10 Geburtstagsgeschenke, die Eltern garantiert verärgern
Du hast nicht danach gefragt.
Sie hätten einen vollkommen entspannten Wochenendnachmittag verbringen können. Oder Sie hätten eine der 600 Hausarbeiten erledigen können, die Ihnen über den Kopf drängen. Sie hätten zu Target gehen, eine Wanderung machen oder den Pullover zurückgeben können, der zwei Wochen lang auf Ihrer Kommode gelegen hatte. Aber stattdessen haben Sie Ihre Brut zu irgendeinem Sportkomplex/Hüpfburg-Albtraum/Chuck E. Cheese’s geschleppt. Oder noch schlimmer: Sie sind mit einem verräterischen Luftballon aus dem Briefkasten zu einem wirklich perfekten Haus gefahren.
Du weißt, dass diese Schlampe Pinterest hat. Sie wissen, dass die Party ein ach so witziges Thema hat, komplett mit Bannern und handgeeisten Cupcakes. Sie werden gezwungen sein, Kontakte zu Menschen zu knüpfen, die Sie niemals als Freunde auswählen würden, einfach weil Ihre Kinder gleich groß sind, und das wird mindestens zwei Stunden lang unangenehme, erzwungene Gespräche führen. Und selbst wenn es sich bei der Party um eine Drop-Off-Party handelt, wird Ihre freundliche Gastgeberin Sie als Kind zurückbringen, das von der Überreizung aufgedreht ist, von der roten Farbe Nummer 4 begeistert ist und eine Tüte voller Müll in der Hand hält, auf die Sie mitten in der Nacht treten werden.
Grundsätzlich sind Geburtstagsfeiern scheiße. Belohnen Sie Ihre Gastgeberin mit diesen höllischen Geburtstagsgeschenken.
1. Nerf Gun: Dieses Geschenk wird Geschwister, Haustiere und Eltern gleichermaßen begeistern. Aber Sie können nicht einfach irgendeine Nerf-Waffe auswählen. Sie können sich für die Variante mit den kleinsten, pfeilähnlichen Schaumstoffpfeilen entscheiden. Diese verteilen sich im ganzen Haus und gehen Stück für Stück verloren. Oder Sie können ein totales Arschloch sein und die Waffe kaufen, die nur drei Pfeile enthält, sodass der Hund praktisch garantiert sofort zwei davon zerkaut. Wie wichtig waren diese Wochenendpläne?
2. Kinetischer Sand: Nichts sagt „Ich möchte, dass du stirbst“ so sehr wie ein Indoor-Sandkasten für 24,95 US-Dollar, komplett mit Formen, aber ohne jegliche Form der Eindämmung. Oh ja, es macht Spaß, mit kinetischem Sand zu spielen. Aber es bleibt bei allem hängen. Es dringt in jede Ritze und jeden Spalt ein, von dem Sie nicht wussten, dass Ihr Tisch ihn hat. Und wenn Sie die farbige Variante kaufen, versprechen Sie, dass ihr Haus, wie die Toilette einer U-Bahn-Station, nie wieder wirklich sauber sein wird.
3. Falsche Schwerter: Schwerter sind für eine Sache gut, und zwar nur für eine Sache: Menschen zu schlagen. Sie können Regeln dafür aufstellen, dass Schwerter nur andere Schwerter treffen. Aber diese Regel wird schnell gebrochen, was zu Tränen und möglicherweise blauen Flecken führen wird. Der andere Elternteil wird gezwungen, es einzuziehen. Es wird zur totalen Kernschmelze kommen. Wenn Sie sich wirklich gemein fühlen, kaufen Sie eines dieser lebensgroßen Doppelklingen-Lichtschwerter von Darth Maul, die von einem Ende zum anderen etwa zwei Meter lang sind und aus Hartplastik bestehen. Es passt kaum ins Wohnzimmer.
4. American Girl Doll: Man muss diesen anderen Elternteil wirklich hassen, um so viel Geld auszugeben. Das ist ein gutes passiv-aggressives Geschenk für die Schwägerin, die bei Familientreffen immer bescheiden angibt. Die Puppe scheint ein großartiges, erstaunliches Geschenk zu sein, das man, oh mein Gott, nicht haben sollte. Bis ihre Tochter anfängt, um all die superteuren, verrückten Accessoires zu betteln. Puppen brauchen Outfits. Und Betten. Und puppengroße Ponys, die nur wenig weniger kosten als echte Ponys. Sie müssen auf die College-Fonds zurückgreifen, um den Schaden zu bezahlen, den Sie angerichtet haben.
5. Dinge, die laut piepen: Treffen Sie Ihre Wahl. Target ist voller Spielzeuge für Kleinkinder und Kleinkinder, die auf Knopfdruck laute, sich wiederholende Geräusche erzeugen. Sie können Ihren Hass sogar in Form eines umarmungsfordernden Elmo verschleiern. Man kann den munteren, monotonen Tönen nur so lange standhalten, bis der Wahnsinn einsetzt. Diese Eltern werden dich verfluchen, sobald das Geschenk geöffnet wird, vielleicht laut.
6. Musikinstrumente: Du stehst nicht auf Plastikelektronik? Gehen Sie altmodisch mit einer Mundharmonika, einer Okarina oder sogar einer Blockflöte. Oder probieren Sie ein elektrisches Schlagzeug. Kaufen Sie die Casio-Tastatur, nach der Sie sich 1988 gesehnt haben. Die klanglichen Ergebnisse Ihres Geschenks können einen ganzen Haushalt in den Wahnsinn treiben. Und sie dürfen nicht offen zickig werden, denn das ist lehrreich. Vergessen Sie nicht die hölzernen Trommelstöcke!
7. TOOBS oder andere Plastiksammlungen von Kleinkram: Sie sind klein. Sie sind Legion. Und es ist unmöglich, sie zu reinigen, und es ist qualvoll, darauf zu treten. Teile gehen verloren, was möglicherweise zu Kernschmelzen führen kann. Wenn Sie nach einer günstigen Möglichkeit suchen, Ihrer Wut Luft zu machen, dann ist dies genau das Richtige.
8. WWF/WWE-Masken: Was machst du, wenn du dich als Wrestler verkleidest? Du ringst Scheiße. Wahrscheinlich jüngere Geschwister, Haustiere oder zufällige Passanten. Mit den Sofakissen trainieren Sie Ihre Bodyslams. Du springst von Möbeln und brüllst Beleidigungen. Es ist, als würde man Kindern eine Maske der Asozialität geben.
9. Bällebad und Bälle: Ein weiteres Geschenk, bei dem Ihr Haus nie sauber sein wird. Diese verurteilen Eltern dazu, sich ständig vorzubeugen, aufzuheben und unzählige dünne Plastikbälle in ein nie tiefes Gehäuse zu werfen. Bälle sind nicht nur zum Faulenzen da. Bälle sind zum Werfen da! Bälle sind zum Abladen da! Bälle sagen: „Du hast mein Wochenende ruiniert, Idiot. Jetzt hol dir noch eine in China hergestellte Plastikkugel.“
10. Kunstsets mit Perlen und/oder Glitzer: Perlen liegen überall herum. Egal wie vorsichtig Sie sind, egal welche Vorsichtsmaßnahmen Sie treffen, am Ende fegen Sie sie. Sie stellen eine panikauslösende Erstickungsgefahr dar, wenn das Geburtstagskind jüngere Geschwister hat. Und das Glitzern … man nennt es nicht umsonst „Craft Herpes“. Glitzer ist das Geschenk, das immer wieder schenkt. Sie werden Glitzer finden, während sie ihre Studiengebühren bezahlen. Am besten für Partys, bei denen die Geschenke geöffnet werden, nachdem die Gäste gegangen sind, sonst könnte es passieren, dass Sie präventiv ins Gesicht geschlagen werden.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. März 2015 veröffentlicht