Gemeinsames Schlafen ist ein Oxymoron

Einige „Erziehungsexperten“ (d. h. jeder mit einem Computer) raten dringend davon ab, mit Ihrem Kleinen ein Bett zu teilen. Sie sind hauptsächlich aus Sicherheitsgründen dagegen, aber einige glauben, dass dies dazu führen könnte, dass das Kind verlangt, bis zu seinem 40. Geburtstag in Ihrem Bett zu schlafen, oder dass es auszieht – je nachdem, was zuerst eintritt.

Ich neige dazu, zusammen zu schlafen, es sei denn, es ist ein Feiertag, ein Wochenende oder der zweite Dienstag im Monat. Ich reserviere es auch für die Nächte, in denen mein Kind einfach nicht aufhören will, mich aus dem Bett zu holen. Logischerweise würden Sie mehr Schlaf bekommen, wenn Sie einfach hinübergreifen und das Kind „zum Schweigen“ bringen könnten, als wenn Sie über den Flur zu seinem Zimmer gehen müssten, oder?

Falsch.

Falls Sie noch nicht den Fehler gemacht haben, Ihren schönen Träumer zwischen Ihre Laken zu lassen, aber darüber nachgedacht haben, betrachten Sie dies als Ihre letzte Warnung:

1. Es spielt keine Rolle, ob Sie einen California King haben oder Nein, ein Kind kann dafür sorgen, dass sich das Bett kleiner anfühlt als das „Zimmer“ eines japanischen Kapselhotels. Man könnte sogar denken, dass sie versuchen, eine kostenlose Übernachtung im Club Uterus zu ergattern.

2. Nähe reicht nicht aus. Ein Körperteil des Kindes muss Sie ständig berühren. Es ist, als ob ihre Hände und Füße winzige, pummelige Liam Neesons wären, weil sie über „ganz besondere Fähigkeiten“ verfügen – Fähigkeiten, die sie zu einem „Albtraum für Leute wie Sie“ machen (z. B. sich mit dem Fischhaken in den Mund zu halten und gleichzeitig in den Ischiasnerv zu bohren). Egal wie sehr du versuchst zu fliehen, sie werden dich finden.

3. Der Körper von Kindern hat im Durchschnitt eine Temperatur von 375 Grad Fahrenheit. Stecken Sie die heiße Kartoffel in einen Schlafsack oder einen Schlafanzug, und schon steht Ihnen eine lange, schwüle Nacht bevor.

4. Kinder haben riesige, unglaublich harte Köpfe. So hart, dass sie nicht einmal mit der Wimper zucken, wenn einem um 3 Uhr morgens die Charlie-Brown-Melone in die Nase kracht. Sie werden jedoch weinen.

5. Sind Sie jemals aufgewacht, als jemand Ihr Gesicht packte, es Ihrem Ehepartner zudrehte und schrie: „Wessen Gesicht ist das?!“ Das habe ich, und es ist erschreckend.

Da haben Sie es also: Mitschlafen. Daran ist nichts „Co“. Jemand schläft vielleicht, aber Sie werden es nicht sein. Aber trotz alledem werden Sie heute Abend wahrscheinlich mein Kind in unserem Bett finden, denn es gibt nichts Schöneres, als mit einem kleinen Menschen mit Kopfteil aufzuwachen, dessen Gesicht wie ein Shar Pei aussieht.

Und wenn die Experten Recht haben, habe ich nur noch etwa 37 Jahre Zeit, um es zu genießen.

Süße Träume!