Über den Umgang mit dem Tod eines entfremdeten Elternteils und darüber, wie man

Ich habe seit fast fünf Jahren nicht mit meiner Mutter gesprochen. Sie und ich hatten schon immer eine sehr turbulente Beziehung, und das wurde noch schlimmer, als ich das College besuchte und abschloss, mich verlobte, heiratete und ein Baby bekam.

Vor der Unterbrechung vor ein paar Jahren hatten wir kurze Momente, in denen wir nicht miteinander sprachen – einen Monat hier, ein paar Monate dort, aber das hielt nie an, weil ich mich schuldig fühlte und immer versuchte, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen.

Die letzte Entfremdung endete, als ich herausfand, dass ich schwanger war. Ich habe die Dinge geglättet, weil ich sie dort haben wollte. Ich wollte meine Mutter dort haben. Sehen Sie, wenn Mädchen Dinge tun wie zum Abschlussball gehen, heiraten und Kinder bekommen, sollten sie ihre Mutter dabei haben. Für meinen Abschlussball überredete mich meine Mutter, mich mit Freunden fertig zu machen, sodass ich nicht einmal zu Hause war. Als ich heiratete, sagte sie, Kleider einkaufen sei „dumm“ und habe mich nie begleitet. Aber ich dachte: Ein Baby! Das wird uns zu besten Freunden machen.

Es ist nicht ganz so passiert. Wir hatten während der gesamten Schwangerschaft eine angespannte Beziehung. Das einzige Mal, dass ich sie in diesen neun Monaten gesehen habe, war bei meiner Babyparty. Als mein Sohn geboren wurde, erhielt ich nie auch nur Glückwünsche; Stattdessen wurde ich von einer hasserfüllten Tirade über meine Entscheidung begrüßt, meine beste Freundin in den Kreißsaal zu lassen.

Meine Mutter lebte außerhalb des Staates und wollte bei der Geburt meines Sohnes nicht zu Besuch kommen, aber spielte das eine Rolle? Natürlich nicht. Wann immer ihr ein Grund einfiel, gemein zu sein, kontaktierte sie mich. Dennoch ließ ich sie meinen Sohn kennenlernen, weil sie meine Mutter war, und ich hielt fest an der Hoffnung fest, dass es besser werden würde.

Das Treffen, bei dem sie meinen Sohn zum einzigen Mal traf, war der Knackpunkt, der das gesamte Fundament unserer Beziehung zum Einsturz brachte. Ein Baby hat uns nicht näher zusammengebracht. Wenn überhaupt, hat es unsere Beziehung verschlechtert. Meine neue Mutterschaft, meine Erziehung als Eltern war für sie eine weitere Sache, die sie kritisieren musste, eine weitere Ladung Munition, die sie brauchte, um mich niederzuschlagen. Sie kritisierte die Tatsache, dass mein Mann eine Windel gewechselt hat, die Tatsache, dass ich versucht habe zu stillen und ihr nicht erlaubt habe, dem Baby eine Flasche zu geben, und, meine Güte, als ich das Händedesinfektionsmittel herumgereicht habe, brach die Hölle los.

Meine Mutter hatte viele eigene Dämonen. Und obwohl es nicht mir gehört, ihre Geschichte zu erzählen, gibt es Teile, die mir gehören. Während wir immer eine angespannte Beziehung hatten, wurde es noch schlimmer, als sie ungefähr zu meinem 18. Lebensjahr mit der Sucht zu kämpfen begann. Ich bin mir nicht ganz sicher, wie es dazu kam, aber es geschah. Und es war das Schrecklichste, das anzusehen.

Ich erinnere mich, wie ich miterlebte, wie sie mitten in Target einschlief. Ich erinnere mich, dass ich meinen kleinen Bruder von der Polizeistation abgeholt habe, während meine Mutter zur unfreiwilligen psychiatrischen Behandlung ins Krankenhaus gebracht wurde. Und ich erinnere mich, wie cool sie es fand, weil sie von den Berühmtheiten gelesen hatte, die Xanax eingenommen hatten, sodass sie aufgrund der Assoziation auch glamourös süchtig nach diesen Drogen war.

All diese Erinnerungen gehen mir immer wieder durch den Kopf. Und ich teile das nicht, um sie zu verletzen. Ob gut oder schlecht, sie ist die einzige Mutter, die ich jemals haben werde. Und letzten Monat ist sie gestorben.

Als ich sie vor all den Jahren herausgeschnitten habe, habe ich nach Ressourcen gesucht, und alles, was ich online finden konnte, waren Ressourcen für Eltern in dieser Situation. Artikel darüber, dass die Kinder egoistisch, unreif und frech sein müssen. Die Leute sagten mir ständig: „Das ist deine Mutter! Du musst das loslassen.“

Aber es gibt nur so viel Missbrauch, den eine Person ertragen kann, bevor sie „genug“ sagt. Für mich war die Geburt meines Sohnes auch die Geburt meines Rückgrats. Es war die Geburt meines Sprichworts: „Genug ist genug.“ Als ich fest in meiner Entscheidung stand, hörte ich die Leute sagen: „Aber was, wenn ihr etwas passiert, wie werden Sie sich dann fühlen?“

Das ist die Millionen-Dollar-Frage, wenn man eine Beziehung voller Wut beendet. Was passiert, wenn sie sterben? Kannst du mit dir selbst leben? Meine Antwort auf diese Frage lautet: Ja. Ja, das können Sie.

Ich habe herausgefunden, dass meine Mutter an zwei Menschen gleichzeitig gestorben ist. In diesem Moment wurde ich aktiv. Ich musste bei meinem Vater, meinen Brüdern und dem Rest meiner Familie sein. Ich habe es für sie getan – nicht für mich und nicht für sie.

Wie Sie sich vorstellen können, habe ich im Zusammenhang mit ihrem Tod viele Emotionen erlebt. Wenn ein Elternteil stirbt, ist das weltbewegend. Einfach völlig verheerend. Du bist für immer verändert. Doch die Wahrheit ist, dass ich vor vielen Jahren um meine Mutter getrauert habe. Nach Jahren der Therapie und der Offenheit gegenüber meinen Freunden (und Nicht-Freunden, die fragen) kann ich Ihnen sagen, dass ich im Zusammenhang mit dem Tod meiner Mutter eine Million Emotionen empfand und noch immer empfinde.

Kein einziges ist Bedauern.

Ich habe beschlossen, eine missbräuchliche, toxische Beziehung zu beenden. Ich habe mich dafür entschieden, Menschen, die mich liebten und unterstützten, in mein Leben zu lassen, und diejenigen, die mich verletzt und betrogen haben, diejenigen, die mich ausgenutzt und als Boxsack benutzt haben, aus meinem Leben zu lassen. Es war befreiend.

Aber es ist auch verheerend. Ich bin so traurig, dass ich am Abend vor ihrem Tod nicht mit meiner Mutter telefoniert habe. Es bricht mir das Herz, dass sie meine tollen Jungs nie kennengelernt hat. Mit 1 und 5 Jahren sind sie die erstaunlichsten Geschöpfe, die ich je kennenlernen durfte. Die Abwesenheit der Mutter zu betrauern, die ich brauchte, der Mutter, von der ich wusste, dass sie es gerne gewesen wäre, und der Mutter, die ich verloren habe, war das Schwierigste und emotional Belastendste, was ich je getan habe.

Ich liebte meine Mutter. Natürlich habe ich das getan! Aber es gab eine Zeit, in der ich mich selbst nicht genug liebte, um von ihrem Missbrauch frei zu sein. Dann ein Blick auf diesen perfekten, weichen kleinen Jungen und ich wusste es. Ich konnte keinerlei Missbrauch in seinem Leben zulassen. Das war es. Hier begann meine Freiheit. Ich kann nur hoffen, dass Sie wissen, dass Sie genug sind, wenn Sie dies lesen und nach der Kraft suchen, eine missbräuchliche Beziehung zu beenden. Du wirst geliebt. Sie haben dieses Verhalten nicht verdient, und auch Sie können frei sein.

Während ich hier sitze und darüber nachdenke, dass meine Mutter und ich uns nie versöhnen werden, geht es mir gut. Sie war nie die Mutter, die ich brauchte. Das konnte nicht sein. Aber vielleicht ist sie auch endlich frei. Frei von den Dämonen, denen sie in dieser Welt gegenüberstand. Wo auch immer sie ist, ich hoffe, dass es ihr nicht mehr weh tut. Die Geburt meiner Kinder war so heilsam, weil ich die Liebe einer Mutter wirklich verstehe. Als ich aufwuchs, wusste ich das nie, aber meine Jungs so leidenschaftlich und intensiv zu lieben wie ich? Das war heilsamer, als ich es mir jemals hätte vorstellen können.

Ich bin in einem Haus aufgewachsen, das von außen perfekt aussah, innen aber ein Schlachtfeld war. Es war alles ein cleveres Katz-und-Maus-Spiel. Jeden Abend gab es eine Maus, und man musste hoffen und beten, dass man es nicht war. Meine Mutter war eine sehr gebrochene und verletzte Frau. Und sie verletzten Menschen, nun ja, sie verletzten Menschen. Es ist so schwer, von jemandem verletzt zu werden, der einen lieben sollte. Aber wir können nicht tatenlos zusehen und zulassen, dass diese Beziehungen weiterbestehen. Wir müssen Grenzen setzen und bei Bedarf den Kontakt beenden. Denn manchmal bist du die einzige Person, die du retten kannst. Also rette dich. Du bist es wert.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. August 2017 veröffentlicht