Zum Thema Entwöhnung: Der „letzte Atemzug“ kann emotional sein

Riesige, unkontrollierbare Tränen strömten aus meinen geschwollenen Augen, als mein Körper endlich auf die Komplexität der Gefühle reagierte, die ich bei der Geburt meiner Tochter empfand. Angst, Schmerz, Verletzlichkeit, Erleichterung, Freude – ich fühlte sie alle auf einmal und meine Tränendrüsen explodierten, als ich mich dem überwältigenden Durcheinander an Gefühlen ergab. Die Tränen liefen mir über die nackte Brust, da ich mir nicht die Mühe machte, sie wegzuwischen. Ich konnte es nicht ertragen, meine Arme von meinem neuen Baby zu trennen, als sich ihr winziger Körper an meinen gewöhnte und sie sich an ihre neue Welt gewöhnte.

Eine Krankenschwester hatte kaum Gelegenheit, eine rosa gestreifte Mütze auf ihren mit Vernix bedeckten Kopf zu setzen, als meine Tochter begann, ihre süßen, vollen Lippen zu kräuseln und sie leicht aufeinander zu schmatzen. Ich sah meinen Mann ungläubig an. Ist sie tatsächlich... auf der Hut? Sie möchte stillen? fragte ich mich, als ich an die Stillvideos dachte, die ich gesehen hatte, in denen Neugeborene zu sehen waren, die kurz nach ihrer Geburt instinktiv nach der Brust ihrer Mutter strebten.

Von Natur aus bot ich meine Brust an, und sie schloss sich sofort an. Sie begann zu saugen, während sich ihre Augenlider langsam schlossen, als wären sie plötzlich zu schwer geworden. Zum ersten Mal seit Stunden entspannten wir beide unseren Körper und gaben uns dem Trost eines neuen Rituals zwischen uns beiden hin.

Als ich ihre zarten Gesichtszüge untersuchte und mit meinen Fingerspitzen über ihre winzigen Gliedmaßen strich, fielen mir die breiten Dehnungsstreifen auf meinem schlaffen Bauch auf, in dem sich bis vor Kurzem mein Neugeborenes befand. Ich fuhr mit den Fingerspitzen über die Kampfnarben und dachte an die Momente, in denen ich mich in den letzten neun Monaten von meinem eigenen Körper betrogen gefühlt hatte.

Ganz gleich, wie viele medizinische Fachzeitschriften ich gelesen hatte, wie viele medizinische Eingriffe ich über mich ergehen ließ, wie viele gesunde Nahrungsmittel ich gegessen hatte oder wie viele vorgeburtliche Yoga-Sitzungen ich absolviert hatte, ich konnte meinen Körper nicht dazu zwingen, ein sicherer Hafen für mein Baby zu bleiben. Komplikationen plagten meine Schwangerschaft und ich war machtlos, sie zu verhindern. Ich habe so viele ungeplante Fahrten ins Krankenhaus unternommen; Mein Telefon erkannte es tatsächlich als Arbeitsplatz und bot eine Navigation basierend auf den aktuellen Verkehrsbedingungen an.

Der Anblick meines gesunden Mädchens, das so schnell mühelos stillte, war eine willkommene Überraschung. Ausnahmsweise reagierte mein Körper tatsächlich so, wie er sollte. Ich verbrachte unsere ersten Tage damit, ihr liebevoll beim Stillen zuzusehen und dann schlaff zu werden, als sie in einen tiefen Schlaf fiel. Ich hob ihr Gesicht an meine Lippen, küsste ihre dicken Wangen und ließ mich von ihrem süßen Duft berauschen. Sie schlief weiter, egal wie oft ich sie küsste und schnüffelte. In diesem Zustand nannten wir sie liebevoll „milchtrunken“.

Wochen und Monate vergingen und mein engelhaftes Neugeborenes wuchs bald zu einem Baby mit Koliken heran. Sie verbrachte die Abende und die meisten unserer Tage damit, zu weinen, bis ihr Gesicht seinen eigenen rauchenden Rotton annahm. Sie ballte ihre winzigen Fäuste und zitterte vor der Intensität ihrer Schreie.

Ich wollte mit ihr weinen, aber ich war zu erschöpft. Ich hatte mich körperlich recht gut erholt. Doch bald wurde ich von einer mir fremden Krankheit geplagt. Ich habe mit meinem Körper Wiedergutmachung für seinen vorgeburtlichen Verrat geleistet. Aber plötzlich fühlte ich mich von meinem eigenen Verstand betrogen. Was mir später klar wurde, war, dass Panikattacken meine Tage häufig unterbrachen und bei mir postpartale Angstzustände (PPA) diagnostiziert wurden.

Es fühlte sich unerträglich an, durch die unerbittlichen Schreie und die lähmende Angst zu stapfen. Ich suchte Hilfe für mein PPA und betonte, dass ich ein mit der Pflege kompatibles Medikament wollte. Der Gedanke tröstete mich, dass ich – und nur ich – mein ansonsten untröstliches Kind beruhigen konnte.

Der Anblick der Milch, die ihr über das Kinn tropfte, und der Duft ihres Atems brachten mir Frieden und gaben mir Vertrauen in meine Fähigkeiten als Mutter wie nichts anderes. Ich kämpfte mit den alltäglichen Anforderungen des Alltags. Die Last der Mutterschaft begann sich so schwer anzufühlen. Aber ich konnte trotzdem für Nahrung und Trost sorgen. Ich fühlte mich geschmeichelt, als ich wusste, dass mein Baby sich lieber an mich klammerte als an den Schnuller oder die Lieblingsdecke. Ich war dort und das hat gereicht.

Wir führten unser Stillritual fort, bis mein Baby zu einem energiegeladenen Kleinkind heranwuchs, das oft „Krankenschwester!“ warf. fröhlich, bevor ich sie nachts in ihr Bettchen legte. Während sie ihr sandblondes Haar zwirbelte, versuchte ich mich daran zu erinnern, wie ihre winzigen Hände so kurz nach ihrer Geburt aussahen.

Ich hatte Angst, das unbekannte Terrain der Entwöhnung zu betreten. Das Stillen hatte in meiner Mutterschaft eine so entscheidende Rolle gespielt; Ich war mir nicht sicher, wie unsere Beziehung ohne sie aussehen würde. Würde sie mich immer noch einer Lieblingsdecke vorziehen? Wäre ich noch genug?

Ich schaukelte in unserem abgenutzten Gleiter hin und her und streichelte die Seite ihres Gesichts. Ihre strahlend blauen Augen starrten mich an, während sie stillte. Ich beruhigte mich selbst – Ich bin für mein Baby so viel mehr als nur ein Paar Brüste. Meine Liebe zu meinen Kindern ist so viel heller als die Dunkelheit der postpartalen Angst. Ich bin genug.

Dann sah ich zu, wie sich ihre Augenlider langsam schlossen, als ob sie plötzlich zu schwer würden, so wie sie es schon so oft zuvor getan hatten. Ich unterdrückte mein Schluchzen, um sie nicht zu stören. Dann spürte ich, wie sich ihr Körper entspannte, als sie sich dem Trost unseres Rituals hingab und zum letzten Mal in meinen Armen einschlief.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Juli 2017 veröffentlicht