Über Selbstliebe: Mein Körper muss nicht „repariert“ werden

Über Selbstliebe: Mein Körper muss nicht „repariert“ werden

Die Papiereinlage auf dem Tisch machte jedes Mal ein knisterndes Geräusch, wenn meine Füße hin und her schwangen. Ich war ein junger Teenager und es war mein erster Termin ohne meine Mutter im Raum. Ich starrte auf die Gläser mit Wattebällchen und Zungenspateln, und dann fing sie meinen Blick auf. Ihre Brüste waren sowohl kräftig als auch rund. Sie war perfekt.

Lieber Jesus, bitte lass mir perfekte Brüste wachsen wie ihre.

Ich sprach mein stilles Gebet im Büro, während ich auf den Arzt wartete. Ich starrte liebevoll auf das Poster mit dem inneren Diagramm der kopflosen Frau mit makellosen Brüsten in der Arztpraxis. Ich wollte, dass mein Körper wie ihrer aussieht.

Sie rannte in ihrem Badeanzug kompromisslos am Wasser entlang. Ich erinnere mich an den weichen Florida-Zuckersand unter meinen Füßen. Wir glitten am Rande der Wellen entlang und sie spritzte das Wasser auf mich. Meine Mutter. Ich liebte ihre große Statur, ihre langen Beine und ihr üppiges, federndes Haar. Ich hielt das Foto in der Hand, erinnerte mich an den Urlaub und dachte darüber nach, warum mein Körper nicht so dünn war wie ihrer. Ich wollte, dass mein Körper wie ihrer aussieht.

Als sie aus dem Wasser stieg, konnte ich deutlich alle Teile von ihr sehen. Sie war kurvig. Ich starrte meine Tante zu lange an und dachte darüber nach, wie mein Körperbau endlich einen Sinn ergab. Es war meine erste Erkenntnis, dass eine nicht dünne Figur schön sein kann. Ich wollte, dass mein Körper wie ihrer aussieht.

Ich war wieder in der Arztpraxis. Meine Beine schwingen, wie ich es als junges Mädchen getan habe. Ich starrte auf das Diagramm der Gebärmutter auf dem Schreibtisch und fragte mich, wie es dazu kam, dass meine beiden Kinder in meiner eigenen Version des Diagramms wuchsen. Das Problem, sagte ich zu meinem Arzt, sei, dass ich mich selbst wirklich liebe, aber ich wollte, dass es meinem Körper und meinem Geist besser geht. „Das ist der beste Ausgangspunkt“, sagte sie mir, während sie sich auf ihrem Stuhl umdrehte.

Ich hatte Angst zu offenbaren, dass es mir nicht gut ging. Ich liebte, wer ich war, war aber auch mit meinem Körper frustriert. Ich war müde, ängstlich und emotional erschöpft. Mein Körper war nicht schuld. Es gab keine wirkliche Schuld – es war nur die Phase der Mutterschaft, in der ich mich befand. Ich war überwältigt. Ich konnte mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal trainiert habe. Später stellte ich fest, dass es drei Monate her waren.

Ich wollte keine Diät machen. Ich hatte das alles irgendwann in meinem Leben versucht. Ich habe Frühstücksshakes gemacht, ich habe wie besessen Kalorien gezählt, ich habe mich mit anderen Leuten gewogen, ich habe auf Kohlenhydrate verzichtet, ich habe mit Zucker aufgehört, und ich habe mich beraubt und bin gefressen worden. Nichts davon hat mir jemals geholfen, mich selbst zu lieben. Stattdessen hatte ich das Gefühl, dass ich nie „repariert“ werden könnte. Das alles gab mir das Gefühl, dass ich nicht in die Form der Körper passen konnte, wie ich aussehen wollte.

Was meine gesamte Philosophie darüber, wer ich war und wie ich mich selbst lieben konnte, veränderte, war, Mutter zu werden. Ich war ein neuer Mensch und hatte einen neuen Körper. Ich wollte lernen, mich selbst zu lieben, damit ich meinen Kindern dasselbe beibringen kann. Es geschah nicht über Nacht. Jeder neue Schritt brachte mich der Körperpositivität näher:

Ich habe neue Sportarten betrieben, von denen mir gesagt wurde, dass mein Körper sie niemals ausüben könnte.

Ich habe aufgehört, besessen davon zu sein, das „Babygewicht“ zu verlieren.

Ich habe meinen verdammten Badeanzug getragen.

Ich glaubte, dass mein Körper so wie er war bereit für den Strand war.

Und ich fing an, mit Leuten darüber zu reden, dass mein Körper nicht offen für ihre Kommentare ist.

Das sind Lektionen, die ich im Laufe der Zeit gelernt habe, nicht über Nacht.

Ich saß in der Arztpraxis und sprach über meine nächsten Schritte, um Sport als Grundlage für meine geistige und körperliche Gesundheit zu nutzen und nicht als Mittel zum Abnehmen. Dieses Konzept hatte ich mein ganzes Leben lang falsch interpretiert. Ich war immer so besorgt über die Zahl auf der Skala und die Größe meiner Jeans, dass ich die Bedeutung dessen, was sich gut für meinen Körper und Geist anfühlt, übersehen habe.

Das Wohlbefinden meines Körpers war Sache von mir und meinem Arzt. Dieses Gespräch mit meinem Arzt war für mich das perfekte Beispiel dafür, dass es keinen bestimmten Körpertyp gibt. Das Gespräch, das wir führten, und der Plan, mich gut zu fühlen, ergaben für mich nur Sinn. Mein Körper gehört mir. Mein Körper ist der einzige seiner Art und ich möchte ihn lieben und ehren. Deshalb habe ich begonnen, mein Bestes zu geben, um dies zu erreichen, und dazu gehören keine Diät, Selbstentzug oder Besessenheit. Dazu gehört, achtsam mit der Ernährung umzugehen und regelmäßig Sport zu treiben, um die Gesundheit meines Körpers und Geistes zu gewährleisten.

Ich bin auf der Reise, meinen Körper als Mutter zu verstehen, zu akzeptieren und zu lieben. Ich trage keine Kleidung in der gleichen Größe wie in der High School, weil mein Körper nicht mehr derselbe ist wie damals, und ehrlich gesagt auch mein Herz und mein Verstand nicht mehr derselbe sind. Ich habe meinen Körper nicht aufgegeben. Mein Körper hat sich verändert und wird sich auch weiterhin verändern. Mein Körper muss nicht „repariert“ werden. Wir erleben verschiedene Jahreszeiten der Mutterschaft, einige überwältigend und andere voller Selbstfürsorge. Diese Zeiten in der Mutterschaft lehren uns, wie wir auf unseren Körper achten müssen, um uns gut zu fühlen. Dabei geht es nicht darum, eine bestimmte Größe zu erreichen oder einen Körper wie jeder andere zu haben, sondern einfach darum, wie unser eigener Körper sein und sich anfühlen sollte. Das bedeutet nicht, dass wir unseren Körper aufgeben – es bedeutet, ihn zu erziehen, um geliebt und geschätzt zu werden.