Zum letzten Mal spielt es einfach keine Rolle, wie Ihr Baby auf die Welt kam

Zum letzten Mal spielt es keine Rolle, wie Ihr Baby auf die Welt kam

Beginnen wir einfach damit, dass ich von einem Standpunkt der Weisheit aus spreche. Jahre davon. Mit anderen Worten, nachdem ich fast zwei Jahrzehnte lang Kinder großgezogen habe, ist der Scheiß, von dem ich damals dachte, er sei wichtig, der Scheiß, der mich nachts wach hielt und der mir das Gefühl gab, weniger Mutter und Frau zu sein, jetzt nicht einmal auf meinem Radar, es ist mir tatsächlich peinlich zu sagen, dass mir das überhaupt so wichtig war. Und eines dieser Dinge, die mir damals so am Herzen lagen, war, wie meine Babys auf diese Welt kamen.

Mein erster Sohn wurde vor 19 Jahren per Notkaiserschnitt geboren und ich hatte das Gefühl, dass ich biologisch einen Schlag verpasst hatte. Ich war völlig am Boden zerstört. Buchstäblich filetiert auf dem Tisch wie eine Regenbogenforelle. Dies widersprach jedem tief verwurzelten und inhärenten weiblichen Instinkt in meinem Körper und allem, worauf ich, mein Mann und dieser sanftmütige Ausbilder der Bradley-Methode uns geistig und körperlich vorbereitet hatten.

Es war mir egal, dass der Kaiserschnitt das Leben meines und meines Sohnes gerettet hat. Tatsächlich kam mir das viele Monate lang überhaupt nicht in den Sinn. Stattdessen taten es Schuldgefühle und Versagen. Bei jeder anderen natürlichen Geburtsgeschichte, die ich gelesen oder im Fernsehen dokumentiert gesehen habe, zuckte ich vor Niederlage zusammen und verfluchte meinen gebrochenen Körper, meine Narbe und mein völliges Versagen, etwas zu tun, was scheinbar das Natürlichste auf der Welt ist: ein verdammtes Baby so zur Welt kommen zu lassen, wie es die Natur vorgesehen hatte.

Da war ich und versuchte nicht nur, mich mit der neuen Mutterschaft zurechtzufinden und Mastitis selbst zu diagnostizieren (wer hätte gedacht, dass Ihre Brüste Infektionen bekommen können?!), sondern auch, die Tatsache zu verarbeiten, dass mein Körper kaputt war und ich möglicherweise meine Geburtskarte abgeben muss. Ob es selbstverursachte und ungerechtfertigte Schuld war oder nicht, spielte für mich keine Rolle; Ich kam einfach nicht über den Gedanken hinweg, dass ich als Mutter versagt hatte, bevor ich überhaupt angefangen hatte.

Nach einem gescheiterten VBAC-Versuch mit meinem zweiten Sohn blieben die Schuldgefühle bestehen, obwohl ich mit der täglichen Betreuung von zwei Kindern im Abstand von 18 Monaten so beschäftigt war, dass ich kaum Zeit hatte, mich hinzusetzen und über die Fehler meines Körpers nachzudenken. Aber trotzdem. Das Gefühl, dass ich nicht weiblich genug war, blieb bestehen, und als ich Fremden gestehen musste, dass meine beiden Babys per Kaiserschnitt geboren wurden, ärgerte mich allein die Tatsache, dass es sich anfühlte, als müsste ich es „gestehen“.

Ich habe es nie gewagt, es stolz zu sagen; Vielmehr zuckte ich mit den Schultern und murmelte: „Leider musste ich einen Kaiserschnitt machen“, worauf alle Fragen nach dem „Warum?“ folgten. würde beginnen. Und wissen Sie, wie all mein „Warum?“ Antworten gestartet? Sie begannen mit Dingen wie: „Ich konnte nicht…“ „Mein Körper konnte nicht…“ „Ich kann nicht…“ „Ich kann nicht…“ Meine Schuld. Meine Schuld. Meine Schuld.

In den folgenden Jahren wurde mir einiges klar. Die Babys, die drogenfrei auf die Welt kamen, natürlich, vaginal, möglicherweise unter Badewasser, das mit Rosenblättern übersät war und von Lavendel-Vanille-Kerzen umgeben war, mit leichtem Jazz im Hintergrund, schicken sich immer noch in die Hose. Sie bekamen die gleichen Wutanfälle, spuckten die gleichen grünen Erbsen aus, traten mit den gleichen Fußbällen und fielen bei den gleichen Rechtschreibprüfungen durch wie diejenigen, die 90 Sekunden, nachdem medizinisch festgestellt wurde, dass dies der Fall sein musste, aus einem filetierten Bauch gerissen wurden. Wie du auf diese Welt kommst spielt einfach keine Rolle.

Ich weiß das, weil in der College-Bewerbung meines Sohnes nirgends die Frage stand: „Wurden Sie vaginal oder per Kaiserschnitt entbunden?“ Bei seiner ersten echten Bewerbung gibt es kein Kästchen zum Ankreuzen von „vaginal geboren“ oder „Kaiserschnitt“, und ich habe noch keine Lebenslaufvorlage gesehen, die einen Abschnitt darüber enthält, wie der Bewerber auf die Welt gekommen ist.

Wenn ich bei mir zu Hause die Regale mit Trophäen der Little League und gerahmten akademischen Zertifikaten abstaube, gibt es keine Auszeichnung mit der Aufschrift „Saison-MVP, All-Star und drogenfrei geboren“. Und an den Wänden in meinem eigenen Schlafzimmer? Verdammt, ich muss einfach damit leben, dass es für mich keine gerahmte Auszeichnung mit der Aufschrift „Baby natürlich zur Welt gebracht“ gibt. Endlich, ihr Adoptivmamas da draußen? Ich würde wetten, dass Sie die letzten Mamas auf der Welt sind, die sich einen einzigen Scheiß darum scheren, wie Ihr Baby auf die Welt kam. Weil es immer noch einfach keine Rolle spielt.

Am Tag der Geburt meines letzten Sohnes (per geplantem Kaiserschnitt) stolzierte (watschelte) ich in dieses Krankenhaus, als wäre ich auf dem roten Teppich einer Filmpremiere. Kein Anflug von Schuldgefühlen, Was-wäre-wenn, Scham, Selbstzweifeln oder auch nur ein Funke Geburtsdemütigung war in meinem Körper zu spüren. Was es ersetzte, war eine Kombination aus „Ist mir scheißegal“ und überwältigender Dankbarkeit.

Als ich im OP-Raum saß und darauf wartete, vorbereitet zu werden, lobte ich alle hochgebildeten und außergewöhnlich qualifizierten Krankenschwestern und Ärzte, die dort an meiner Seite waren und das gleiche Ziel vor Augen hatten: die sichere Entbindung eines Kindes. Ich schrie förmlich auf, als ich darüber nachdachte, was für ein Glück ich hatte, in einem Land zu leben, in dem ich Zugang zu einer Gesundheitsversorgung hatte, die eine sichere Geburt meines Babys ermöglichte, auch wenn mein eigener Körper dazu nicht in der Lage war. Die pure Dankbarkeit überkam mich, und während ich in diesen angespannten Momenten der Operation, bevor mein Sohn herausgezogen wurde, dalag, schaute ich mich nicht einen Moment lang im Raum um und dachte nicht an ein Scheitern. Ich dachte einfach: Danke. Vielen Dank. Und können Sie es etwas beeilen? Ich möchte meinen Sohn kennenlernen.