10 Überlebenstechniken, die alle Eltern anwenden
Der bekannte Elternteil und Philosoph Dr. Evil sagte einmal: „Wir sind nicht so unterschiedlich, du und ich“, und obwohl sein beruflicher Werdegang umstritten sein mag, stimme ich seiner Meinung vollkommen zu, wenn es um mich und andere Eltern geht. Ihr Kind kann 2 oder 12 Jahre alt sein, ein Junge oder ein Mädchen, ein Sportler oder ein Pirat. Trotz der Unterschiede haben wir alle eines gemeinsam:
Wir versuchen nur zu überleben.
Und um zu überleben, sind Kreativität, List und eine Handvoll fragwürdiger Wege zur Bewältigung unseres Alltags erforderlich. Seien Sie versichert: Wenn Sie etwas tun, das Ihre Schwiegermutter entsetzt aufatmen lässt, besteht eine gute Chance, dass es auch jemand anderes tut. Atmen Sie erleichtert auf, wenn Sie eine dieser zehn Bewältigungsmaßnahmen anwenden, denn ich garantiere Ihnen, dass Sie nicht der Einzige sind.
1. Heben Sie Ihr Baby hoch und schnüffeln Sie kräftig an seinem Hintern. Dies ist eine todsichere Methode, um zu überprüfen, ob der Geruch, der in Ihr Nasenloch eindringt, von Ihrem Kind kommt oder nicht. (Wenn es nicht von Ihrem Kind stammt, sollten Sie für alle Fälle vielleicht Ihre eigene Unterwäsche überprüfen.) Sicher, Sie könnten die Rückseite der Windel herausziehen und ein Spiel spielen, das ich gerne Peek-A-Poo nenne, um einen visuellen Beweis zu erhalten, aber was ist, wenn Ihr Finger abrutscht und Sie eine taktilere Bestätigung erhalten?
2. Essen Sie die Reste Ihrer Kinder und betrachten Sie es als Ihr Mittagessen. Abgestandene Cheerios? Ausgetrocknete grüne Bohnen? Chicken Nuggets, die schon bessere Tage gesehen haben? Solange es frei von Speichel und Zahnspuren ist, klingt das für mich nach einer vollständigen Mahlzeit!
3. Wischen Sie Ihren Kindern mit Ihrem Hemd die Nase ab. Oder Ihre bloße Hand, wenn Sie in Not sind. Sicher, es ist ekelhaft, aber es ist einfach nur Rotz. Von allen Flüssigkeiten, die Ihr geliebtes Baby aus jeder Körperöffnung austritt, ist Rotz die am wenigsten giftige. Ich würde lieber meine Garderobe opfern, wenn das bedeutet, dass ich die sieben Zentimeter lange Ranke hellgrüner Ekelhaftigkeit loswerden muss.
4. Eine Fernsehsendung veranstalten, damit Sie arbeiten können. Oder damit Sie trainieren können. Oder, zum Teufel, damit Sie sich einfach hinsetzen und durchatmen können. Ich möchte nicht, dass der Fernseher zum Babysitter wird, aber manchmal muss sich jeder für ein paar Minuten beruhigen, während ich die Pisse von meinem Küchenboden wische.
5. Geben Sie Ihrem Kind ein Windeltuchbad. An manchen Abenden ist die Vorstellung, die Schleusentore zu öffnen und Zeuge des schönsten Shamu-Eindrucks meiner Kinder zu werden, einfach zu viel für mich. Wenn ein Wischtuch gut genug für ihre Unterregionen ist, ist es auch gut genug, um den klebrigen Stoff von ihrem Körper abzuwischen, bevor sie sie für den Tag in ihre Schlaf-Zwangsjacken stecken.
6. Stellen Sie sich einen Müsliriegel als eine Portion Obst vor. Wenn darauf steht, dass er Apfel-, Erdbeer- oder Blaubeergeschmack hat, dann ist doch etwas einigermaßen Gesundes drin, oder? Ich meine, es ist nicht so, dass ich ihnen Süßigkeiten mit Bananengeschmack gebe. Jedenfalls nicht vor Mittag.
7. Öffnen Sie beim Einkaufen eine Tüte Goldfish-Cracker, um Ihre Kinder ruhig zu halten. Irgendwann werden meine Kinder lernen, dass es im Supermarkt eigentlich kein All-you-can-eat-Buffet gibt, aber heute ist nicht dieser Tag und morgen sieht es auch nicht gut aus.
8. Nutzen Sie Ihre Kinder als Grund, aus etwas auszusteigen. Sie möchten nicht zu dieser Party gehen? „Weißt du, der Kleine hat heute nicht wirklich ein Nickerchen gemacht, also denke ich, dass wir es einfach auslassen werden.“ Umarmen Sie Ihr Kind besonders vor dem Schlafengehen und essen Sie etwas Schokolade, um eventuelle Schuldgefühle zu lindern. Kinder stellen uns täglich auf die Probe, sodass sie uns zumindest dabei helfen können, soziale Situationen zu vermeiden, auf die wir uns sowieso nicht gefreut haben.
9. Halten Sie Ihre Kinder den ganzen Tag im Schlafanzug. Ich bin davon überzeugt, dass die Leute im Supermarkt der Meinung sind, dass meine Kinder keine richtigen Klamotten besitzen. Egal, ob es acht Uhr morgens oder drei Uhr nachmittags ist, die Chancen stehen gut, dass sie immer noch ihre Feuerwehrauto-Fußballschuhe anziehen. Damit sie sich nicht verunsichert fühlen, trage auch ich manchmal meinen Schlafanzug. Solidarität und Familienzusammenhalt und so weiter. Ich schaffe Erinnerungen!
10. Bringen Sie Ihre Kinder etwas früher als sonst ins Bett, um Ihren Verstand zu retten. Fragen Sie sich, was schlimmer ist: Eine Mama, die langsam den Verstand verliert, oder Ihre Kinder, die noch zwanzig Minuten lang an die Decke starren und ihren tiefen Gedanken nachgehen? Mamas geistige Gesundheit sollte immer an erster Stelle stehen.
Wir alle haben unsere eigenen Überlebenstechniken, während wir diese herzzerreißende, schlafraubende und windelwechselnde Herausforderung des Elternseins meistern. Tun Sie, was für Sie funktioniert, und wissen Sie, dass die meisten von uns genau das Gleiche tun. Schnappen Sie sich gerne ein paar Cracker von meinen Kindern, wenn wir in Gang vier aneinander vorbeigehen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Januar 2015 veröffentlicht