10 Dinge, die schwangere Frauen sagen und was sie bedeuten

1. „Ich esse für zwei.“ Ich habe seit neun Monaten keinen Weichkäse, Wurstwaren, Kaffee, Alkohol oder Sushi mehr gegessen, also entschuldigen Sie mich, während ich mich mit diesem Costco-Blechkuchen tröste. Mmmmm...es schmeckt nach Scham und Bedauern.

2. „Ich habe einen Geburtsplan.“ Drogen. Mein Plan sind Drogen. Kann ich jetzt tatsächlich einen präventiven Rx ausfüllen, weil ich ANGST habe?! Und nein, Debbie Downer, die Geschichte über Ihre 12-tägigen Wehen mit 72 Stunden Pressen und Tränenfluss 4. Grades hilft nicht weiter. Ich gehe besser noch etwas Schamkuchen essen, um mich zu beruhigen.

3. „Ahem Ahem Ahem.“ Ich tue so, als würde ich husten, um meine unkontrollierbaren Blähungen zu übertönen, die gerade den Flur bestäuben.

4. „Ich habe Probleme mit dem Schlafen.“ Seit Woche 30 habe ich nicht mehr zwei Stunden hintereinander geschlafen. Während Sie in Ihrem gemütlichen Bett liegen und zyzzeln, suche ich online bei Amazon nach Heimsterilisationssets, weil ich kurz davor bin, meine Eierstöcke herauszuschneiden, damit ich das nie wieder tun muss. Und wenn mein Mann sich auch nur leise über mein ständiges Hin- und Herwälzen beschwert, lasse ich mich von der YouTube-Universität durch eine Vasektomie mit Küchenutensilien führen.

5. „Wir haben uns für einen Namen entschieden.“ Vielleicht kannten Sie eine soziopathische Stripperin mit meinem Lieblingsnamen, aber das dürfen Sie nicht sagen. Selbst wenn ich mein Kind Adolf Crisco Beiber Belieber nenne, müssen Sie lächeln und so tun, als ob es Ihnen gefällt.

6. „Ich kann meine Füße nicht sehen.“ Ich kann unterhalb meines Halses nichts sehen. Meine gesamte Körperpflege ist im Sande verlaufen. Mein Körper sieht aus wie Vietnam um 1970: Der Dschungel ist zugewachsen, der Feind ist überall, Explosionen hallen in der Dunkelheit, Menschen an der Heimatfront protestieren und fliehen nach Kanada.

7. „Wo ist dein Badezimmer?“ Ich uriniere so häufig, dass ich darüber nachgedacht habe, eine Windel für Erwachsene zu tragen, aber ich kann es nicht, weil mein unberechenbarer Magen-Darm-Trakt in der Schwebe zwischen stationärer Verstopfung und Durchfall mit Maschinengewehren steckt. Was dabei herauskommen wird, bleibt jedermanns Vermutung. Die Überraschung zu enthüllen ist, als würde man mit einem dieser Spielzeuge mit auflösbaren Zauberkapseln und wachsenden Tieren spielen, nur mit weniger kindlichem Staunen und mehr Greifen nach der Toilette, als wäre sie ein Schleudersitz.

8. „Ja, ich bin immer noch schwanger.“ Und ich habe Google und weiß daher bereits, dass scharfes Essen, Sex, Ananas, Rizinusöl und die Stimulation der Brustwarzen Wehen auslösen. Aber vielen Dank, zufällige alte Dame an der Lebensmittelkasse, für die Pantomime, wie Sie Ihre Warzenhöfe optimieren können. Vielleicht habe ich nie wieder Sex. Schauder.

9. „Meine Träume waren in letzter Zeit seltsam.“ Letzte Nacht habe ich geträumt, dass ich ein Hotdog-Baby im Taschenformat mit Flossen zur Welt gebracht und es dann in der Umkleidekabine von Macy’s vergessen habe. Wenn das ein Hinweis auf meine künftigen Erziehungsfähigkeiten ist, wird CPS mein Neugeborenes bei der Geburt nehmen und mir eine Zwangsjacke anziehen.

10. „Der Arzt sagt, dass mein Bauch die richtige Größe hat.“ Nein, es sind keine Zwillinge. Offensichtlich sind Sie der Schwangerschaft nur ausgesetzt, als Arnold Schwarzenegger für den Film „Junior“ einen Basketball in sein T-Shirt stopfte, denn sonst wüssten Sie, dass schwangere Frauen überall anschwellen. Meine Knöchel haben genug Wasser zurückgehalten, um einen Waldbrand in Kalifornien zu löschen. Die Ausbreitung verschwindet nicht auf magische Weise mit der Geburt, daher sollten Sie in einem Monat meinen Bauch nach der Geburt besser nicht erwähnen, denn ich werde es tun. Schneiden. Sie.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Mai 2016 veröffentlicht