10 Dinge, die ich getan habe, um mich von meiner Scheidung zu erholen

Geht es dir gut?

Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie oft mir meine Mutter, meine Freundinnen, Kollegen und andere Leute auf der Straße diese Frage gestellt haben, als ich mich scheiden ließ.

Wann immer ich mit einem Anflug von Sarkasmus über meine bevorstehende Scheidung sprach oder über eine neue Forderung meines Ex-Mannes lachte, fragten mich alle: Geht es dir gut? Bist du sicher, dass es dir gut geht? Die absolute Wahrheit war, dass ich es war. Mir ging es sehr gut. Zugegeben, an einem Tag war ich genauso weit davon entfernt, in Ordnung zu sein, wie ich davon entfernt bin, weiß zu sein, aber an den meisten anderen Tagen ging es mir gut.

Verstehen Sie mich nicht falsch, mein Scheidungsprozess war vielleicht der längste in der Geschichte der Scheidung von Nicht-Prominenten – ein Jahr später war ich immer noch an den Mann gebunden –, aber er war wirklich aufschlussreich, voller Liebe und voller Lachen.

Also, meine Hoffnung für Sie, die Person, die gerade eine Scheidung oder Trennung durchmacht (und den Tag verflucht, an dem Sie sich ausgehungert haben, um in dieses verdammte Hochzeitskleid zu passen), ist, dass Sie, wenn Sie das letzte Wort dieses Artikels erreicht haben, nur ein kleines bisschen gelacht haben.

Denn die Realität sieht so aus: Dies ist nur ein winziger Schimmer auf dem Radar dieses Haufens von Spielereien, die wir Leben nennen. Es ist winzig im Vergleich zu einigen der erstaunlichen Dinge, die das Universum Ihnen geben möchte.

Also, nachdem dies gesagt ist, hier ist eine Liste von 10 Dingen, die diesem besonderen Blödsinn auf die leckerste Art und Weise weiterhelfen könnten:

1. Weinen. Am besten in der Badewanne. Sie können so tun, als wären Ihre Tränen kleine Schweißperlen aus dem heißen Badewasser. Und wenn du Mascara trägst, kannst du ein Selfie machen und so tun, als wärst du dieser Typ:

2. Schrei. Auf dich selbst im Spiegel. Beim idiotischen Fahrer neben dir. Auf Bildern Ihres baldigen Ex-Mannes. Schrei einfach. Lass es raus. Es fühlt sich wirklich verdammt gut an! Schreien Sie kleine Kinder oder Haustiere nur nicht an. Das endet normalerweise nicht gut, und in manchen Fällen kann es passieren, dass einer von beiden Sie beißt.

3. Reisen. Für einen ist es viel günstiger. Außerdem können Sie sehen, was Sie sehen möchten. Möchten Sie ein Selfie mit Michelangelos David (und seinem Penis) machen? Mach es. Lust auf eine Kohlenhydrat-und-Wein-Tour durch Italien? Hol die Leggings raus und los geht’s. Diese Zeit gehört dir.

4. Lernen Sie den Unterschied zwischen Merlot, Syrah und Sauvignon. Sie möchten den Ärzten sagen können, was Sie getrunken haben, bevor sie Ihnen das Barium trinken lassen. Und vertrau mir, sie werden dich das Barium trinken lassen.

5. Machen Sie sich wieder mit der hohen Kunst der Masturbation vertraut. Sie müssen nicht lügen und sagen, dass Sie es noch nie getan haben (Sie würden nur Ihren Computerbildschirm anlügen). Sie und ich wissen beide, dass Sie das getan haben, und haben wahrscheinlich damit aufgehört, als Sie geheiratet haben.

Aber wissen Sie was, Sie lassen sich jetzt scheiden, also ist dies der perfekte Zeitpunkt, es sich anzusehen ... warten Sie darauf ... THE HITACHI, auch bekannt als The Magic Wand. Gerüchten zufolge wird dieses Baby Sie im wahrsten Sinne des Wortes mit den Augen verdrehen und Ihnen die Klitoris abreißen lassen. BEKOMME ES. Ganz zu schweigen davon, dass es der perfekte Weg ist, sich keine Krankheiten anzustecken oder schwanger zu werden. Sie können es bei Amazon bestellen oder zu Ihrem örtlichen Wal-Mart gehen, dem Kundendienstmitarbeiter direkt in die Augen schauen und sagen: „Entschuldigung, können Sie mir Ihren ma-ssa-gerrrrssss zeigen?“ Aber man muss es einfach so sagen, sonst ist es nicht lustig. Im Ernst.

Außerdem (und außerdem) gibt es Pornos. Wirklich toller Porno. Und wenn ich mich nicht irre, haben wir gerade einen Artikel über großartige Pornos für Feministinnen veröffentlicht – oder eigentlich für jede Frau. Es wird Tage geben, an denen Sie vor sexueller Frustration die Wände erklimmen möchten, und diese beiden Dinge, ob kombiniert oder unabhängig voneinander, werden die Welt vor Ihrem Zorn retten. Die Hölle hat keine Wut wie eine Frau, die kurz vor einem sexuellen Zusammenbruch steht.

6. Starten Sie das Unternehmen, das Sie schon immer gründen wollten, aber nie wirklich für möglich gehalten hätten, weil Sie damit beschäftigt waren, den Traum eines anderen zu unterstützen. Ja, ich habe es gesagt, und Sie wissen es, also tun Sie jetzt etwas dagegen.

7. Singen Sie ALLE Lieder in Ihrem Auto ganz, ganz laut. Und spiele es aus. Seien Sie wie Beyoncé und sagen Sie Jay, er solle einen Ring anbringen. Schauen Sie auf das Auto neben Ihnen, das an einer roten Ampel steht, und sagen Sie: „Hallo von draußen.“ Verwandeln Sie Ihr Auto in eine rollende Karaoke-Maschine. Für Passanten werden Sie wie ein absoluter Freak aussehen, aber ich verspreche Ihnen – die Veröffentlichung ist unwirklich.

8. Erleben Sie eine heiße Liebesbeziehung mit einem Löffel und einem halben Liter Eis von Ben und Jerry’s Chubby Hubby. Vertrauen Sie mir, meine Damen, wenn es jemals etwas gibt, mit dem es sich zu betrügen lohnt – dann ist es das.