10 Dinge, die mich derzeit dazu bringen, WTF zu sagen

10 Dinge, die mich derzeit dazu bringen, WTF zu sagen

Die Welt ist ein wilder und wunderbarer Ort, nicht wahr? Wir können jetzt ganze Tüten rosafarbener Starbursts kaufen. Verschwenden Sie keine Kalorien und Geschmacksknospen mehr mit diesen fiesen gelben. Es gibt Schwimmkurse für Mama und ich mit Meerjungfrauen, Yoga mit Ziegen und alles, was mit Einhörnern zu tun hat. Was für eine verdammte Zeit, am Leben zu sein, amirite?!

Aber trotz der Herrlichkeit von Penis-Leggings und Ludacris, der „Llama, Llama“ rappt (ich könnte mir das den ganzen verdammten Tag ernsthaft anhören), scheint die Welt manchmal aus den Fugen geraten zu sein.

Im Allgemeinen gehöre ich zu den Leben-und-leben-lassen-Menschen, die sich um ihre eigenen Angelegenheiten kümmern und versuchen, Drama zu vermeiden. Aber süßes Jesuskind in einem Bugaboo, da draußen ist eine verrückte Scheiße los. Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber in letzter Zeit fluche ich viel häufiger, weil es manchmal einfach keine anderen Worte gibt. Im Ernst, was zum Teufel ist da los?

Hier sind einige der Dinge, die mich heutzutage dazu bringen, WTF zu sagen, FTS zu schreien und viele andere Schimpfworte zu verwenden.

1. Mode, die einfach lächerlich ist.

Ich gebe zu, dass ich nie auf dem neuesten Stand der Modetrends war und nichts verstehe, was die Haute-Couture-Designer auf dem Laufsteg präsentieren, aber in letzter Zeit kratze ich mir mehr als sonst am Kopf.

Und bei dieser Zurschaustellung von Garderoben-Unsinn die Führung übernehmen? Nordstrom. Was früher meine erste Wahl war, wenn es um ein Paar umwerfende Schuhe oder ein umwerfendes Kleid ging, ist für mich mittlerweile ein fester Bestandteil von SMDH. Im Ernst, was zum Teufel ist bei Nordstrom los? Zuerst gab es die Clear-Knee-Jeans (was im Grunde ein Dampfbad für die Beine ist), dann die 1.200-Dollar-Sockensandalen (ähm...was?!) und jetzt die 425-Dollar-Jeans mit aufgemaltem Kunstschlamm. Denn nichts schreit mehr nach Idiot als eine 425-Dollar-Jeans mit künstlichem Schlamm. Als ob das noch nicht genug wäre, um uns in unserem Lieblingskaufhaus völlig zu enttäuschen, gab es vor Kurzem auch noch die Gelegenheit, als eine Nordstrom-Mitarbeiterin eine Mutter beschämte, weil sie im Badezimmer gestillt hatte. Komm schon, Nordstrom. Du bist besser als das!

2. HGTV

Ich liebe eine gute Home-Reno-Show genauso wie jeder andere. Ich meine, wer sieht nicht gerne zu, wie Scheiße zerstört wird, damit sie größer und besser wieder aufgebaut werden kann – natürlich mit Überlappung. Aber in letzter Zeit frage ich mich: WTF passiert auf HGTV? Wenn es sich nicht um eine siebenköpfige Familie handelt, die nach einem winzigen Haus auf Rädern sucht, dann um ein Paar, das für 985.000 US-Dollar hausgemachtes Müsli verkauft und Hunden auf der Suche nach einem Haus am Strand Meditation beibringt. Sogar Joanna Gaines, die ihre Karriere mit Shabby Chic und Upcycling gemacht hat, verkauft 90-Dollar-Wurfkissen und Teppiche, die ein paar Tausend Dollar kosten. Geh nach Hause, HGTV. Du bist betrunken.

3. Bullshit aller Art

Quatsch, Arschloch und Blödsinn gibt es heutzutage in Hülle und Fülle. Ich versuche im Allgemeinen, eine optimistische Einstellung über den Zustand der Menschheit zu bewahren, aber meine Güte, das wird schwer. Ich kann die Nachrichten nicht einschalten, ohne in eine Pfütze voller Tränen zu geraten. Die Kommentarbereiche im Internet sind eine Jauchegrube voller Dreck und in den sozialen Medien wimmelt es von #Humblebrags, Fake News und MLM-Gruppen, die mir beim Abnehmen helfen wollen. Mit anderen Worten, es ist sehr schwierig geworden, in meiner Glückseligkeitsblase zu bleiben und der „Menschen sind scheiße“-Mentalität zu entgehen. #hastheworldgonefuckingmad

4. Menschen, die immer noch sagen: „Alles Leben ist wichtig.“

Nein. Einfach nein. Wenn Sie nicht sicher sind, warum das so falsch ist, können Sie dies oder das oder das lesen. Denn bis schwarze Männer, Frauen und Kinder nicht mehr jedes Mal um ihr Leben fürchten, wenn sie das Haus verlassen – geschweige denn, wenn sie der Polizei begegnen, die uns eigentlich beschützen soll – ist es schmerzlich offensichtlich, dass manche Leben wichtiger sind als andere. Das ist einfach beschissen, und wir müssen es besser machen.

5. Rassismus, Fremdenfeindlichkeit, Sexismus und alle –ismen.

Wir schreiben das Jahr 2017. Lassen Sie es mich deutlich sagen: HÖLLE NEIN. Versuchen Sie nicht einmal, diesen Blödsinn in den Kommentaren zu verteidigen, sondern hören Sie einfach auf. Im Augenblick. Stopp.

6. Seltsame Kindertrends

Flaschenumdrehen. Selbstgemachter Schleim. Fidget Spinner. Was zum Was?! Ich verstehe nichts davon, und obwohl es im Vergleich zu den dringenderen Angelegenheiten harmlos ist, können meine angeschlagenen Nerven keinen weiteren Flaschenwechsel ertragen. Oder kratzen Sie noch mehr hausgemachten Schleim von Haushaltsoberflächen. (Zugegebenermaßen machen Fidget Spinner seltsamerweise süchtig und wirken Zen-induzierend.)

7. Kommentatoren, die den Artikel nicht gelesen haben

Hör zu, Sally, wenn du mit „Ich habe den Artikel nicht gelesen, aber…“ beginnst, weil du mit deiner Meinung von Judgy McJudgerson auf die Palme gehst, antworte ich mit „Es tut mir leid, ich habe deinen Kommentar nicht gelesen, aber du bist ein Idiot.“ Ende der Geschichte. Singen Sie jetzt mit mir: „Lesen, dann kommentieren. Lesen, dann kommentieren. Lesen, dann kommentieren.“

8. Nr. 45

Genug gesagt. Machen Sie weiter und lassen Sie alle Schimpfwörter für dieses hier raus.

9. Lügner, die lügen

Meine Mutter sagte mir immer, dass ich „ehrlich wie das Pik-As“ sei, und obwohl ich immer noch nicht ganz sicher bin, was das bedeutet, muss ich sagen, dass ich eine ziemlich geringe Toleranz gegenüber Lügnern, Leuten, die die Wahrheit verbreiten, und anderen Schwindlern, Betrügern und Fälschern habe. (Siehe auch Heuchler.) Ich kann Unechtheit aus einer Meile Entfernung riechen, und das ist ein Gestank, von dem ich nichts wissen möchte.

10. Perlenkupplungen

Ich bin verwirrt von Leuten, die die Scheißshow, die Eltern und die Welt heutzutage ausmachen, ohne eine Reihe von Schimpfwörtern und Eff-Bomben überleben können. Ernsthaft verwirrt. Das heißt aber nicht, dass ich mich über Ihren geschickten Umgang mit Fudge-Nugget und Fiddlesticks lustig mache. Du tust es. Aber bei aller Liebe zum Teufel sagen Sie mir bitte nicht, ich solle „wie eine Dame reden“ oder „auf meine Sprache achten“. Ich bin ein verdammter Erwachsener, vielen Dank.

Außerdem, wie würde jemand von uns die oben genannten Frustrationen überleben, ohne ab und zu ein paar solide WHAT THE FUCKS und ein solides FUCK THIS SHIT? Es ist an dieser Stelle ein wesentlicher Bestandteil der Stressbewältigung.