10 Dinge, die zwar keine Wehen auslösen, Sie aber in Rage bringen

Hallo, du. Ich habe gehört, dass Sie sich dem Ende dieser magischen Schwangerschaft nähern. Lässt das Leuchten nach? Können Sie das Rauschen Ihrer Füße jedes Mal hören, wenn Sie einen Schritt aus dem Wassergewicht machen? Halten dich die Leute an, um dir zu sagen, dass du „erledigt“ aussiehst? Wenn nicht, machen Sie sich keine Sorgen, Sie werden es erreichen, bevor irgendetwas davon Ihnen hilft, auf natürliche Weise Wehen einzuleiten.

Das sind Dinge, die häufig in der alten Google-Suche nach Möglichkeiten auftauchen, die Labour-Partei ins Leben zu rufen. Ich weiß das, weil ich täglich gegoogelt und auf neue Ideen gewartet habe. Ich wurde wütend, als die Seiten alle die gleichen Antworten hatten. Dieselben wertlosen Antworten, die gestern nicht funktionierten, waren heute nicht hilfreich. Ich tobte gegen die dummen Ideen (nicht so dumm, dass ich es nicht ausprobiert hätte) und schwor, der Welt mitzuteilen, wie falsch sie waren.

1. Aubergine Parmigiana

Gut gespielte Auberginenhändler. Dies ist offensichtlich ein äußerst aufwändiger Schwindel, um Frauen dazu zu bringen, Auberginen zu essen. Es gibt Geschichten über Geschichten im Internet über Frauen, die dies essen und dann Wehen bekommen. Ich kaufe es nicht. Hey, Internet, ich möchte gebären und nicht ein Ei legen. Du täuschst mich nicht. Randbemerkung: Das habe ich nicht ausprobiert. Ich tobte, weil ich nicht wusste, was eine Aubergine ist, und ich hatte das Gefühl, dass ich bereits beim Muttersein versagt hatte.

2. Akupunktur

Ich bin ein paar Tage nach meinem Geburtstermin hingegangen. Ich habe die Dame gefragt, ob sie die Show mit diesem Baby auf die Straße bringen könnte, und ich hätte vielleicht gefragt, wie hoch die Chancen seien, dass es klappen würde. Im Nachhinein war es eine etwas dämliche Frage. Ihre Antwort war: „Ich habe eine Erfolgsquote von 100 %. Ich habe noch nie jemanden erlebt, der für immer schwanger blieb.“ Sie hatte recht – ich war nicht ewig schwanger.

3. Oregano und/oder scharfe Speisen

Wenn Sie diese Lebensmittel nicht mögen, quälen Sie sich nicht. Es lohnt sich wirklich nicht. Wenn es klappt, gebären Sie bestenfalls mit Verdauungsstörungen und einem Bauch, bei dem Sie sich nicht sicher sind. Wenn es nicht funktioniert, kosten Sie sich einfach eine Nacht Ruhe, während Ihr Körper versucht, herauszufinden, was er mit dem Schlamassel anfangen soll, das Sie ihm gerade zugefügt haben. Hinweis: Es wird wahrscheinlich (bestenfalls) Benzin sein.

4. Auf einem Gymnastikball hüpfen

Man sagt, wenn man auf einem dieser großen Bälle hüpft, könnte das Baby tiefer fallen. Vielleicht kannst du das Baby raushüpfen. Oder vielleicht auch nicht. Weil es mich irgendwie dazu brachte, viel zu pinkeln. Ich glaube, ich habe herausgefunden, warum sie testen, um sicherzustellen, dass es sich um Fruchtwasser handelt, wenn Sie sagen, dass Ihre Fruchtblase geplatzt ist.

5. Treppen

Ich habe sie einzeln gemacht, ich habe sie zu zweit gemacht und dann habe ich mich zur Sicherheit darauf gesetzt und das Kinn in die Hände gestützt. Meine unwissenschaftliche, aber dennoch wütende Meinung ist, dass ich genauso gut die ganze Zeit auf der Treppe sitzen könnte.

6. Twerking

Jetzt tanzen entzückende schwangere Frauen während der Wehen? Ich war ein Kühlschrank. Meine Hüften lügen nicht, und sie sagten: „Ich kann immer noch nicht tanzen. Warum glaubst du, dass ich mit diesem zusätzlichen Gewicht und dieser Form tanzen könnte, wenn ich vorher nicht tanzen konnte? Wirst du etwas dagegen unternehmen, dass meine Blase mich scheinbar nicht einmal laufen (geschweige denn twerken) lässt, ohne zu lecken?“ Ich lehne es ab, süß und gleichzeitig unglücklich sein zu müssen.

7. Den Boden schrubben

Lügen. Haben sich die Männer das ausgedacht? Klar, lass mich runtergehen und auf der Toilette herumschrubben, da du so schlecht zielen kannst. Hey, lass uns die Daumen drücken, dass du besser sehen kannst, das Baby zu fangen, als gegen die Innenseite der Toilettenschüssel zu schlagen.

8. M&M’s und „Transformer“-Film

Dieses war nicht bei Google. Das war mein Trumpf, um meine ersten Wehen (in der 37. Woche) in Gang zu bringen. Ich war mir sicher, dass es auch bei meinen zweiten Wehen klappen würde. Ich bin mir nicht sicher, ob es daran lag, dass Megan Fox das Franchise verlassen hat oder was auch immer, aber es hat ein zweites Mal nicht geklappt.

9. Gehen

Ja, ja, wir haben es verstanden. Umziehen ist gut. Die Theorie der Schwerkraft dient dazu, Dinge nach unten zu bewegen. Jedes Mal, wenn ich Braxton Hicks aß, ging ich spazieren. Wissen Sie, was dann passieren würde? Sie würden aufhören. Ich weiß nicht, vielleicht ist mein Körper kaputt. Oder vielleicht ist Laufen Blödsinn. Wenn ich jemals wieder schwanger werde, nehme ich überall ein Segway mit. Nehmen Sie das, gehen Sie.

10. Holprige Autofahrt

Nein. Offensichtlich sind diese Leute nicht mit meinem Mann gefahren. Die holprige Autofahrt verursachte bei mir keine Wehen, sondern Seekrankheit. Es gab viele Auseinandersetzungen darüber, wie man einen Passagier an Land seekrank machen konnte. Ich stehe dazu. Ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn die Kiemen grün sind, und das war's.

Ich hoffe aufrichtig, dass Sie mehr Glück haben als ich. Wenn ich mir die Logik meines Akupunkteurs leihen darf: Irgendwann werden Sie zu 100 % dieses Baby bekommen. Es ist vielleicht nicht heute, es ist vielleicht nicht morgen, aber hoffentlich in zwei Wochen. Ich würde sagen, ziemlich wahrscheinlich in einem Monat. Ich werde darauf wetten, dass Sie das Baby in sechs Monaten bekommen haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Mai 2016 veröffentlicht