10 Gründe, warum Kindererziehung wie ein Studium ist

1. Nacktheit. Ja, es ist überall. Egal, ob Ihre Brüste während des Stillens für die ganze Welt sichtbar sind oder das nackte Gesäß Ihres Kindes, wenn es durch das Haus streift – egal, Gäste, es gibt jede Menge Nacktheit.

2. Warten in der Schlange vor der Toilette. Erinnern Sie sich noch daran, wie Sie bei einer Hausparty in der Schlange vor der Toilette standen und ziemlich sicher waren, dass sich hinter der geschlossenen Tür etwas Verdächtiges abspielte? Nun, es wird sich nicht ändern. Ich bin mir nie sicher, was da genau vor sich geht. Die Toilette war mehr als einmal verstopft. Ich habe die Tür zu etwas geöffnet, das wie ein kleiner Tsunami aussieht. Ich habe Zahnpasta von Oberflächen entfernt, die viel höher liegen, als meine Kinder erreichen können.

3. An die Badezimmertür hämmern, wenn du gerade versuchst zu pinkeln. Knall! Knall! Knall! Ja, du bist gerade reingekommen, nachdem du in der Schlange gewartet hast. Du hast dafür gesorgt, dass niemand etwas braucht. Kaum berührt dein Hintern den Sitz, ertönt plötzlich Hämmern, Schreien, Weinen und der unvermeidliche Ruf „Mami…Mami…Mama“. Willst du mein Geheimnis erfahren? Lassen Sie die Tür offen und das Licht aus – niemand ahnt etwas.

4. Zusätzliches Höschen in Ihrer Handtasche. Ich meine, ich habe das nie getan, aber ich habe gehört, dass es Mädchen gibt, die das gemacht haben ... Allerdings mache ich es jetzt, aber sie sind für meine Kinder, weil man nie weiß, wann sie nützlich sein könnten. Ein einziger Zusammenbruch in einem Restaurant aufgrund einer Bremsspur reicht aus, vielen Dank!

5. Rülpswettbewerbe. Entschuldigung. Kinder lieben sie und Väter lieben es, sie zu ermutigen.

6. Kater. Der Unterschied besteht darin, dass Sie jetzt schon nach zwei Gläsern Wein einen bekommen, wenn Sie einen Abend im Monat ausgehen (wenn Sie das Glück haben, einen Babysitter zu finden), wo Sie Ihre Zeit damit verbringen, mit Ihrem Ehepartner über die Kinder zu reden, vor denen Sie so verzweifelt fliehen wollten.

7. Aufwachen mit zufälligen Fremden. Okay, das ist vielleicht etwas weit hergeholt. Ich beziehe mich auf Übernachtungen. Kinder, die Sie vielleicht noch nie getroffen haben, geschweige denn mögen, werden bis spät in die Nacht bei Ihnen zu Hause sein, Ihr Essen essen und kichern.

8. Die ganze Nacht wach sein. Früher bist du aufgeblieben, um Spaß zu haben, zu trinken und zu feiern. Im schlimmsten Fall mussten Sie sich auf einen Test vorbereiten. Nicht mehr; Jetzt ist es einfach die Hölle.

9. Pisshose. Wir hatten alle eins. Du kennst ihn. Der Typ, der VIEL zu viel getrunken hat und sich zwangsläufig in die Hose gemacht hat. Keine Sorge, er ist noch nicht weit gekommen. Er wechselte zu Apfelsaft und verkleidete sich als Dreijähriger.

10. Mit Erbrochenem aufwachen. Der einzige Unterschied besteht darin, dass es jetzt nicht dein eigenes ist und irgendwie ist das noch viel schlimmer. Anstelle Ihrer besten Freundin werden Sie die Haare Ihrer Tochter zurückhalten, während sie gegen die Magen-Darm-Grippe kämpft.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. November 2013 veröffentlicht