WTF Kinder?! Sie brauchen was, wann?
Macht es nicht Spaß, wenn Ihr Kind Sie über ein Schulereignis informiert, von dem Sie nichts wussten? Zum Beispiel, wenn Ihr Kind es morgens, am Tag der Veranstaltung, beiläufig erwähnt, wenn es aus der Tür geht, und so etwas sagt wie: „Mama, oh … ja, ich habe heute Abend ein Bandkonzert, und äh, ich muss Anzughosen tragen … ja.“
Sagen Sie was jetzt?
Natürlich hat mein Sohn seit Monaten keine Anzughosen mehr getragen, und die, die er hat, reichen ganze 3 Zoll über seinen Knöcheln. Wenn es bei dem Konzert also nicht um Überschwemmungen geht, muss ich wohl genau in dieser Sekunde rausrennen, um Anzughosen zu finden. Noch eine Woche Schule. Gute Zeiten.
Ich habe beschlossen, dass wir einen Drive-in-Notfall-Hosenladen mit dem Namen „Oh Shit – Dress Pants?!“ eröffnen müssen. für genau diese Sache. Für Jungen gab es nur khakifarbene, schwarze und blaue Anzughosen. Du könntest vorher anrufen: „Hallo, wirf bitte einfach ein paar khakifarbene Slim-Jeans der Größe 14 in mein Auto, wenn ich vorbeifahre, danke.“
Oh, aber ich weiß, dass es nicht nur die Jungs sind; Meine Tochter macht diesen Mist auch. Ich habe viele Nächte bei CVS verbracht und verzweifelt nach einem mittelgroßen Neon-T-Shirt gesucht, denn anscheinend heißt es morgen: „Ich bin zu klug, um Drogen zu nehmen!“ Tag. Wirklich, Junge? Anscheinend bist du nicht schlau genug, es mir vor 21 Uhr zu sagen. am Vorabend. Huh. M’kay.
Ich habe mich auf Facebook darüber beschwert, und meine Freunde und ich haben beschlossen, warum wir bei Hosen aufhören sollten. Warum eröffnen wir nicht ein Geschäft für all die vielen, vielen „Notfälle“ in der Schule, von denen wir erst fünf verdammte Minuten vor ihrem Eintreten erfahren? Ich schätze, der Name „Oh Shit – Dress Pants?!“ ist zu einschränkend, deshalb müssen wir uns einen anderen Namen überlegen. Vielleicht einfach nur „Oh Scheiße!“ oder „WTF, Kinder?!“ oder „Was für eine frische Hölle?!“ oder „Sie brauchen was, wann?“ Ich weiß nicht. Ich bin offen für Vorschläge, aber wir sollten uns nicht in den Details verlieren. Ich habe noch ungefähr zwei Stunden bis zu diesem Konzert und fahre gerade mit dem Arsch zu Old Navy, okay?
Dieser magische Notladen wird von beruhigenden Großmüttern geführt, die in beruhigendem Ton sprechen und Sie zu den folgenden Artikeln führen, die in der Größe Ihres Kindes vorrätig sind:
Anzugshosen
Anzugsschuhe, weiße Button-Downs, schwarze, knielange Röcke, schwarze Socken, weiße Strumpfhosen, Krawatten zum Anstecken, Plakatwand, alle Farben, Basteln Vorräte
Einfarbige T-Shirts, alle verdammten Farben für den „Tag des Geistes“
Pyjama-Sets für den „Pyjama-Tag“ Ein Sonnensystem Ein funktionierender Vulkan-Kit Alexander-Hamilton-Kostüm Betsy-Ross-Kostüm Flaggen aus allen Ländern Lehrergeschenke Verschiedene Backwaren Erlaubniszettel Vorab ausgefüllte Leseprotokolle Vorunterschriebene Arztbriefe (ein Scherz. Irgendwie.) Alkohol (Kein Scherz, nicht einmal ein bisschen.)
Der Laden wird Seien Sie jeden Abend von 18 Uhr bis Mitternacht geöffnet, denn dann erfahren Sie von dieser bevorstehenden Veranstaltung. Kleine Scheiße.
Also schreiben Sie Ihrem Kongressabgeordneten, schreiben Sie es auf Ihr Vision Board, nennen Sie jemanden Oprah und Shark Tank, weil ich brauche, dass das passiert, Leute. Das brauchen wir alle.
Vielen Dank.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Mai 2016 veröffentlicht