Wie sich Mutter-Tochter-Beziehungen auf einzigartige Weise entwickeln

„Ich habe heute etwas so Wahres gehört, Mama“, erzählt sie mir, während sie am Fuß der Treppe sitzt und ihre Converse festbindet, bevor sie zum Babysitten rennt. „Wenn du schlau genug bist, zuzugeben, dass deine Eltern Recht hatten, hast du Kinder, die denken, dass du Unrecht hast.“

Ich halte inne, spule zurück und spiele dieses Weisheitsnugget noch einmal ab, ihr lächelndes Gesicht wartet darauf, dass mein verwirrtes Gehirn mittleren Alters es versteht.

„Okay“, sage ich zu meinem Weisheitsbringer im Teenageralter, „wenn ich dir also sage, dass ich immer noch nicht an dem Punkt angekommen bin, an dem ich glaube, dass meine Eltern Recht hatten, heißt das dann, dass du es nicht tust? Ich glaube, ich liege falsch?“

Sie lacht mit leuchtenden kastanienbraunen Augen, vielleicht erwartet sie diese Antwort nicht. Aber ich bin verunsichert, als sie bestätigt, was ich in den letzten Monaten langsam verinnerlichen musste – dass meine Freundin, die noch vor wenigen Tagen dachte, ich sei die Quelle allen Wissens, die Festung der Mutterschaft, die Göttin der Frau, denkt, ich liege falsch.

„Willst du mir davon erzählen?“ Ich frage, aber sie schreckt davor zurück, ihren Unmut laut auszusprechen und führt ihr Leben lässig weiter. Allerdings bin ich aufgerissen und lecke.

Sie ist schon 14, dieser Schössling einer Frau, der mich gerade an Größe überholt hat und in dem Moment, in dem ich verblasse, in jugendlichem Glanz erblüht. Bisher sind mir die meisten schmerzhaften Äußerungen von Einschätzung, Wut und Trennung, die Mütter von Mädchen im Teenageralter erleben, erspart geblieben: nur ein paar zugeschlagene Türen, nicht allzu häufiges Augenrollen, sehr wenige wütende Absolutheiten – „Du nie …“ oder „Du immer …“ Ich habe sehnsüchtig geglaubt, dass dies ein Beweis dafür ist, dass einfühlsames und entspanntes Muttersein das Aufkeimen dieser Mutter-Tochter-Sache, diese Spannung, diese Kritik, dieses Auseinanderwachsen überwinden kann.

Ich habe vielen der Fallen widerstanden. Ich versuche nicht, ihre Unabhängigkeit zu unterdrücken oder sie zu einer besseren Version von mir zu formen. Ich greife nicht in ihren Raum ein und kritisiere nicht ihre Kleidungs-, Frisur- oder Freundeswahl. Ich vertraue ihr und sie revanchiert sich meistens mit gutem Benehmen, aber dennoch ist die Bindung zwischen uns angespannt.

Ich verstehe. Es passiert etwas zwischen Müttern und ihren Töchtern im Teenageralter, das einzigartig weiblich und unvermeidlich zu sein scheint.

Mein 16-jähriger Sohn wuchs auf, erkannte, dass ich tatsächlich unvollkommen war, krönte sich selbst zum Träger aller Wahrheit und des Wissens und machte sich dann fröhlich auf den Weg, ohne ein Knurren, das mir den Schnurrbart versengte. Sie ist anders. Sie begutachtet meine Kleidung, meine Haare, meinen Körper, jedes Wort, das aus meinem Mund kommt und alles, was hineinkommt. Sie merkt, wie ich meine Zeit verbringe. Sie beobachtet mein Zusammenspiel mit ihrem Vater und hat viel zu sagen.

Ich hingegen empfinde mit jedem Tag mehr Ehrfurcht vor ihr. Aus den stacheligen Wurzeln der Pubertät treibt sie farbenfrohe Blütenranken, die deutlich ahnen lassen, was für eine tolle Frau sie sein wird. Ich erzähle ihr das oft, aber der Fanclub geht in eine Richtung.

Ich hatte nicht erwartet, für immer ihr Idol zu sein. Ich kenne mich mit Trennungen aus und bin so froh, dass sie dort ist, wo sie sein muss, aber ich hätte zumindest gerne etwas Anerkennung für die rosa, kuschelige Girl-Power-Sache, die wir jahrelang betrieben haben.

Wir waren Budetten, kochten zusammen einen zuckersüßen rosa Cupcake-Sturm, bastelten Grußkarten, lasen Diary of a Wimpy Kid und schwärmten für Taylor Swift.

Jetzt bin ich die Mutter, die das nicht tut Verstehen Sie es, ob es darum geht, zu erraten, wofür „BRB“ steht (sind gleich wieder da, wenn Sie so ahnungslos sind wie ich) oder zu wissen, ob Rihanna oder Sia singen. Ich bin die Mutter, die den Schrei von Dance Moms hasst und den Sinn von Snapchat nicht versteht oder warum sie 50 verschiedene Farbtöne Nagellack braucht.

„Ich hätte nie gedacht, dass uns das passieren würde“, möchte ich sagen, wie die benommene Hälfte eines glücklichen Paares, das sich verirrt hat und sich vor dem Scheidungsgericht wiederfindet.

Irgendwann, hoffentlich, wird sie zu mir zurückkommen. Sie wird verstehen, dass sie ihre eigene Person sein kann, aber dennoch meine Tochter. Sie wird akzeptieren, dass ich nicht perfekt bin, kann aber bei Bedarf eine Quelle von Ratschlägen und Trost sein. Sie wird lernen, dass sie sich immer auf meine Hilfe verlassen kann, ohne dass dies ihre Autonomie beeinträchtigt.

In der nächsten Kurve unserer Beziehung hoffe ich, dass sie mich als Person und nicht nur als Mutter kennen und lieben lernt – so wie ich sie als junge Frau und nicht nur als meine Tochter kennen und lieben lerne.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Juli 2010 veröffentlicht