10 Dinge, über die ich mir Sorgen mache, wenn ich übers Wochenende verreise
Also fahre ich übers Wochenende weg, um mit einer Gruppe von Freunden einen Geburtstag zu feiern. Ich habe das große Glück, einen wirklich tollen Ehemann zu haben, der hilfsbereit ist und gerne Zeit mit unseren Kindern verbringt. Wenn es jedoch um die tägliche Verwaltung des Ziegenrodeos, das unser Leben ist, geht, bin ich definitiv der oberste Ziegenkämpfer. Ich werde nicht lügen, wenn ich die Herde anführe, ist es oft ein einziges chaotisches, dysfunktionales Rodeo (wenn man zum Beispiel dafür bezahlt hätte, dieses Rodeo zu sehen, würde man eine Rückerstattung verlangen). Dennoch ist unser schlecht geführter Alltag eine Wissenschaft, und wenn ich gelegentlich für ein paar Tage weggehe, habe ich immer noch Angst, dass unser perfekter, kleiner, unvollkommener Haushalt implodieren wird.
Zugegeben, diese Bedenken verschwinden normalerweise 20 Minuten nach meiner Ankunft am Ziel (normalerweise begleitet von einem kräftigen Glas Wein), aber bis dahin sind hier ein paar grundlegende Dinge, die meiner Sorge nach in meiner Abwesenheit schiefgehen könnten:
1. Mein Mann wird vergessen, unsere Kinder zu ernähren. Als ich vor Jahren übers Wochenende wegging, hatte ich Angst, dass mein Mann Mahlzeiten servieren würde, die eine (oder vier) der fünf Lebensmittelgruppen vernachlässigten. Mit der Zeit senkte ich die Messlatte und fragte einfach, ob irgendwann ein Obst oder Gemüse (Singular) in das Blickfeld unserer Kinder geraten würde. Jetzt? Ich bete nur, dass sie genug Nahrung bekommen, um bis zum Sonntagabend zu überleben, ohne Skorbut oder Rachitis zu bekommen. Sind Sie jemals von Besorgungen zurückgekehrt und haben die Familie gefragt: „Was haben Sie zu Mittag gegessen?“ und bekam dieses „Ähmmm…..Mittagessen?“ sehen. Ja, das.
2. Mein Mann wird daran denken, unsere Kinder zu ernähren. Wenn mein Mann jedoch daran denkt, die Kinder zu ernähren, ist das wie ein All-you-can-eat-Buffet auf der Staatsmesse. Lasst uns Corn Dogs und Zuckerwatte und Trichterkuchen und Eis essen (und das nur zum Frühstück). Ich denke, die Begründung lautet: „Hey, Mama ist nicht hier, wir können endlich aufhören, diesen ganzen albernen ‚Lass uns gesunde Entscheidungen treffen‘-Unsinn mitzumachen.“ Wer möchte mit Schokolade überzogenen Speck?
3. Werden alle Hosen tragen? Ich möchte nur, dass jeder vollständig bekleidet ist. Ist das zu viel verlangt? Ich bekomme oft Augenrollen, weil ich ständig daran erinnert werde: „Hast du ein Sweatshirt? Trägst du Unterwäsche? Unterscheidet sich diese Unterwäsche von der Unterwäsche, die du gestern getragen hast?“ … Ich weiß, dass ich ein Nörgler bin, aber diese Familie ist nicht für starke Überlebensinstinkte bekannt. Als mein Sohn fünf war, ging er mit meinem Mann zu einem professionellen Eishockeyspiel. Als sie im Stadion ankamen, stellten sie fest, dass mein Sohn keine Schuhe trug. Als ich diese Geschichte am nächsten Tag hörte, sagte ich: „Bitte erzähl mir, dass Papa dich durch das Stadion getragen hat.“ Mein Sohn sagte: „Ja… außer als wir uns Hotdogs holten und auf die Toilette gingen.“ „Nuff sagte.
4. Wer verwaltet „den Zeitplan“? Zugegeben, wir haben nur zwei Kinder, aber heutzutage braucht jedes Kind einen persönlichen Assistenten, der seinen überplanmäßigen Zeitplan verwaltet. Es braucht nicht nur ein Dorf, sondern ein Dorf von iPhone-Nutzern, die Textnachrichten, E-Mails und Telefone senden können, um die Fahrgemeinschaftslogistik für einen ganzen Tag voller Aktivitäten zu koordinieren. Hier gibt es sehr wenig Spielraum für Fehler; Eine Verspätung von 5 Minuten kann für Sie und die drei bis sechs anderen Familien, die darauf angewiesen sind, dass Sie ihr Kind auf dem Weg zu den einzelnen Aktivitäten abholen, den ganzen Tag zum Scheitern bringen. Ich drücke die Daumen, dass die Sterne übereinstimmen und jeder es zu seiner Fußballspiel-Geburtstagsparty, Fußballspiel-Geburtstagsparty, Lacrosse-Probe-Geburtstagsparty-Übernachtung schafft. (Bonuspunkte, wenn mein Sohn daran denkt, dabei Schuhe zu tragen.)
5. Es könnte eine Situation entstehen, die den Familiennamen beschämen würde. Ehemänner haben normalerweise gute Absichten, aber ihnen fehlt gelegentlich das kleine Quäntchen gesunden Menschenverstandes, das den Unterschied zwischen einem Volltreffer und einer katastrophalen Peinlichkeit ausmacht. Als ich zum Beispiel nach Hause kam, fand ich meine neun Monate alte Tochter vor, die ihren einteiligen Badeanzug verkehrt herum trug. Hey, Tommy Hilfiger, ein Badeanzug für Kleinkinder sollte nicht freizügig sein, es sei denn, Fredericks of Hollywood entwirft Kinderbekleidung. Väter, als Faustregel gilt: Die meisten Babykleidungsstücke bedecken die Brustwarzen. Gern geschehen.
6. Wird sich irgendjemand daran erinnern, dass wir einen Hund haben? Du weißt schon, dieser weiße, flauschige Kerl, der bei uns zu Hause rumhängt? Derjenige, von dem jeder geschworen hat, dass er beim Gehen und Füttern helfen würde, als wir ihn zum ersten Mal bekamen? Dieser Typ. Obwohl er seit fünf Jahren bei uns lebt, ist er immer noch etwas ratlos, wenn es darum geht, sich um seine persönlichen Bedürfnisse zu kümmern. Helfen Sie dem Faulenzer und geben Sie ihm, wenn Sie können, eine Schüssel Kibble ’n Bits … und vielleicht etwas Wasser. Danke.
7. Unsere Kinder werden wegen Erschöpfung ins Krankenhaus eingeliefert. Mein Mann scheint eine Abneigung dagegen zu haben, mit unseren Kindern allein zu Hause zu sein. Sobald ich aus der Tür gehe, ist es wie eine Vorstadtversion von „The Amazing Race“. Die drei schaffen buchstäblich die Ausflüge eines Jahres in zwei Tagen: den Zoo, zwei Museen, das Einkaufszentrum, Klettern, Fallschirmspringen, Tandemradfahren, Parasailing, Hochseefischen, ins Kino und natürlich spätabends Glogolf. Ich denke, seine Philosophie ist, dass Kindererziehung wie Schwimmen ist: Man muss in Bewegung bleiben, sonst stirbt man.
8. Wer kontrolliert die Hausaufgaben? Meistens bin ich derjenige, der unseren Kindern bei den Hausaufgaben hilft. Wenn es aber richtig hektisch zugeht, bitte ich meinen Mann, nachzuschauen, was sie gemacht haben. Nach mehreren Fällen, in denen meine Tochter Fehler in den Hausaufgaben hatte, die er angeblich überprüft hatte, wurde mir klar, dass er die Hausaufgaben „überprüfte“, aber nicht die Hausaufgaben … er wollte also sehen, dass es Bleistiftstriche auf dem Papier gab, und nicht, dass die Antworten richtig waren …. Jetzt überprüfe ich, was er „überprüft“ hat. Seufz.
9. Meine Kinder werden mich nicht vermissen. Ich gebe das nur ungern zu, aber es besteht eine ziemlich gute Chance, dass meine Kinder mich nicht vermissen, wenn ich weg bin (ca. 87 %). Ohne Zweifel ist mein Mann der Spaßvogel im Haus, was mich zum Lahmen macht (oder, wie mein Sohn sagt, zum „lustigen Schwamm“). Wenn ich sage „Es ist Zeit fürs Bett“, wird mein Mann plötzlich zu David Beckham, der einen Fußball hervorholt und ihn mit ihm durch unser Schlafzimmer kickt. Wenn ich sie auffordere, Schulaufgaben zu erledigen, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass ich sie bald zu dritt am Computer sitzend vorfinde und mir „Epic Fails“ auf YouTube ansehe. (Das kann doch nicht alles schlecht sein, oder? Ich begründe es einfach damit, dass sie wichtige Lebenskompetenzen zum Thema Sicherheit erlernen … vor allem, wenn sie sich jemals dabei ertappen, wie sie mit dem Skateboard eine Treppe hinunterfahren. Ich schätze, das ist ein bisschen so, als würde man mit Johnny Knoxville Hausaufgaben machen. Es kommt mir so vor, als wäre er wahrscheinlich ein ziemlich guter Schüler.) Es macht mich ein wenig traurig, dass es niemanden interessiert, dass ich weg bin, aber realistisch gesehen: Vermissen Soldaten ihre Drill-Sergeants? Vermissen Gefangene die Gefängniswärter? Vermissen katholische Schulkinder die gemeinen Nonnen? Genau.
10. Meine Kinder werden mich vermissen. Was aber, wenn sie mich vermissen? Was ist, wenn ich mit tränenreichen Anrufen und traurigen SMS von meinen Kindern bombardiert werde, die mich anflehen, früher nach Hause zu kommen? Werde ich von Schuldgefühlen überwältigt sein und meine Reise abbrechen, damit ich nach Hause rennen kann, um sie zu retten? Nein. Nur ein Scherz … sie werden in Unterwäsche mit Johnny Knoxville und David Beckham rumhängen … warum sollte mich jemand vermissen? Tatsächlich habe ich das Gefühl, wenn ich aus der Tür gehe, schnappen sie sich einen Corndog und beginnen zu singen: „One less problem without you.“
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. November 2012 veröffentlicht