10 Dinge, die ich aufschieben werde, um mit meinen Kindern zu spielen

Wir leben in einer erstaunlichen Zeit. Die Player Haters Official Organized Parenting Association (kurz PHOOPA) wurde offiziell gegründet. Und mit dieser Formation hat PHOOPA endlich all jenen Eltern eine Stimme gegeben, die das „Spielen“ satt haben. Die mutigen Eltern, die ihr Kind zum letzten Mal bei „Old Maid“ gewinnen ließen, mit gezwungenem Lächeln im Gesicht, während sich Tränen in ihren Augen (ihren toten, emotionslosen Augen) sammelten. Die tapferen Eltern, die ihrem Kind das zusätzliche Geschwisterchen geschenkt haben, damit es nicht das Opfer der Würde bringen musste, mussten beim Einkaufen lautstark so tun, als würden sie ein Einhorn in den Gängen von Target sehen. PHOOPA hat uns ein neues Leben gegeben, und ich verneige mich vor ihnen.

Buuuttt … ähm, hier ist das Ding. Ich spiele gerne mit meinen Kindern. SHHH. Das ist ein Geheimnis. Ich möchte nicht aus PHOOPA rausgeschmissen werden. Ich liebe diese Leute auch, aber ich bin nur ein paar Schritte weniger reif als sie. Dies ist eine Liste von Dingen, auf die ich gerne verzichten würde, um mit meinen Kindern zu spielen:

1. Toiletten reinigen. Ja, mir ist klar, dass ich, wenn ich damit anfange, wie ein Märtyrer klinge, aber ich werde 100-mal Jake aus „Jake and the Never Land Pirates“ sein, anstatt bis zu den Ellenbogen auf dem Porzellanthron zu sitzen. Randbemerkung: Mache ich es falsch, wenn ich bis zum Ellenbogen darin stecke? Wahrscheinlich, aber ich habe so viel Zeit mit Spielen verbracht, dass ich die richtige Vorgehensweise vergessen habe.

2. Wäsche. Ich weiß. Wirklich?! Wie kann das sein? Mütter lieben Wäsche. Deshalb hat niemand diese Faltmaschine erfunden, die wir alle im Meme gesehen haben. Wir lieben es so sehr. Ich werde mich von der Masse abgrenzen und sagen, dass ich Prinz Eric aus „Die kleine Meerjungfrau“ sein werde und nicht das Dienstmädchen, das verschiedene Kleidungsstücke wäscht.

3. Nickerchen machen. Bahahaha. Nur ein Scherz. Wenn es dazu kommt, spiele ich mit dem Baby und bekomme das Beste aus beiden Welten. Ich spiele und mache ein Nickerchen. BAM. Sind Sie überwältigt? Oh, Sie haben diesen cleveren Trick schon entdeckt? PHOOPA Chest Bump!

4. Ich rede mit irgendjemandem am Telefon. Ich bin nicht der Typ, den man als gesprächigen Menschen bezeichnen würde. Es sei denn, es handelt sich um ein gefälschtes Telefon und ich plane eine Party für meine neue Tochter, bei der ich alle Prinzessinnen einlade und eine Band engagiere. Darüber werde ich den ganzen Tag auf dem alten Klapphandy reden.

[Umwälzung]

5. Unkraut jäten. Ich komme mit der Gartenarbeit einfach nicht zurecht. Deshalb werde ich beide Kinder mit Wasserpistolen durchnässen, bevor ich einen Schritt in Richtung Unkraut mache. Als wir mit dem Rachefeldzug fertig sind, ist die Nacht schon vergangen und wir haben keine Zeit mehr, im Garten zu arbeiten.

6. Räumen Sie den Schrank auf, in den wir alles hineinstopfen, bevor die Gesellschaft kommt. Ich berühre das nicht mit der 10-Fuß-Stange eines anderen. Ja, lasst uns Rasierschaum und Lebensmittelfarben herstellen, anstatt das Risiko einzugehen, vom Müll in diesem Schrank aufgefressen zu werden.

7. Yoga. Diese Yogamatte eignet sich viel besser als Laufsteg für eine Modenschau, die meine beiden Töchter und ich veranstalten. Bonus: Für maximale Wirkung kann ich am Ende des Laufstegs die Kriegerpose einnehmen. Bild Kriegerpose + Blauer Stahl! Schüttelfrost. Ich habe gerade Schüttelfrost bekommen.

8. Den Müll rausbringen. Müllschmarbage. Ich bin damit beschäftigt, das Matching-Spiel zu unterrichten und es mit der Karaoke-Maschine zu moderieren.

9. Staubwischen. Ugh – ich bin lieber Patient Null im hergerichteten Krankenzimmer meiner Töchter, als dass ich niesen muss, weil der Staub aufgewirbelt wird.

10. Ich verlasse mein Haus. Ähm, um das Haus zu verlassen, musst du dich anziehen. Ich hasse das am Leben. Ich kann den ganzen Tag ohne BH spielen. Melde mich an. Außerdem kann ich mein Hochzeitskleid anziehen und durch das Haus stolzieren, ohne dass es jemanden interessiert. Tatsächlich fördern sie diese Art von Verrücktheit.

Ich bin so dankbar für die Arbeit von PHOOPA, alle Arten der Elternschaft zu berücksichtigen. Ich freue mich auf die Zeit, in der wir alle so erziehen können, wie wir wollen, und uns nicht gegenseitig verurteilen können.

*Haftungsausschluss: PHOOPA ist keine echte Organisation … noch nicht. Ich habe allerdings über Slogans nachgedacht:

„Ich bin kein Spieler, ich möchte einfach nur viel lesen.“

„Hasse den Spieler nicht, hasse die Art, wie er weint, wenn er verliert.“

„Behalte deinen Kacka, denn hier kommt PHOOPA.“

Ich weiß nicht, ich denke, hier gibt es Potenzial.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. August veröffentlicht. 2015