgehen können. Und für jeden, der mit „Ja, VIEL GLÜCK“ antwortet, ist dieser Traum alles, was ich habe, und Sie können ihn aus meinen kalten, toten Händen aus der Schüssel nehmen.
5. Sie kleiden sich selbst. Sie stimmen möglicherweise nicht überein. Möglicherweise tragen sie ihre Unterwäsche verkehrt herum. Es sieht vielleicht so aus, als wären sie in ihren Wäschekorb getaucht und wieder ausgespuckt worden. Aber Ihre großen Kinder ziehen sich ihre verdammten Klamotten selbst an, während meine Kinder nicht einmal herausfinden können, wie man einen Hut aufsetzt, ohne die Gabe des Sehvermögens zu verlieren. Ich weiß, dass mit der Fähigkeit, sich anzuziehen, unvermeidliche Auseinandersetzungen darüber einhergehen, welchen Idioten-Unsinn sie sich ausgedacht haben, aber ich werde dieses Drecksloch umgehen, wenn ich dazu komme.
6. Summers Obwohl ich auf die Vollzeitschule neidisch bin, kann ich dennoch auch auf die tatsächliche Zeit, die ich mit Ihren Kindern verbringe, neidisch sein. Im Moment bedeuten mir Wochenenden, Feiertage und Sommerferien wenig bis gar nichts, weil sie GENAU DAS GLEICHE WIE JEDER ANDERE VERDAMMTE TAG sind. Es ist schwer, aus einem strukturierten Tagesablauf herauszukommen, denn dann muss ich sie wieder einbinden, und ich habe keine Lust, mich mit diesem Scheiß auseinanderzusetzen. Aber wenn wir erst einmal echte Pausen in unsere Wochen und unser Jahr eingebaut haben, kann ich mich darauf freuen und sie hoffentlich noch angenehmer gestalten. Und mit „angenehmer“ meine ich, dass man ausschlafen kann und niemand Hosen tragen muss.
7. Sie sagen die beste Scheiße. Deine großen Kinder sagen den seltsamsten, unangemessensten und absurdesten Mist, und das bringt mein Leben durcheinander. Selbst wenn Ihre schmutzige Wäsche öffentlich ausgelüftet wird, sorgt das zumindest für eine gute Geschichte auf der ganzen Linie. Mit meinem Kleinkind fange ich langsam an, etwas davon zu bekommen, aber wenn ich mir noch einen weiteren unsinnigen Klopf-Klopf-Witz ohne verdammten Sinn anhören muss, schneide ich mir die Ohren ab und trage sie um meinen Hals.
8. Kein Disney Junior mehr. Vielleicht ist die Fernsehauswahl für große Kinder schlechter, ich weiß es nicht. Aber es muss eine Gnadenfrist aus der Höllenecke geben, die von Pirat Jake und Prinzessin Sofia besetzt ist. Sie bringen den Kindern unverschämten Blödsinn über das Leben bei, und ich muss die nächsten zehn Jahre damit verbringen, dafür zu sorgen, dass der Schaden nicht zu groß wird. Sofia die Erste wacht eines Morgens auf und ist nicht nur plötzlich eine verdammte Prinzessin mit einem fliegenden verdammten Pferd, sondern Tim Gunn ist auch ihr Butler?! Sie erreichte ihren Höhepunkt bei vier? Und niemand zeigt Kindern, dass Jake erwachsen wird, um Tom Hanks‘ Boot zu stehlen und ihn als Geisel zu nehmen. Das sind keine Charaktere, die man nachahmen kann, Kinder.
9. Ihr könnt gemeinsam Menschen sein. Ich verbringe den größten Teil meines Tages damit, Sätze zu wiederholen wie: „Bitte stecken Sie nicht Ihre Hände hinein“ und „Hören Sie auf, Ihre kleine Schwester wie ein Pferd zu reiten“ und „Weil Frischkäse den Teppich stinken lässt, das ist der Grund.“ Sie können Ihre Kinder nach ihrem Tag fragen oder nach dem, was sie in der Schule gelernt haben, und sie können Ihnen Dinge sagen wie „Ich weiß nicht“ und „Nichts“, und es ergibt zumindest einen Sinn. Oder Sie können mit Ihren Kindern ins Kino oder zum Essen gehen, ohne die Salz- und Pfefferstreuer verstecken oder Pausen einplanen zu müssen, um das Kino zu verlassen und in der Lobby Runden zu laufen. Scheiße ist einigermaßen normal, wenn man große Kinder hat.
10. Keine Babyausstattung mehr. Babys sind winzig, aber alles, was sie brauchen, ist riesig. Stubenwagen sind riesig. Kinderbetten sind riesig. Pack’n Plays sind riesig. Schaukeln sind riesig. Durch die Geburt eines Babys bin ich riesig. Immobilien rund um das Haus sind teuer. Wir haben für unser zweites Baby eine viel zu teure Schaukel gekauft, weil es klein war. Habe unseren riesigen ersten Schwung verschenkt. Nun, wissen Sie was? Das Baby hasst die teure Schaukel. Sie kann das Blut und den Schweiß riechen, die zum Geldverdienen nötig sind und uns die Hölle heiß machen. Also haben wir uns die riesige Schaukel ausgeliehen, die wir verschenkt haben und für die kein Platz mehr ist, und haben jetzt zwei Schaukeln, weil ich einen Weg finden muss, den Kauf der teuren Schaukel zu rechtfertigen, und ich kann in meinem eigenen Haus nicht mehr laufen. Große Kinder brauchen nichts. Ein paar Klamotten und eine Matratze. Sie können wahrscheinlich sogar ohne Kleidung davonkommen, wenn Sie sie zu Hause unterrichten.
Jedes Alter hat seine eigenen Freuden und Schwierigkeiten, bis hin zu dem Zeitpunkt, an dem Ihre Kinder Sie um eine Überweisung zum Hüftersatz bitten. Aber für jede Person, die einer Mutter sagt, sie solle die Babyphase genießen, weil 9-Jährige völlig nervig sind, gibt es eine 95-Jährige, die alles dafür geben würde, mit ihrem nervigen großen Kind in die Vergangenheit zu reisen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. November 2015 veröffentlicht