10 Gründe, warum Kinder hier nicht willkommen sind

Nicht jeder mag Kinder. Und nicht jeder, der Kinder mag, mag alle Kinder. Aber im Interesse unserer erwachsenen Beziehungen zu den Eltern dieser Kinder und im Interesse der Freundschaften unserer Kinder mit den oben erwähnten kleinen Monstern nehmen wir manchmal etwas mehr in Kauf, als uns lieb ist. Wo ziehen SIE die Grenze? Wie schlimm muss es einem Kind gehen, bevor es für immer aus deinem Haus verbannt wird, und was für Konsequenzen das mit sich bringt? Was mich betrifft, ist unser Haus das Vergnügungshaus des Viertels, und hier sind die ganze Zeit eine Unmenge von Kindern. Es macht mir absolut nichts aus. Tatsächlich liebe ich es ziemlich. Aber es sind nicht immer nur Kätzchen und Regenbögen, und manchmal kann es richtig eklig werden. Zehn Gründe, die Willkommensmatte in unserem Haus zu verbrennen, sind:

1. Schreiende, kreischende Wutanfälle. Tut mir leid, Charlie. Meine eigenen Kinder kommen mit dieser Scheiße nicht durch. Ich werde ganz bestimmt nicht auf Sie eingehen, während Sie Linda Blair wie eine Amateurin aussehen lassen. Wir haben hier schon genug Verrückte zu bewältigen; Es besteht keine Notwendigkeit, mehr zu leihen. Wenn es ein bekanntes Problem gibt, gibt es natürlich Ausnahmen, an die wir uns gewöhnen lernen, aber wenn Ihr ganz besonderes Problem darin besteht, dass Sie ein verwöhnter Bengel sind, der Wutanfälle ausnutzt, um seinen Willen durchzusetzen, können Sie den ganzen Weg zurück zum Haus Ihrer Mutter schreien, jammern und mit den Füßen stampfen.

2. Schlagen, Treten, Spucken, Beißen, Stoßen, Werfen/Zerbrechen von Dingen und Fluchen. Siehe Nr. 1. Ich werde Sie EINMAL warnen. Und nur einmal. Danach heißt es „Bye Bye Birdie“ und mache mich nicht zum Bösewicht, wenn deine Mutter kommt, um dich abzuholen. Mein Haus, meine Regeln. Ich bevorzuge es, wenn sich meine Kinder in ihrem eigenen Zuhause sicher und wohl fühlen und nicht von Gleichaltrigen terrorisiert und bedroht werden. Trotzdem vielen Dank.

3. Bösartig zu Haustieren der Familie sein. Wenn es sich um ein Kleinkind oder etwa um die 6 Jahre handelt, dann könnte das Rasieren des Pudels oder der Versuch, die Katze auf der Toilette zu baden, vielleicht durchgehen. Es gibt keinen Grund für ein kleines Kind, Haarschnitte oder Badezeiten mit Trauma oder Folter in Verbindung zu bringen, oder? Aber alt genug, um es besser zu wissen – oh nein, nein. Und versuchen, den Welpen am Hals aufzuhängen oder kleine Kätzchen in den See zu werfen? So viel NEIN. Diese Kinder brauchen Hilfe, aber bei mir zu Hause bekommen sie sie nicht. Geh weg und bleib weg. Und sagen Sie Ihrer Mutter, dass sie mit einem Besuch von der Kinderbetreuung rechnen soll, denn ich melde solche psychotischen Verhaltensweisen.

4. Diebstahl und Zerstörung von Eigentum. Kinder machen Scheiße kaputt. Das wissen wir. Und Unfälle passieren. Aber wenn sie auf mysteriöse Weise nur dann passieren, wenn Sie hier sind, und zwar JEDES Mal, wenn Sie hier sind, werden wir ein Problem haben. Auch? Unsere Kinder teilen. Sie LIEBEN es zu teilen. Wenn Sie darum bitten, es auszuleihen, geben sie Ihnen gerne das Hemd ab. Aber nehmen Sie die Dinge nicht ungefragt mit nach Hause und leugnen Sie dann, woher sie kommen. Schatz, das ist kein Teilen; Das ist Stehlen, und wir spielen dieses Spiel nicht. Wir sind nicht dumm und ich kann mich nicht erinnern, jemals zugestimmt zu haben, Ihre Sucht nach Xbox-Spielen oder Pokemon-Karten persönlich zu finanzieren. Behalte deine klebrigen Finger für dich, oder ich kann deinen Eltern einfach die Kosten für alles in Rechnung stellen, was du gestohlen und/oder kaputt gemacht hast, und wir werden sehen, ob du mit ihnen einen Fünf-Finger-Rabatt erzielen kannst.

5. Scheiße in Brand setzen. Nein. Nur...nein.

6. Es ist uns nicht gelungen, die Trennungsangst zu überwinden, und es ist uns nicht gelungen, uns darüber zu informieren. Jetzt schauen Sie. Ich weiß, dass die ersten Übernachtungen manchmal hart sein können. Manchmal sogar traumatisch für manche Kinder. Aber wenn du immer darum bettelst, die Nacht hier zu verbringen, und außerdem ständig gegen 2 oder 3 Uhr morgens entscheidest, dass deine Mama dich abholen muss … jedes Mal …, musst du vielleicht noch ein paar Jahre warten, bevor du es noch einmal versuchen kannst. Ich möchte kein Fiesling sein, aber wir können das einfach nicht weiter machen. Und Eltern dieser Kinder: Wenn Sie wissen, dass das ständig passiert, aber nicht erwähnen, dass es ein Problem sein könnte, weil Sie „einfach gedacht haben, dass es bei Ihnen zu Hause anders laufen könnte“? Oh Schatz. Sei nicht dieser Elternteil.

7. Läuse und/oder Bettwanzen. Dies ist eher eine Sache der Eltern als eine Schuld der Kinder, aber egal. Es ist niemandes Schuld, und wir hatten schon einmal mit Läusen zu kämpfen und werden es wahrscheinlich noch einmal tun müssen. Mein Problem ist das Wissen und das Nicht-Erzählen. Ein Heads-up kostet Sie nichts. Wenn Sie eines dieser fiesen Viecher wissentlich hierher bringen und es mir nicht sagen? Ein Verbot wird Ihre geringste Sorge sein. Wissen Sie überhaupt, wie viel es kostet, Bettwanzen vollständig loszuwerden? Was für ein kranker Freak fügt das wissentlich jemandem zu, insbesondere den Freunden Ihrer Kinder? Quarantäne diesen Scheiß und kümmere dich um dein Geschäft. Und dann können wir uns vielleicht in ein oder zwei Jahren zum Spielen im Park treffen. Und P.S.: Es tut mir sehr leid für dieses gruselige Gefühl, das ihr jetzt alle habt, verdammt noch mal, aber es musste gesagt werden.

8. Ich werde in meinem Haus aggressiv religiös ODER antireligiös. Ich liebe es, wenn Kinder ein gutes Selbstbewusstsein haben, um über ihren Glauben zu sprechen. Das tue ich wirklich. Aber wenn du wahnsinnig evangelisch wirst und anfängst, meinen Kindern zu sagen, dass sie „in der Hölle schmoren“ oder so einen Unsinn machen, weil sie Spongebob schauen, kannst du deinen kleinen Hintern wieder in die Sonntagsschule rollen. Und wenn Sie meinen Kindern gegenüberstehen und ihre religiösen Überzeugungen oder Schlimmeres herabsetzen und die Art und Weise, wie wir unsere Feiertage feiern oder was auch immer, herabwürdigen, werden Sie eine persona non grata sein, bis Sie ein paar Manieren gelernt haben. Respekt ist diese süße neue Sache, die all die coolen Kids machen. Du solltest es unbedingt einmal ausprobieren.

9. Ständig riskantes Verhalten an den Tag legen. Soooooo, deine Mutter hat gesagt, dass du wegen Alkoholkonsums in der Schule suspendiert wurdest, und ich habe das durchgehen lassen und meinen Teenagern zugestimmt, dich trotzdem zu Besuch zu haben. Jeder macht Fehler, oder? Aber dann habe ich dich eine Woche später dabei erwischt, wie du in meiner Garage Gras geraucht hast. Ich freue mich, dass Sie das Gefühl haben, dass dies Ihr sicherer Ort ist … denke ich? Aber ähm, nein. Ich habe nicht genug Bargeld zur Verfügung, um meine Kaution zu bezahlen, wenn ich wegen Beteiligung an Ihrer Kriminalität abgeschoben werde.

10. Versäumnis, GTFO zu erfüllen. Wenn die Kinder Freunde zu Besuch haben, gibt es im Allgemeinen zumindest einen vagen Plan, wann es Zeit für sie ist, nach Hause zu gehen. Manchmal ist das in ein paar Stunden; manchmal ist es über Nacht; Verdammt, manchmal sind es ein paar Tage! Aber im Allgemeinen gibt es zumindest einen Plan und eine Erwartung oder zumindest ein Gespräch. Jetzt, da ich ein paar Minuten zu spät bin, verstehe ich. Ich komme immer zu spät. Stets. Es ist ein Fehler. Aber „zu spät kommen“ bedeutet NICHT, dass acht Stunden, nachdem deine Mutter gesagt hat, dass sie dich abholen würde, noch acht Stunden vergangen sind. (Im Ernst, das ist einmal passiert. Mama kam einfach erst am nächsten Tag zurück! Sie war „beschäftigt“ und machte „Pläne“ und dachte, es wäre „gut“, also hat sie nie angerufen.) Wir hatten auch jugendliche Besucher (im Sommer), die an manchen Morgen aus heiterem Himmel auftauchten und den ganzen VERRÜCKTEN TAG herumhingen, und wir mussten sie praktisch irgendwann gegen Mitternacht aus der Haustür schieben, damit wir ins Bett gehen konnten. (Wo denken deine Eltern, dass du gerade bist?) Wenn du deine Willkommensgrüße ständig überschreitest, wird diese Willkommensgrüße immer schwächer, bis es schließlich keine mehr gibt. Oder versuchen wir es so: Wissen Sie, was mit Milch nach dem Verfallsdatum passiert? Ja, jetzt multiplizieren Sie das mal mit, sagen wir mal, 3 Wochen. Jetzt nimm einen kräftigen Schluck. Riechen Sie das? Ja, DAS. Tu das nicht. Verweilen Sie nicht über Ihr Ablaufdatum hinaus. Aus Liebe zu allen heiligen Dingen, GEHEN SIE NACH HAUSE.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. April 2015 veröffentlicht