Wird meine Tochter meine Angst erben?

„18. Mai“, antwortete meine Tochter falsch. Vielleicht hätten wir diese Veranstaltung auslassen sollen.

Am Abend zuvor hatte meine bald 9-Jährige Bedenken, den Geburtstags-Buchclub zu besuchen, da sie es nicht mag, morgens „herumzuhetzen“. Ich versicherte ihr, dass sich durch den Besuch nichts daran ändern würde, wann wir morgens fertig sein müssten, sondern nur, dass wir zur Schule fahren würden, anstatt dass sie den Bus nimmt.

Aber sie war immer noch unruhig. 12 Stunden vor der Veranstaltung war sie sich bereits unsicher über diese Änderung unserer Routine. Ich habe das vollkommen verstanden.

Ich weiß nicht, ob ich mein ganzes Leben lang Angst hatte oder ob sie erst später einsetzte. Die meiste Zeit meines Lebens wusste ich nicht, dass die Gefühle, die ich hatte – die Wut, das Zögern, die Frustration, die Angst – auf eine generalisierte Angststörung zurückzuführen waren. Ich wusste nicht, dass das die Ursache meiner Bauchschmerzen, meiner Kopfschmerzen und meiner asozialen Tendenzen war. Ich habe nicht verstanden, dass ich empfindlicher auf Geräusche, Gefühle, Emotionen und allgemein auf Überforderung reagiere als der Durchschnittsmensch. Weil ich nicht verstand, womit ich es zu tun hatte, hatte ich keine sehr hohe Meinung von mir selbst.

Ich weiß nicht, ob meine Tochter GAD hat oder ob sie nur eine hochsensible Person ist. Was ich weiß ist, dass ich das Gefühl habe, dass ich an ihren Problemen schuld bin. Trotz meiner Schuldgefühle bin ich jedoch dankbar, dass ich erkenne, was sie erlebt. Ich wünschte, ich könnte ihr Unbehagen nehmen, aber ich bin dankbar, dass ich ihr Werkzeuge an die Hand geben kann, damit umzugehen, damit sie nicht unnötig mit ihren Gefühlen belastet wird, ganz gleich, ob es sich dabei um Ängste oder einfach nur um die Wachstumsschmerzen einer sensiblen Person handelt.

Nachdem wir der Freiwilligen den richtigen Geburtstag angegeben hatten und der Aufkleber mit ihrem Namen auf der Titelseite des Buches angebracht war, fand meine Tochter einen Platz zum Sitzen und hörte zu, wie die Bibliothekarin den Teilnehmern eine Geschichte vorlas. Sie saß zwei Schritte von der Stelle entfernt, an der sie gestanden hatte, und war zu überwältigt, um sich nach einem Sitzplatz auf dem Boden umzusehen, der ihr einen Blick auf die Bibliothekarin ermöglichte. Ich fragte sie, ob sie einfach gehen und in ihr Klassenzimmer gehen wollte. Sie tat es.

Wir machten uns auf den Weg zum Meer aus Rucksäcken in der Nähe des Eingangs zur Bibliothek, und die Glocke läutete. Mein Drittklässler erstarrte; Es war die verspätete Glocke. Ich erinnerte sie daran, dass die Bibliothekarin gesagt hatte, dass niemand im Birthday Book Club als verspätet gelten würde, aber sie war nicht überzeugt.

Ich nahm ihre Hände, sah ihr in die Augen und bat sie zu atmen. Wir atmeten einmal tief durch und dann noch einmal, dann schlang sie ihre Arme um meine Taille und umarmte mich mit aller Kraft. Wir verabschiedeten uns und sie ging hastig den langen Flur entlang. Ich stand da und sah zu, bis sie um die Ecke kam und versuchte, ihre schlechten Gefühle psychisch aufzusaugen und die Last selbst zu tragen.

Als hochsensible Person mit generalisierter Angststörung kann es für mich schwierig sein, Mutter zu sein. Oft spüre ich die Gefühle meiner Töchter, bevor sie es tun. Ich hoffe, dass ich stark genug sein kann, um ihnen zu helfen, wenn sie es brauchen, aber auch scharfsinnig genug, um zu erkennen, wann sie Hilfe brauchen, bevor sie darum bitten müssen.

So schwer es für mich auch ist, Mutter zu sein, ich kann mir vorstellen, dass es viel schwieriger ist oder sein wird, meine Tochter zu sein. Aber ich habe gelernt, dass wir selten die Wahl haben, welche Lasten wir tragen müssen – nur die Wahl, wie wir sie tragen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Mai 2015 veröffentlicht