10 Dinge, die Sie beim Betrachten meiner Instagram-Fotos nie erraten würden

In einer von sozialen Medien geprägten Gesellschaft Mutter zu sein, ist kein Scherz. Während so viele von uns versuchen, mit ihren Beiträgen süß und lustig zu sein, kann der ganze Prozess tatsächlich ein wenig Angst auslösen, und ich wage es zu sagen, falsch? Um es realistisch zu halten, werde ich Sie in ein paar Geheimnisse einweihen, die ich hinter meinen strategischen Blickwinkeln und Filtereinstellungen verborgen gehalten habe. Hier sind 10 Dinge, die meine Instagram-Follower nicht über mich wissen:

1. Mein schwarz-weißer IKEA-Teppich, den ich für cool und trendy halte und der daher als Hintergrund für viele meiner Bilder dient, insbesondere wenn meine Kinder noch sehr klein sind und sich noch nicht richtig bewegen können, ist voller Flecken. Erbrochenes, Joghurt-Smoothies, Orangensaft, auf M&M’s getreten, Kacke – was auch immer, man kann Spuren davon auf dem Teppich finden. Es gibt nichts, was eine kleine taktische Kinderplatzierung und ein Aufhellungsfilter nicht lösen könnten, aber wenn Sie glauben, dass ich eine dieser Mütter mit sauberen Teppichen bin, möchte ich nur sagen: Das bin ich nicht.

2. Du siehst immer meinen fünften Versuch – zumindest. Ich meine, dieses ehrliche Bild von meinen Kindern, die diese wirklich lustige Sache machen? Es war inszeniert. Nur ein Scherz, ich bin nicht so schlecht. Aber ich habe wahrscheinlich 217 Fotos aus jedem möglichen Winkel gemacht, um das gewünschte Bild zu bekommen. Und selbst dann habe ich diesen Scheiß in meine Kamera+-App übernommen, um noch mehr Schwung hinzuzufügen.

3. Wenn man die Anzahl der Bilder mitzählt, auf denen ich zu sehen bin, ist das genauso oft, wie ich mir in den letzten zwei Jahren die Haare geföhnt und Erwachsenen-Ausgehkleidung angezogen habe. Meine Tage sind voller Kindersachen und ich trage immer hauptsächlich schwarze Sportkleidung oder, wie mein Mann sie nennt, meine „seltsamen Jogginghosen“. Denken Sie also nicht eine Sekunde lang, dass ich Jeans in der Bibliothek oder einen süßen Pullover zum Spielen trage. Das passiert nicht. Und glauben Sie mir besser, wenn ich mir die Zeit nehme, mich frisch zu machen, werde ich ein Bild posten, um zu beweisen, dass ich es immer noch habe.

4. Ich wohne in einer Doppelhaushälfte. Daran ist nichts auszusetzen, ich weiß. Aber ich sage es nur. Ich lebe hier nicht in einem 10.000 Quadratmeter großen Haus und lebe das Luxusleben. Ich teile eine Wand mit meinen Nachbarn und habe eine Vinylverkleidung. Ich habe auch ein paar süße Handtaschen und Schuhe. Ich verstehe also, dass Sie sich ein wenig betrogen fühlen.

5. Mir ist vollkommen bewusst, dass es nicht jedem scheißegal ist, ständig Bilder von meinen Kindern zu sehen. Aber wissen Sie was, ich habe meine Familie in dieser Sache! Und sie lieben es, meine kleinen Spinner zu sehen. Und nein, ich würde nicht daran denken, alternativ allen eine individuelle SMS mit den Fotos zu schicken. Außerdem lassen sich clevere und sarkastische Hashtags nicht so gut über Text übersetzen.

6. Die Augen meines ältesten Sohnes sind eigentlich nicht so blau. Ich meine, sie sind wirklich blau – das verspreche ich. Sie können vorbeifahren und sich selbst ein Bild machen (nicht wirklich, das geht nicht). Aber ich kann einer kleinen Lo-Fi-Action dieser bösen Jungs nicht widerstehen, um sie wirklich zum Strahlen zu bringen. „OMG! Schau dir diese Augen an! (Augapfel-Emoji)“ Ich weiß! Kannst du es glauben?! Aber egal, c’est la vie! Oder so.

7. Hashtagging ist nicht einfach. „Nuff sagte.

8. Das Likes-Spiel ist real. Und ich hasse es. Es bringt mich zurück in die achte Klasse. „Warte, warum hat ihr das nicht gefallen?“ „Scheiße, das muss mir gefallen, und das will ich nicht, weil mir das eigentlich überhaupt nicht gefällt.“ Es ist ein selten diskutierter, äußerst jugendlicher kleiner Sport, den wir mit uns selbst spielen. Ich meine, ich bin alt, habe zwei Kinder und meine eigene Vinylverkleidung. Sicherlich muss ich über dieser Art von Drama stehen. Pfffffff, ja richtig. „Ist sie öffentlich? Warte, warum ist sie jetzt öffentlich? Sie wollte offensichtlich, dass ich das sehe. Ich muss es sarkastisch mögen. Nein, das kann ich nicht. Ich muss so tun, als wäre es mir egal. Ich werde so tun, als hätte ich es nicht einmal gesehen.“ #Mittelschule macht Spaß, wenn man 30 ist

9. An den meisten Tagen habe ich das Gefühl, dass ich als Mutter einen beschissenen, billigen Job gemacht habe. Du wirst meine Ausflüge in den Obstgarten, die süßen Verabredungen zum Spielen, das Bauen von Schneemännern und all den anderen süßen Kram sehen. Wovon ich nicht annähernd genug poste, ist mein fast dreijähriger Sohn, der an seinem iPad Mini festklebt, mich nach einer weiteren Packung Obstsnacks anschreit, sich weigert, das Vierte zu essen, was ich ihm zum Frühstück gekocht habe, oder still und ereignislos auf unserem fleckigen Teppich mit ein paar alten Lastwagen spielt. Man sieht auch nicht oft, wie ich meinem 1-Jährigen sage: „Klettern Sie nicht darauf, essen Sie das nicht und öffnen Sie das nicht“, was den größten Teil meines Tages mit ihm ausmacht. Sie sehen eine Millisekunde meines Tages. Normalerweise ein lustiger, unbeschwerter, liebenswerter kleiner Schnappschuss, der eigentlich nur ein Sandkorn an meinem verrückten, hektischen normalen, anstrengenden und oft langweiligen Strandtag ist.

10. Ich wünschte, ich könnte gegen die Instagram-Maschine wüten, aber sie hat mich am Ball. Mindestens einmal im Monat sage ich mir: Nein! Scheiß auf dieses iPhone, diese Instagram-App und diese neue gesellschaftliche Norm des übermäßigen Teilens, die Angstgefühle hervorruft und bei den Leuten ein Gefühl der Leere, des Wettbewerbs und des Minderwertigkeitsgefühls hervorruft. Aber dann versuche ich es mit dem verdammten Geld und erinnere mich daran, dass ich diese Ludwig-Filtereinstellung schon eine ganze Weile nicht mehr verwendet habe, und BAM, ich bin wieder im Spiel, bevor ich jemals an die Seitenlinie gegangen bin. Wie auch immer, ich kann nicht anders.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Mai 2016 veröffentlicht