Zur Verteidigung der Veröffentlichung hübscher Bilder in sozialen Medien

Ich habe tagelang versucht, diese Beschreibung zu finden. Ich wusste, dass es aus einem lange verschollenen Buch aus meiner Kindheit stammte, aber ich konnte mich nicht erinnern, welches. Ich hatte es verlegt. Mir gefiel das Bild einer mütterlichen Figur, die den Geist eines Kindes aufräumt, die bösen Teile verbirgt und die hübschen aufhübscht.

Es war eine Ironie, den Schutzengel verloren zu haben, den J.M. Barrie in „Peter Pan“ beschreibt. Ich muss jetzt mein eigener Schutzengel sein; Ich muss meinen eigenen Verstand aufpolieren und meine eigenen bösen Seiten verbergen – ich habe keine fürsorgliche Person mehr, die das für mich tun könnte.

Heutzutage wird heftig darüber diskutiert, wie Menschen soziale Medien nutzen, um ihr Leben für den Konsum anderer in einem rosigen Farbton darzustellen. Ich weiß, dass ich nicht dazu gehöre, ein hässliches Foto oder ein müdes Foto oder ein Foto von einem großen Durcheinander zu posten, und Gott weiß, dass ich an jedem Tag meines Lebens die Gelegenheit habe, all das zu machen. Man könnte mir leicht vorwerfen, dass ich nur die schöneren Gedanken präsentiere, die wunderschön vorgetragen werden.

Peter Pan wurde 1911 veröffentlicht, kurz vor Instagram, Facebook und Twitter. Schon immer haben sich die Menschen die schönsten Momente des Lebens ausgesucht und sie für einen bleibenden Blick hochgehalten. Wir lüften sie und legen sie darauf, denn das Leben wäre zu hart, wenn wir uns ständig mit dem Rest beschäftigen würden. Wir halten die juwelengleichen Momente des Tages hoch, um das Licht darin tanzen zu sehen. Manchmal versuchen wir, in ihnen zu leben und streben dabei danach, dass mehr Momente des Tages so werden wie diese allerbesten.

Vor ein paar Tagen hat die Ballettlehrerin meiner Tochter am Ende des Unterrichts ein paar Seifenblasen für die Kinder geblasen. Die Lehrerin legte Musik auf – Judy Garland sang „Somewhere Over the Rainbow“. Das war es für mich. Ich sah zu, wie mein Kind, das kein Baby mehr war, hüpfte und Blasen fing, und die Tränen flossen.

Ich weiß nicht, ob es Freudentränen oder traurige Tränen waren, aber ich denke, es waren größtenteils traurige Tränen. Während ich meine stille Katharsis durchlief, quietschte meine Tochter und sprang mit den anderen Kindern durch den Raum.

Ich wollte eine Weile in diesem Moment leben, diesem Moment des schwarzen Schmerzes. Aber ich wollte kein Foto machen. Ich würde den Moment sowieso nicht vergessen.

Ich dachte an meine Mutter, meine wunderschöne Mutter, die mit nur 68 Jahren eine schwere und lebensverändernde Gehirnblutung erlitt. Wo war meine Mutter? Im Weltraum war sie in ihrer Wohnung in der Innenstadt und konnte sich nicht erinnern, uns erst am Tag zuvor gesehen zu haben. In ihren Gedanken bin ich mir nicht sicher, wo sie war. In meiner Vorstellung war sie 22 Jahre alt und machte den I.R.T. zum 46th Street Theatre, um in How To Succeed In Business Without Really Trying.

Es gibt einen Ort in Ihrem Kopf, an dem zu viele Bilder und Gefühle aufeinanderprallen – ich glaube nicht, dass selbst Mrs. Darling das Chaos an diesem Ort beseitigen könnte, während Sie schlafen. Ich habe versucht, in der Dunkelheit herumzuwühlen und die empfindliche Stelle zu finden, aus der die Tränen kamen, um herauszufinden, warum dieser besondere Moment der Freude im Leben meines Kindes so stark mit dem Niedergang meiner Mutter zusammenhängt.

Ich möchte, dass meine Mutter so ist, wie sie war. Ich möchte, dass sie sich an die Tage mit ihrer Enkelin erinnert. An manchen Tagen sieht meine Tochter ihr so ​​ähnlich. Ich möchte, dass meine Tochter meine Mutter so kennt, wie sie war.

Die Stunde ist zu spät geworden und das ist nicht mehr möglich.

Und so flossen die Tränen.

Die Zeit ist knapp und sie kehrt nicht wieder zurück. Es verschwindet, während ich dies schreibe und während Sie es lesen, und die einsilbige Uhr ist Verlust, Verlust, Verlust, es sei denn, Sie widmen Ihr Herz dem Widerstand.

Wenn wir ein Foto machen und vor Erfolg darüber jubeln, einen schönen Moment festgehalten zu haben, widmen wir uns dem Widerstand der Zeit. In letzter Zeit wurde dieses Ziel von Zynikern schlecht behandelt, die die Reinheit des Herzens verachten wollten, die Tennessee Williams als „den einzigen Erfolg, den es zu haben lohnt“ bezeichnete.

Die Leute haben die schönen Fotos völlig falsch verstanden. Es geht ihnen nicht darum, unsere Freunde zu täuschen oder unser Leben falsch darzustellen; Es geht ihnen darum, die Zeit zu täuschen. Dieses Ziel werden wir natürlich nicht erreichen. Aber das macht die Anstrengung nur noch edler.

Ich liebe Fotos. Ich liebe jeden interessanten Moment, der mit der Kamera festgehalten wird. Aber die Schönen gefallen mir am besten. Sie sind nicht weniger ehrlich als die Fotos mit zerzausten Haaren, mit Krümeln auf dem Küchenboden und mit verschütteter Milch auf der Arbeitsplatte, die mittlerweile in Mode gekommen sind. Würden wir einem Autor einen Vorwurf machen, wenn er ein Manuskript überarbeitet und nur den endgültigen Entwurf veröffentlicht?

Ich persönlich brauche eine innere Mrs. Darling, die sich nachts um meine Gedanken kümmert. Ich bin beunruhigt über eine kranke Mutter und über das ständige Ticken von Verlust, Verlust, Verlust, das ich in den zwei Stunden zwischen dem Moment, in dem mein Baby in meinen Armen einschläft, und dem Moment, in dem es zerknittert aufwacht und aus dem Schlafzimmer „Mama“ ruft, verspüre.

Sie ist nach einem Nickerchen älter. Jeden Tag wurde sie im Nachmittagssonnenlicht länger. Auch wenn ich mich daran erinnere, dass das Beste noch vor uns liegt, weiß ich, dass es spät wird.

„Ich weiß nicht, ob Sie jemals eine Karte der Gedanken einer Person gesehen haben … Erwischen Sie sie dabei, wie sie versuchen, eine Karte der Gedanken eines Kindes zu zeichnen, die nicht nur verwirrt ist, sondern die ganze Zeit herumläuft … Von allen köstlichen Inseln ist das Nimmerland die gemütlichste und kompakteste … Wenn man tagsüber mit den Stühlen und der Tischdecke darauf spielt, ist es nicht im geringsten beunruhigend, aber in den zwei Minuten vor dem Schlafengehen wird es fast real. Deshalb Es gibt Nachtlichter.

Der Geist eines Erwachsenen ist nicht so sehr anders. Das Nimmerland, das ich tagsüber sehe, ist die Welt meiner jungen, gesunden Mutter und all der Dinge, die sie ihrem Enkelkind beigebracht haben könnte. Nachts beobachte ich, wie meine Tochter Blasen fängt, und ich weine, als wäre ich ein Kind, das sich auf dem Spielplatz verirrt hat.

Ich brauche die Nachtlichter. Ich brauche die schönen Bilder.

Und jedes Mal, wenn mein Kind nach Nimmerland reist, was oft und für immer längere Zeiträume der Fall sein wird, habe ich vor, im Kinderzimmer zu sein, erleuchtet vom Feuerschein, wenn es zurückkommt.

Ich kenne den Verlust, Verlust, Verlust nur zu gut, den man empfindet, wenn eine Mutter nicht mehr am Feuer steht und wartet.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Mai 2015 veröffentlicht