Hilfe, ich habe ein schwieriges Kind!

Hilfe, ich habe ein schwieriges Kind!

„Ich will dieses Lego-Set“, sagt mein 4-jähriger Sohn Finn. „Ich habe genug Geld dafür.“

Finn hat ungefähr 2 Dollar, und ich sage ihm sanft, dass das nicht genug für seine Legos ist.

„Aber ich will Legos“, sagt er verzweifelt und ich höre es in seiner Stimme: das subtile Knistern, den ansteigenden Ton. Seine Augen weiten sich und sein Kiefer verkrampft sich fest in seinem Schädel. Es kommt. In der Spielzeugabteilung von Target kommt es, und es wird nicht aufhören.

„Ich – will – diese – Legos!“ er schreit. Er löst sich in lautes, schluchzendes Schluchzen auf. „Ich will sie“, bringt er zwischen angehaltenem Atem hervor. Ich sage ihm, dass es mir leid tut. Ich sage es ihm vielleicht beim nächsten Mal. Ich wünschte, ich könnte sie einfach für ihn kaufen und ihn zum Schweigen bringen, so wie es sich schon so viele Eltern gewünscht haben. Denn so leid es mir auch tut, wenn ich in aller Eile zur Kasse gehe, bin ich wütend auf ihn. Warum kann er sich nicht beherrschen? Warum kann er „Nein“ nicht akzeptieren wie meine anderen Kinder?

Finn ist das, was wir ein schwieriges Kind nennen. Er wird leicht überreizt; Seine Gefühle überschlagen sich, er schreit und umklammert oder schlägt nach mir. Er ist stur; Als er nicht essen möchte, konnte ihn das Jesuskind selbst nicht von einem Erdnussbutter-Sandwich überzeugen. Er ärgert sich, wenn er nicht bekommt, was er will (was oft vorkommt), und gehorcht direkten Befehlen genauso gut wie einer verdammten Katze.

Ich habe ihn eine Zeit lang gehasst, als das alles begann. Ich meine, du liebst deine Kinder, aber du kannst sie gleichzeitig hassen, ohne dass diese Liebe verschwindet. Das wissen alle Mütter schwieriger Kinder. Als Elternteil, der normalerweise zu Methoden der Bindungserziehung tendiert, bin ich nicht stolz, das zu sagen, aber ich habe ihn verprügelt. Und damit wurde mir klar, warum Prügel dumm sind: Man sagt einem, man solle niemals aus Wut den Hintern versohlen. Natürlich war ich wütend, als ich ihn verprügelte, denn sonst hätte ich mein Kind nicht geschlagen. Fürs Protokoll: Es hatte auch keine Auswirkung.

Aber nach und nach fanden wir heraus, was funktionierte. Und obwohl seine Hartnäckigkeit nicht verschwand, wurde sie zu einem erträglichen Teil unseres Lebens. Ich konnte meinen Sohn wieder genießen und wartete nicht länger auf die nächste Explosion. Andere Menschen haben Kinder, die sie in der Öffentlichkeit blamieren und sie privat ignorieren. Du bist nicht allein. Und es gibt Möglichkeiten zu helfen.

Lassen Sie ihn wissen, was an diesem Tag passieren wird – und meinen Sie es ernst.

Das scheint überhaupt nichts mit dem Wutanfall zu tun zu haben, den er im Target-Spielzeugregal auslösen wird, aber es ist ihm wichtig und gibt ihm eine Sicherheit, auf die er zählen kann. So oft werden Kinder herumgeschleppt, ohne zu wissen, was als nächstes passieren wird oder wohin sie gebracht werden. Die Beseitigung dieser Unsicherheit kann die Zahl der Ausraster und des Trotzes verringern. Für Finn läuft das etwa so ab: „Zuerst gehen wir zum Lebensmittelladen und dann zu Target. Danach kommen wir nach Hause und essen Erdnussbutter-Gelee-Sandwiches. Dein Freund kommt vorbei und du kannst bis 16 Uhr spielen. Dann kannst du fernsehen und Papa wird entscheiden, was es zum Abendessen gibt.“ Das hilft ihm, sich zu erden und stellt sicher, dass er das Erdnussbutter-Gelee-Sandwich isst.

Gehen Sie mit dem Wutanfall.

Akzeptieren Sie, dass Ihr Kind Wutanfälle bekommt – und zwar in der Öffentlichkeit. Die Leute werden Ihre Erziehung beurteilen. Manchmal muss man gehen. Manchmal muss man bleiben. Das ist alles in Ordnung, Mama (oder Papa).

Stellen Sie Fragen.

„Willst du allein oder mit mir wütend sein?“ Finn wird im Allgemeinen jammern: „Mit dir!“ Dann hebe ich ihn hoch und er schreit und weint mir eine Weile ins Ohr, aber er schreit und weint kürzer, weil er sich sicher und gehört fühlt. Es belohnt seinen Wutanfall nicht. Stattdessen hilft es ihm, mit seinen Emotionen umzugehen. Manchmal ist er zu weit gegangen, um zu antworten, oder er möchte allein sein, und ich sage so etwas wie: „Ich frage dich noch einmal, wenn du ruhiger bist.“ Dann ließ ich den Wutanfall weitergehen. Sie kennen Ihr Kind am besten; Manchen Kindern wird immer heißer, bis sie getröstet sind. Diese Kinder brauchen sofort Trost. Finn sagt oft: „Ich kann nicht aufhören!“ und er meint es ernst. Sie benötigen Ihre Hilfe zum Zurücksetzen.

Berühre sie.

Unterschätzen Sie niemals die Kraft der Berührung. Wenn Sie ein Kind haben, das Ihnen so gut wie nie zuhört, versuchen Sie, zu ihm zu gehen und es zu berühren, wenn Sie eine Bitte äußern. Dies ist eine Zentrierungstechnik, die dafür sorgt, dass sie Sie nicht ignorieren können.

Geben Sie ihnen die Wahl.

Wenn Sie wissen, dass Schuhe ein Problem darstellen, fragen Sie, welches Paar sie tragen möchten, die roten oder die grünen. Fragen Sie, ob sie sich zuerst oder zuletzt den Spielzeuggang ansehen möchten (sie werden den Spielzeuggang verlangen). Auf diese Weise können Sie ihre Auslöser umgehen und verhindern, dass sie ausflippen.

Reinigen tut weh.

Wenn Sie wie ich sind, löst die Aufforderung zum Putzen jedes Mal einen Wutanfall aus oder wird ignoriert. Lass es weh tun: Ich kann nicht behalten, was du nicht reinigen kannst. Wenn Sie Ihr Spielzeug weglassen, ist das ein Zeichen dafür, dass Sie es nicht wollen. Das wird die Mutter aller Wutanfälle hervorrufen. Lassen Sie es gehen. Dann wiederholen Sie sich. Werfen Sie ein oder zwei Spielzeuge weg oder tun Sie so, als würden Sie es tun. Dann werden sie putzen. Und Sie müssen es nur einmal tun. Es klingt schrecklich, aber man kann nicht ständig all diese Spielzeuge aufräumen. Fürs Protokoll: Putzen ist nützlich, wenn es in Teile zerlegt wird („Räum die Blöcke auf“, nicht „Räum dein Zimmer auf“) und wenn du es parallel dazu machst.

Schwierige, störrische Kinder können einen verrückt machen. Sie können aber auch wunderbar, süß und liebevoll sein. Sie werden das Gefühl haben, der einzige Elternteil auf der Welt zu sein, der damit zurechtkommt – die Wutanfälle, das Geschrei, der Trotz, die Schläge. Aber du bist nicht allein. Ein schwieriges Kind verlangt viel von Ihnen, daher müssen Sie sich noch mehr Zeit für sich selbst nehmen als andere Mütter. Geh für eine Weile von ihm weg. Und unternehmen Sie gemeinsame Dinge, die Ihnen beiden Spaß machen – Finn und ich kuscheln gerne zusammen auf der Couch und schauen uns Star Wars oder Animaniacs an. Bleiben Sie so gut wie möglich in Verbindung. Und denken Sie daran: Das mag immer schwierig sein, aber dieser Teil wird vergehen.