Zum zweiten Mal schwanger und voller Angst

Ich sitze heute Morgen hier, trinke meine Tasse Kaffee und höre zu, wie sich meine 16 Monate alte Tochter völlig verängstigt zu einem Nickerchen überredet. Warum fragst du? Denn gestern habe ich acht Schwangerschaftstests gemacht, die mir alle das Gleiche sagten: Ich bin schwanger. Ja. Schwanger. Acht Mal wurde mir das gesagt.

Es ist nicht so, dass ich kein weiteres Baby möchte oder dass es ein Unfall war; Es ist nur so, dass es jetzt Realität ist. Jetzt muss ich mit der Wahrheit klarkommen, dass es nur einen Monat gedauert hat, bis ich versucht habe, diesen kleinen Mohn in mir zu erschaffen, und nicht mehrere Monate, wie ich es mir vorgestellt hatte.

Ich habe schreckliche Angst, dass ich dieses Baby nicht so sehr lieben kann wie mein erstes – im Ernst. Mein Herz ist so erfüllt und von meinem jetzigen Kind erfüllt, wie kann es Platz für mehr Liebe und Anbetung geben? Werde ich Platz schaffen, indem ich mein erstes Kind weniger vergöttere? Das scheint nicht richtig zu sein, aber wie soll es funktionieren?

Ich habe schreckliche Angst, dass ich dieses Baby nicht auch großziehen kann. Wie kann ich wieder so gut auf mich und das Baby aufpassen wie beim ersten Mal? Jetzt verbringe ich meine Tage damit, die Essensreste meines Kleinkindes zu essen, es herumzujagen und verzweifelt Koffein zu trinken, um mithalten zu können. Vor allem musste ich mich darauf konzentrieren, mich richtig zu ernähren und mich ausreichend zu bewegen. Werden mir einige wichtige Nährstoffe fehlen und dieses Baby am Ende zehn Gliedmaßen, einen Schwanz und Hobbitohren haben?

Ich habe Angst, dass mein Kleinkind es nicht versteht, wenn das neue Baby zur Welt kommt. Sie wird noch sehr klein sein, wie wird sie begreifen, dass es noch einen anderen Menschen gibt, um den sich Mama kümmern muss? Wird sie sich weniger geliebt und geschätzt fühlen? Wird sie das neue Baby verübeln? Wird sie mich weniger lieben?

Ich habe Angst, dass etwas schiefgehen könnte. Ich hatte beim ersten Mal ein „perfektes“ Baby, keine ernsthaften Gesundheits- oder Entwicklungsprobleme. Was ist, wenn ich dieses Baby vermassle? Es gibt so viele gruselige Dinge, die einem Baby passieren können! Werde ich etwas tun, um diesem Kind zu schaden? Werde ich dieses Mal die Anzeichen einer Ohrenentzündung übersehen und mein Baby wird einen teilweisen Hörverlust erleiden?

Ich habe Angst, dass sich meine Ehe unter der Belastung von zwei Babys verändern wird. Wir sind so verliebt und glücklich mit unserer Familie, aber ein anderer Mensch verändert die Dynamik völlig. Wird es zu viel für uns sein? Werden wir uns zu sehr auf unsere Kinder konzentrieren und „uns“ vergessen? Werden wir uns darüber streiten und einander verurteilen, wie wir zwei Kinder erziehen? Oder werden wir Ehrfurcht vor den beiden Leben haben, die wir gemacht haben, und uns über die Partnerschaft freuen?

Ich habe Angst, dass der bevorstehende Schlafentzug mich zerbrechen wird. Ich habe die Säuglingsmonate meines ersten Kindes kaum überstanden, wie soll ich diese Zeit überstehen? Jetzt werde ich zwei Kinder haben, die meine Liebe und Aufmerksamkeit wollen, während ich am liebsten 20 Minuten lang meine Augen schließen möchte. Macht mich Schlafentzug so wütend, dass niemand in meiner Nähe sein möchte? Wie finde ich die Energie, so zu spielen, zu kuscheln und zu lieben, wie sie es verdienen?

Ich habe schreckliche Angst, dass ich keine gute Mutter bin, um zwei Leben zu führen. Es gibt so viele Möglichkeiten, es zu vermasseln, es ist lähmend. Was ist, wenn ich die Zeichnung meines Kindes nicht schätze, weil ich auf das Baby achte und es die Kunst aufgibt? Was ist, wenn ich nicht sehe, wie sie einen Korb wirft oder einen Ball wirft, weil ich das Baby füttere und sie den Sport aufgibt? Was ist, wenn ich mit meinem Kleinkind Puppen spiele und das Baby sich vernachlässigt fühlt und keine menschlichen Bindungen aufbaut?

Aber ich freue mich auch riesig, dass alles perfekt und wunderbar gut laufen könnte. Was passiert, wenn nichts Schlimmes passiert und ich mit einer starken Ehe und zwei wunderschönen, gesunden und ausgeglichenen Kindern gesegnet bin? Womit habe ich das verdient? Wie soll ich nicht auf einer Wolke aus Liebe und Stolz davonschweben?

Ich freue mich riesig, dass ich meine Kinder so sehr lieben werde, dass ich mich in die Mutter verwandeln werde, die nicht den Mund hält. Was ist, wenn sie so wunderbar und freudig sind, dass ich nicht aufhören kann, über sie zu reden? Werden die Leute von mir genervt sein?

Ich denke, was ich damit sagen will, ist: Schwanger zu sein ist beängstigend, wunderbar und voller Möglichkeiten. Es ist in Ordnung, Angst zu haben und sich Sorgen zu machen, aber es ist auch in Ordnung, sich vorzustellen, wie perfekt es sein kann, und sich darüber zu freuen. Daher genieße ich vorerst die Angst und hoffe, dass es jeden Tag etwas weniger furchteinflößend und dafür aufregender wird.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. September 2015 veröffentlicht