10 existenzielle Fragen für Eltern schulpflichtiger Kinder

1. Warum mache ich mir die Mühe, die Kleidung meiner Kinder zu falten?

Wäsche ist eine Tatsache des Lebens. Jede Woche sortiere ich. Ich wasche. Ich falte. Dann lege ich die gefaltete Kleidung ordentlich in die Schubladen der Kommode. Als ich später am selben Abend oder vielleicht am nächsten Morgen dieselben Schubladen im Zimmer meiner Töchter öffne, kommt es mir vor, als hätte ein tollwütiger Waschbär meine sorgfältige Arbeit auf der Suche nach etwas Anständigem für sein Gehege durchwühlt.

2. Warum kaufe ich ihnen überhaupt süße Kleidung?

Apropos Outfits meiner Töchter: Schenken Sie ihnen bitte keine weiteren. Es war hilfreich, als sie Babys und Kleinkinder waren, als ich ihre täglichen Ensembles auswählte. Aber jetzt sind sie groß, in der Schule und ziehen sich selbst an, und ihre Schränke voller süßer Kleider werden völlig vernachlässigt – einige tragen leider immer noch die Etiketten –, während die gleichen vier schäbigen T-Shirts und Jeansshorts fast religiös gewechselt werden. Meine flehenden, gemurmelten Bemerkungen werden natürlich mit Augenrollen beantwortet.

3. Wie ist es möglich, dass Schulbezirke die morgendlichen Startzeiten (oder zufällige Urlaubstage, vorzeitige Entlassungen oder verspätete Öffnungen) nicht besser aufeinander abstimmen können, um einem Elternteil zu helfen?

Es scheint klar zu sein, dass Administratoren, die im selben Schulbezirk arbeiten, nie wirklich miteinander sprechen, weil einige von uns Kinder in der Grundschule haben, andere in der Mittel- oder Oberstufe. Wenn sie kommunizieren würden, würden sie uns nicht zwingen, schweißtreibend zwischen Abgabe und Abholung hin und her zu rennen, oder umgekehrt 30 Minuten damit zu verschwenden, herumzustehen und darauf zu warten, dass die Schulglocke läutet, wenn wir zur Arbeit pendeln könnten.

4. Verstehen meine Kinder, dass meine Eierstöcke keine internen Ortungsgeräte sind?

Nein, ich weiß nicht, wo Sie Ihr iPhone abgelegt haben. Warum sollte ich das wissen?

5. Sind sie taub? Oder einfach nur dumm?

Ich beziehe mich nicht auf die Stummen dieser Welt. Ich stelle den IQ meiner Kinder in Frage, wenn ich dieselbe aus drei Wörtern bestehende Frage – einfache Fragen wie „Sind Sie bereit?“ – vier-, fünf- oder sogar sechsmal wiederholen muss, ohne dass meine Kinder Anzeichen dafür zeigen, dass sie auf die englische Sprache reagieren oder sie verarbeiten. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie sprechen. Ziegelwände können reaktionsfähiger sein.

6. Kann ich von meinen Kindern erwarten, dass sie eine einzige Zeitspanne von 15 Minuten überstehen, ohne sich gegenseitig anzugreifen?

Fass deine Schwester nicht an. Schau deine Schwester nicht an. Wenn du deiner Schwester noch ein einziges Wort sagst, wirst du eine ganze Woche lang keinen Computer, keinen Fernseher, kein iPad, keine Spieltermine und kein Leben mehr haben. Hörst du mich? Hallo? OK, jetzt eine herausfordernde Frage mit vier Wörtern: „Do. You. Hear. Me?“

7. Werden meine Kinder mich jemals aufsuchen, um mich etwas zu fragen, anstatt meinen Namen zwei Stockwerke tiefer in einem Tonfall zu schreien, der darauf hindeutet, dass gerade ein blutiger Mord begangen wird?

Komm und rede mit mir, Kind. Wie ein Mensch. Im selben physischen Raum. Sie erinnern an die unhöflichen amerikanischen Touristen in Europa, die lauter Englisch sprechen, als ob die Lautstärke allein bei der Übersetzung helfen würde. Wenn ich Ihnen nicht antworte, liegt das nicht daran, dass ich nicht zuhöre. Das liegt daran, dass ich dich ignoriere.

8. Wer ist „Jaden“?

Ersetzen Sie „Jaden“ durch „Franny“, „Mabel“ oder „Fred“ – das ist das Geisterkind, das Ihr Kind häufig erwähnt, eines, das Sie noch nie gesehen haben, weder in Ihrem Garten noch in der Schule, dessen ebenso amorphe Eltern ihm oder ihr alle möglichen Dinge erlauben, die Sie sich nicht einmal im Traum erlauben würden, von der Fahrt mit dem Zug in die Stadt bis zum Spaziergang durch das Einkaufszentrum ohne Aufsichtsperson. Beweisen Sie, wie trostlos abgehoben und ungerecht Sie wirklich sind.

9. Warum muss ich etwas verkaufen?

Vielleicht für Brownies oder den Kuchenverkauf der Schule. Es könnten Zeitschriftenabonnements sein, die ihre Großeltern ganz sicher nicht wollen, um eine Klassenfahrt zu finanzieren. Manchmal träume ich davon, zu schreien: „Ich habe ein Kind geboren, keinen Verkäufer!“ Weil wir alle wissen, wer den Deal abschließt – und es sind selten die Kinder. Wenn man einem Kind einen Verkäuferjob gibt, bekommt man automatisch zwei weitere für seine oder ihre Mutter (manchmal ist es Papa, aber normalerweise nicht). Erstens gibt es die eigentliche Transaktion, die wir Eltern überwachen müssen, und dann sind da noch die unvermeidlichen Folgen nach dem Verkauf: Kekse verteilen, herausfinden, wer ihre Kekse nicht bekommen hat, das Auflaufgeschirr holen, das im Klassenzimmer zurückgelassen wurde, und den Kundendienst anrufen, wenn diese dummen Zeitschriften nie auftauchen (weil die Großeltern das nicht für nötig halten, da sie ihre Geldbörsen für einen guten Zweck geöffnet haben).

10. Wo kann ich etwas trinken?

Wenn ich Ihnen das erklären muss: Ich vermute, Sie haben entweder keine Kinder oder Sie haben ein einzelnes Neugeborenes, das noch nicht sprechen gelernt hat. In diesem Fall drehe ich den Spieß um und stelle Ihnen eine Frage: Sind Sie bereit?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. August 2014 veröffentlicht