10 Gründe, warum der County Fair ein heimlicher Spaßschwamm ist

Hier sind 10 Gründe, warum der Jahrmarkt (nichtMama) der eigentliche Spaßschwamm in diesem Szenario ist:

1. Die Fahrgeschäfte

Diese Blechdosen verdienen alle Aufmerksamkeit. Ja, ich weiß, dass Unfälle wirklich selten sind, aber es gibt noch einen weiteren wichtigen Grund, den wirbelnden Eimern des Unheils aus dem Weg zu gehen. Ich habe einmal gesehen, wie ein Passagier kotzte, während das Fahrgeschäft auf dem Kopf stand, und als es zurückschwenkte, traf das herabfallende Erbrochene einen anderen Passagier ins Gesicht. Waffenerbrochenes, so selten es auch sein mag, ist ein guter Grund, die Finger davon zu lassen.

2. Die (mangelnde) Organisation

Die Parade hat 20 Minuten Verspätung, der Trichterkuchenstand hat mittags keinen Sirup mehr und die Zaubershow ist ein No-Go, aber niemand hat es uns gesagt. Eine Schar von Müttern und Kindern fächeln sich im Schatten des Baldachins der Zaubershow Luft zu, während ihre Geduld mit jeder Wiederholung von „Nein, ich weiß nicht, wann es losgeht, vielleicht bald“ nachlässt. Wenn wir Glück haben, schlendert der Sicherheitsdienst vorbei und gibt uns das 4-1-1, wobei er über unsere Unfähigkeit lacht, zufällige Zeitplanänderungen telepathisch zu erfassen.

3. Die Temperatur

Sie liegt immer irgendwo zwischen haarscharf der Hölle und „Bitte bring mich einfach tot um.“ Die erste Person, die eine Außenklimaanlage erfindet, wird ein Bazillionär sein.

4. The Fair Food

Immer wenn wir in die Nähe der Messe fahren, überkommen uns die Gerüche und verleihen unserem Gefühl der Nostalgie einen Sirenengesang. Und wie eine Sirene ist dies ein Trick. Bier und Gören sind so teuer wie ein anständiges Familienrestaurant, aber halb so gut. Außerdem ist es klebrig – das Bier, die Zuckerwatte, die Gewürze. Nach dem Eröffnungstag ist die gesamte Messe, jede einzelne Oberfläche, wie die Rückseite von Klebeband.

5. Der verdammte Goldfisch

Ich gebe zu, dass ich ein wenig stolz darauf bin, acht Jahre lang Eltern zu sein, ohne einen einzigen schönen Fisch vorweisen zu können. Mein Stolz war mein Untergang. Warum konnte der Ringwurf-Gastgeber meinen Kindern nicht ermöglichen, etwas darüber zu lernen, wie man gnädig verliert, anstatt Fisch für ihre traurige Sache zu spenden? Jetzt sind mir 50 US-Dollar für „richtige Ausrüstung“ ausgegangen, die uns die Zoohandlungsdame beschämt hat, für Haustiere zu kaufen, mit denen wir nicht wirklich gerechnet haben.

6. Die Verkäufer

Versteckt in der einzigen unbesiedelten Gegend sind die Verkäufer, die versuchen, ihre Waren an uninteressierte Passanten anzupreisen. „Möchten Sie etwas über ein 100.000-Dollar-Timeshare in Nowhere, USA, erfahren?“ „Wie wäre es mit einem Whirlpool, in dem 10.000 Menschen zwei Wochen lang saßen? Die Hälfte Rabatt für das Ausstellungsmodell!“

7. Die Jahrmarktsbesucher

Aus welchem ​​verbotenen Wald kamen diese Idioten? Da sind die berechtigten alleinstehenden Erwachsenen, die sich durch die Kinder drängen, um eine Ausstellung aus der ersten Reihe zu sehen. Dann lachen die Großeltern, während ihr Enkel den letzten sauberen Tisch mit Eis beschmiert. Es gibt Leinenschneider und faule Wegwerfer, die sich nicht die Mühe machen, die zusätzlichen fünf Zentimeter herauszuholen, um den Frost in den Müll zu werfen. Elternschaft ist schwer genug, ohne dass all diese Etikette-brechenden Arschlöcher Ihren Kindern zeigen, dass Regeln nur für sie gelten.

8. Die Kinderhalle der Unzulänglichkeit

Vergessen Sie 4-H. Die Reihen mit Fotografien aus dem Grundschulalter, Backwaren und Steppdecken bieten einen nicht ganz so subtilen Verweis darauf, was Sie in Ihrer Freizeit mit Ihren Kindern hätten tun sollen. Diesen Saal zu betreten bedeutet, all die unterdrückten Zweifel an Ihrer Elternschaft auszuräumen.

9. Der Icky-Faktor

Da sind die Sitzplätze der Rennstrecke, die mit verschüttetem Bier, Erdnussspucke und Vogelscheiße bedeckt sind. Die Badezimmeroptionen sind heiße und stinkende tragbare Badezimmer oder Badezimmer im Gebäude, die nicht viel besser sind. Wie kommt es, dass so viele Frauen den weiblichen Produktbehälter vermissen? (Wenn es falsch ist, den gebrauchten Block eines anderen nicht sehen zu wollen, möchte ich nicht Recht haben.) Müll auf der Messe ist wie Herpes auf einer Schlüsselparty; Es gibt keine Möglichkeit für das Geländepersonal, mit dem Unheil Schritt zu halten.

10. Die Kosten für, nun ja, Alles

Zur Messe zu gehen ist so teuer wie ein Kaufrausch bei Target, außer dass es keine Klimaanlage gibt und das Einzige, was man nach Hause bringt, zwei halbtote Fische und drei aufblasbare Spielzeuge sind, die kaputt gehen, bevor man es über den Parkplatz schafft.

Ich verstehe jetzt, warum meine Mutter kein großer Fan der Messe war. Aber hier ist die Wendung der Handlung: Sie hat uns trotzdem mitgenommen. Deshalb werde ich zu ihren Ehren meinen älteren Kindern eine ordentliche Portion geben und sie nehmen, auch wenn ich Bedenken habe, dass ich mitten in der Luft erbrochen werde. Ich werde jedoch auf jeden Fall zusätzliche Babyfeuchttücher einpacken. Wenn Sie also welche brauchen, können Sie mich bei einem 20-Dollar-Becher lauwarmen Coors in den leeren Whirlpools antreffen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. August 2015 veröffentlicht