10 Dinge, die geschiedene Eltern tun sollten, um ihre Kinder nicht zu vermasseln
Ich bin nicht geschieden und kein Arzt oder Anwalt. Aber ich bin das Ergebnis einer Scheidung und geschädigt, okay? Die Scheidung hat mir geschadet. Es zerstörte alles, was ich über Familie, Ehe und Liebe wusste oder zu wissen glaubte.
Und wie meine Eltern damit umgegangen sind – war noch beschissener. Für all das gibt es auf der Welt nicht genug Therapie. (Tut mir leid, Mama und Papa, ich liebe euch, mein es ernst.)
So können Sie Ihre Familie besser zerlegen:
1. Überwinden Sie Ihre Tränen und Ihren Schmerz und machen Sie ein glückliches Gesicht … für Ihre Kinder. Bleiben Sie den ganzen Tag PRIVAT bei Ihrer Familie, Ihren Freunden und Ihrem Therapeuten – aber erleben Sie diese schluchzenden Ereignisse nicht vor Ihren Kindern. Ich sage nicht, dass man emotionale Stärke vortäuschen soll – vor Kindern zu weinen ist gut, weil sie lernen, dass sie auch weinen können. Aber diese wirklich lauten, rotzenden, kaum kriegbaren Schluchzer: Bewahren Sie es sich für die Einsamkeit auf … in Ihrem schalldichten Kleiderschrank.
2. Erfahren Sie, wie Sie gemeinsam erziehen können. Sie hassen vielleicht die Eingeweide der anderen Person und wollen, dass sie tot ist, aber beide Elternteile müssen sich aufraffen und ihre Rolle als Einheit übernehmen. Eine einheitliche Front, bei der beide Eltern den Kindern einheitliche Botschaften vermitteln. Ehrlich gesagt ist es gut, eine Einheit zu bilden, egal ob man verheiratet oder geschieden ist. Aber wenn Sie sich scheiden lassen, ist es von größter Bedeutung, ein Elternbündnis einzugehen – denn die Chancen stehen gut, dass die Welt Ihres Kindes direkt vor seinen Augen zusammenbricht. Sie brauchen Beständigkeit. Sie brauchen starke Miteltern.
3. Wagen Sie es nicht, vor Ihrem Kind Scheiße über den anderen Elternteil zu reden. Kinder vergöttern ihre Eltern – sie lieben ihre Eltern bedingungslos. Wenn jedoch ein Elternteil den anderen Elternteil schlecht redet, führt das zu einer noch verwirrenderen und giftigeren Erfahrung für das Kind. Es ist eine kranke, umwerfende Sache. Das zerstört das Selbstvertrauen des Kindes – plötzlich stellt es alles in Frage, was es jemals kannte, und ist sich überhaupt nicht sicher, und das alles nur, weil Mama gesagt hat, Papa sei ein Mistkerl, der keinen Unterhalt zahlt oder nicht aufhört, sich mit seiner neuen Freundin zu treffen, oder was auch immer. Ihre Kinder können Erwachsenensituationen nicht wie Erwachsene verarbeiten (manche Erwachsene können Erwachsenensituationen auch nicht verarbeiten), aber geben Sie Ihr Bestes, sich auf die Zunge zu beißen und Ihr Temperament im Zaum zu halten. Du bist vielleicht wütend darüber, dass er deine Freundin verarscht hat oder dass sie den Neuling bei der Arbeit erwischt hat, aber behalte den Scheiß für dich oder lass es bei ein paar Cocktails MIT DEINEN ERWACHSENEN FREUNDEN durchgehen.
4. Benutzen Sie Ihre Kinder nicht als Druckmittel oder als Bedrohung für den anderen Elternteil. Das ist unanständig und schmutzig. Das bringt sie mitten in eine sehr volatile Situation. Sie und Ihr Ex haben das Chaos angerichtet – also benutzen Sie Ihre Kinder nicht wie Schachfiguren in irgendeinem Spiel. Benutzen Sie eine teure Ledercouch, Diamantohrringe, ein Haus in der Karibik, einen Toaster, aber Kinder sind tabu.
5. Schließen Sie so schnell wie möglich eine (detaillierte) Sorgerechtsvereinbarung ab. Lassen Sie sich nicht von Unklarheiten leiten. Lassen Sie sich jedes einzelne Detail – Abholung, Rückgabe, Schulferien usw. – sofort klären. Keine Grauzonen; Jeder kennt und versteht den Plan = weniger Verwirrung und Instabilität für Kinder.
6. Nehmen Sie an Familientreffen teil. Richtig – hier geht es zurück zum alten Einheitsfront-Geschäft. Es wird Abschlussfeiern, Konzerte, Fußballspiele, Geburtstage usw. geben, an denen externe Familienmitglieder und beide Eltern teilnehmen möchten. Nicht loslassen. Zeigen Sie Ihrem Kind stattdessen, dass Sie ein reifer Mensch sind. Ihr könnt alle zusammen sein, wenn sich alle anmutig und taktvoll verhalten.
7. Sprechen Sie mit Ihrem Kind über die Scheidung. Aber bringen Sie die Details auf Augenhöhe und wählen Sie Ihre Worte mit Bedacht (vielleicht sollten Sie ein paar Mal vor dem Spiegel üben?). Wenn nicht, Therapie. Als Erwachsener verachte ich eine Therapie – aber ich habe gehört, dass sie Millionen von Menschen hilft. Als sich meine Eltern scheiden ließen, war ich gezwungen, eine Therapie zu machen, was schön war, denn es fühlte sich wie ein sicherer Ort an, um Luft zu machen. Bringen Sie Ihre Kinder also dazu, mit irgendjemandem zu reden.
8. Halten Sie Ihr Kind nicht davon ab, über den anderen Elternteil zu sprechen (auf negative oder positive Weise). Lassen Sie es einfach reden. Gott verbiete dir, den Namen deines Ex aus dem Mund deines Kindes zu hören. Es ist in Ordnung, Killa.
9. Stellen Sie sicher, dass Familienangehörige und Freunde außerhalb der unmittelbaren Sphäre über die Abmachung Bescheid wissen. Jeder, der mit Ihrem Kind interagiert, muss über die Situation informiert werden – und es müssen Hinweise gegeben werden, was man mit Ihrem Kind tun und lassen sollte. Familienangehörige werden zweifellos sowieso über Sie und die Scheidung reden (denn die Leute sind Klatsch-Arschlöcher), aber sie alle müssen es aus dem Mund des Pferdes hören, einschließlich aller Besuchsvereinbarungen.
10. Irgendwann weitermachen. Früher als später. Lass nicht zu, dass der Schmerz deine Jahre verschlingt. Es fügt Ihnen und Ihren Kindern mehr Schaden zu. Möchten Sie, dass Ihr Sohn oder Ihre Tochter Sie als diesen elenden, verletzten, wütenden Mann oder diese elende, verletzte, wütende Frau sieht? Auf jeden Fall trauern Sie ein wenig, werden Sie wütend, aber werden Sie dann wieder der beste Mensch und Elternteil, der Sie sein können – ohne emotionalen Ballast. Und wenn das bedeutet, dass Sie einen Psychiater aufsuchen müssen, dann tun Sie es.
Eine Scheidung kann jedem passieren. Und es zerstört normalerweise alle Beteiligten. Zumindest vorübergehend. Es kann sich wie ein Tod anfühlen. Aber das ist es nicht. Ich habe gehört, dass die Überlebensraten bei Scheidungen wirklich hoch sind.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. April 2015 veröffentlicht