Leben in der Ansteckungsstadt

Neulich habe ich Wäsche gewaschen und im wahrsten Sinne des Wortes Brocken erbrochenen Essens von der schmutzigen Kleidung gepflückt: Geschenke vom Kotzfest der vergangenen Nacht. Als ich die geronnenen Rühreistücke einsammelte, bevor sie in die Waschmaschine kamen, dachte ich: Was zum Teufel? Nein, im Ernst.Was zum Teufel? Niemand erwähnt dieses Zeug über Elternschaft. Und selbst wenn sie es täten, würden Sie ihnen auf keinen Fall glauben, dass Sie Ihre Gedanken an einen Punkt schweifen lassen würden, an dem es nicht einmal mehr so ​​verrückt erscheint, dass Sie Essen in der Hand halten, das noch vor nicht allzu langer Zeit im Magen Ihres Kindes lebte. Und dass es absolut sinnvoll wäre, dieses Essen von ihrer verschmutzten Kleidung zu entfernen, bevor man sie wäscht, nachdem sie es nicht gefressen hat.

Das wäre absolut sinnvoll, wenn Sie sich in dem Shitstorm befinden, der entsteht, wenn eine hoch ansteckende Krankheit Ihr Haus befällt. Es könnte wirklich alles sein: Läuse, ein böser Virus. Aber wenn es klappt (und glauben Sie mir, das passiert immer), sieht es in etwa so aus:

Zuerst werden Sie es leugnen. Nachdem das erste Kind untergegangen ist, werden Sie sich törichterweise einreden, dass Sie es eindämmen können. Sie werden sie in Ihrem Haus unter Quarantäne stellen, wissend, wie völlig unmöglich es ist, sie vollständig von den anderen beiden zu trennen. Sie werden die Bemerkungen der anderen herunterspielen, wenn diese langsam anfangen, sich über Dinge zu beschweren. Du wirst dir sagen, dass sie nur deine Aufmerksamkeit wollen. Sie sind nicht wirklich krank. Bis Sie die Unebenheiten, die Flecken, das Ungeziefer oder was auch immer für eine Plage Ihr Zuhause befallen hat, sehen.

Von hier aus kommen Sie zu dem, was man am besten als „Lockdown“ beschreiben kann. Alle werden die ganze Zeit zusammen zu Hause bleiben. Sie werden Dinge mit den besten Absichten tun, wie „Wie unterhalte ich meine Kinder 18 Stunden lang am Stück“ oder „Aktivitäten für die Schule“ und sich einreden, dass Sie diese Zitrone in Limonade verwandeln werden. Wir werden näher zusammenwachsen. Wir werden etwas lernen! Das ist eine süße Phase. Versuchen Sie, so lange wie möglich hier zu verweilen. Die Herstellung aller niedlichen Bastelarbeiten und Ausdrucke dauert etwa 4 Minuten. Sie schauen dich an und fragen sich: „Ist das das Beste, was du bringen kannst?“ Und du setzt dein bestes Cheerleader-Gesicht auf und sagst: „Das war großartig! Lass uns noch einmal dieses lustige Spinnenzählspiel spielen!“ Und immer und immer wieder. Bis Sie spüren, wie Ihnen der Verstand aus den Schuhen rinnt. Ihr Sohn greift Ihre Tochter an, weil sie bei einem völlig bedeutungslosen Spinnenspiel eine 100 Punkte erzielt hat. Es kommt zu einer regelrechten Schlägerei und das Baby fängt an zu weinen.

Dies ist der Reality-Teil der Show. Die Academy of American Pediatrics bezog sich bei der Erstellung dieser Richtlinien zur Bildschirmzeit nicht auf Krankheitstage. Du weißt das, oder? Darin befindet sich ein kleines Sternchen, das Eltern darüber informiert, aber es wird fast nie in die Presse gebracht. Also schließen Sie sie an, denn ehrlich gesagt glauben sogar Ärzte, dass Phineas und Ferb die meisten Ihrer Beschwerden heilen können. Und 24 Minuten später schmeißt du ein paar Super-Whys hinein, weil sie etwas lernen müssen! Und vielleicht ein Doc McStuffins als Knochen für den 4-Jährigen und auch, weil ich Doc McStuffins wirklich mag.

Und was passt besser zu pausenlosem Fernsehen, als ein kompletter Ernährungsrückgang? Sie bereiten immer wieder die gleichen zwei Mahlzeiten zu. Lebensmittel mit hohem Nährwert wie Erdnussbutter und Gelee oder Nudeln oder Rührei. Und man versucht es so zu verkaufen, als würde man sagen: „Weißt du, was zur Abwechslung so lustig wäre!“ Auch wenn Sie ganz genau wissen, dass sie seit vier Tagen kein einziges Obst oder Gemüse mehr gesehen haben. Auch das ist in Ordnung. Sie brauchen tatsächlich Flüssigkeit. Es hilft ihnen, Wasser durch ihre hohe Natriumaufnahme zurückzuhalten. Wirklich, du bist so eine gute Mutter.

Endlich gibt es Akzeptanz. Sie sagen sich, dass dies eine großartige Gelegenheit ist, endlich die gesamte Bettwäsche aller zu waschen und alle Spielsachen von Hand zu waschen. Und wenn Sie dann im wahrsten Sinne des Wortes die Haut von Ihren schrumpeligen Händen in der Schüssel abziehen können, erinnern Sie sich daran, dass es wahrscheinlich die Reinigung war, die Sie überhaupt in dieses Schlamassel gebracht hat. Keime! Keime sind das neue Schwarz! Dieses Jahr sind alle auf antibakterielle Mittel angewiesen. Also scheiß drauf. Wir werden dieses Zeug einfach darin marinieren, bis es stirbt. Denn das ist gut für Ihr Immunsystem. Hat Kelly Clarkson uns das nicht erzählt? Was dich nicht umbringt, macht dich stärker.

Denken Sie daran, dass dies nur allgemeine Phasen sind und jeder Stopp in der Ansteckungsstadt Ihre eigene, ganz besondere Art der Hölle sein wird, wirklich individuell. Vielleicht sehen Sie äußerlich wie The Walking Dead aus, oder Ihre Kinder denken, Tylenol sei ein gesunder Snack. Und am Ende werden nur die Starken überleben. Bereiten Sie sich also jetzt auf alles vor, was Ihnen in dieser Erkältungs- und Grippesaison unweigerlich widerfahren wird. Decken Sie sich mit Wein, Netflix, Bleichspray und mikrowellengeeignetem Mac & Cheese ein. Schnall dich an und bedanke dich später bei mir.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. November 2012 veröffentlicht