Wie Mutterschaft mein Herz veränderte

Kürzlich habe ich mit meinem ältesten Sohn (der satte 4 Jahre alt ist) über das dritte Baby gesprochen, das auf dem Weg ist. Ich versuche ihm zu helfen, zu verstehen, was ihn erwartet, damit der Übergang nicht so unangenehm wird. Ich spreche viel darüber, wie sich die Dinge ändern werden und wie wir uns alle anpassen müssen. Wir besprechen die Bedürfnisse des Babys, wie das Baby viel schläft und weint, wie Mama und Papa viel Zeit für die Betreuung des Babys aufwenden müssen und wie er als ältester Bruder helfen kann.

Gestern bat er darum, die Bewegungen des Babys in meinem Bauch zu spüren. Während sich mein Bauch unter seiner kleinen Hand bewegte, sagte er seinem kleinen Bruder eindringlich, dass das Baby viel weinen und schlafen würde – und dass es unsere Aufgabe sei, dem Baby alles beizubringen. Ich lächelte und freute mich, dass er unsere Gespräche aufnahm und verstand.

Dann stellte mir mein Sohn eine Frage, die mich überraschte.

„Mama, hat sich für dich alles verändert, nachdem ich aus deinem Bauch herausgekommen bin?“

Ich öffnete meinen Mund, um zu antworten, und hielt dann inne. Haben sich die Dinge für mich geändert? Wie könnte ich diese Frage so beantworten, dass mein Vorschulkind sie versteht?

Ich wollte ihm sagen, dass mein ganzes Leben durch die Mutterschaft auf den Kopf gestellt wurde. Dass ich im Bruchteil einer Sekunde, als er die Welt betrat, das tiefste Gefühl der Liebe und Verpflichtung in meinem Leben verspürte.

Ich wollte, dass er wusste, dass sich die ersten paar Minuten nach der Entbindung, als er nicht atmete und die Ärzte der neonatologischen Intensivstation ins Zimmer rannten, um zu helfen, für mich wie eine Ewigkeit anfühlten. Dass ich mehr Angst hatte als je zuvor. Dass ich die Ärzte und Krankenschwestern immer lauter anschrie, während sie mich ignorierten, während sie intensiv an ihm arbeiteten.

Dass seine ersten schwachen Schreie die süßesten Geräusche waren, die ich je gehört hatte. Diese Wellen der Erleichterung überschwemmten mich und hüllten mich in Wärme, während ich vor Dankbarkeit weinte.

Ich wollte zum Ausdruck bringen, wie viel Angst ich hatte. Angst, dass ich etwas vermasseln würde. Besorgt, dass er nicht genug aß. Nervös, dass ihn jemand fallen lassen würde. Und voller Angst sah ich ihm stundenlang beim Schlafen zu, berührte sanft seine Wange und legte meinen Finger unter seine Nase, um sicherzustellen, dass er noch atmete.

Ich wollte, dass mein Sohn versteht, wie unverdient ich es fühlte, dieses Geschenk bekommen zu haben – diesen perfekten kleinen Menschen. Dass ich schreckliche Angst davor hatte, dass der andere Schuh fallen könnte und etwas furchtbar schief gehen könnte. Dass ich mich der herzzerreißenden Freude, die in mein Leben gebracht wurde, nicht würdig fühlte.

Ich wollte zum Ausdruck bringen, wie schwer das alles war – zu essen, nicht zu schlafen, die Kotgewohnheiten zu verfolgen, über jeden Husten, jeden Ausschlag besessen zu sein, über endlose Koliken zu weinen, mit der Angst frischgebackener Eltern klarzukommen. Wie überwältigend und isolierend sich die Mutterschaft anfühlte.

Ich wollte erklären, wie sich meine Prioritäten verschoben haben. Wie einer meiner besten Freunde mir erzählte, dass er mein Herz verändert hatte. Dass mir nichts anderes so wichtig war wie er, wie ich plötzlich ein unordentliches Haus übersehen, meinen Job zu einer angemessenen Zeit verlassen und Happy-Hour-Einladungen ablehnen konnte, um mehr Zeit mit ihm zu verbringen.

Ich wollte, dass mein Sohn begreift, dass ich nie wieder so tief schlafen würde wie früher. Dass ich die ganze Nacht in sein Zimmer schleiche, um nach ihm zu sehen. Dass ich im Bett auf meinem Handy Google scannte und nach Antworten zu allen Themen suchte, von Milchschorf bis hin zu Vorschulen. Wenn er mit seinem Vater unterwegs wäre und sie auch nur ein paar Minuten zu spät zurückkämen, würde ich sofort in Panik geraten, dass etwas Schreckliches passiert sei. Dass ich ihn vermisste, während er schlief, und manchmal in seinem Zimmer saß, um in seiner Nähe zu sein. Wie ich es insgeheim liebte, wenn er mitten in der Nacht in unser Bett kroch.

Ich wollte ihm von der Frustration erzählen, die das Elternsein mit sich bringt. Wie mein grundsolides berufliches Selbstvertrauen von dieser kleinen Person, der meine Qualifikationen völlig egal waren, bis ins Mark erschüttert wurde. Wie sinnlos es ist, mit einem Kleinkind vernünftig zu reden. Dass ich mich nicht darauf verlassen konnte, dass er in den ungünstigsten Momenten keinen Wutanfall bekam. Und wie ich letztendlich seine Stimmungen und sein Verhalten einfach nicht kontrollieren konnte, egal wie sehr ich es versuchte.

Ich wollte, dass er wusste, dass ich nie vorhatte, noch mehr Kinder zu bekommen. Dass wir um eins unschlüssig waren und erleichtert waren, wie gut er in unser Leben passte. Diese Schwangerschaft war nicht einfach für mich. Aber weil wir ihn so sehr liebten, wollten wir ihm ein Geschwisterchen schenken. Dass wir uns nicht vorstellen können, dass er ohne Familie außer seinem Vater und mir aufwächst.

Ich wollte ihm sagen, wie sehr ich mir Sorgen machte, dass ich niemals ein anderes Kind so sehr lieben könnte wie ihn. Wie ich mich schuldig fühlte, bevor sein Bruder überhaupt geboren wurde. Wie durch ein Wunder empfand ich die gleiche tiefe Liebe und Freude, als sein Bruder zu uns kam. Dass ich keine Worte – nur Tränen – hatte, um auszudrücken, wie ich mich in diesem Moment fühlte. Dass mein Herz voller und reicher wurde und nun beiden entgegenkam.

Ich wollte zum Ausdruck bringen, wie sehr mir das Herz schmerzt, wenn ich ihm und seinem Bruder beim gemeinsamen Spielen zusehe. Wie ich manchmal an der Tür zu ihrem Schlafzimmer lausche und ihre Gespräche belausche. Dass ich dahinschmelze, wenn er seinem kleinen Bruder sagt, dass „die Familie immer zusammenhält.“ Dass selbst ihre ausgefeilten Zerstörungspläne mich vor Ehrfurcht zum Lachen bringen, noch lange nachdem sie diszipliniert wurden und zu Bett gegangen sind.

Vor allem möchte ich ihm sagen, dass mein Freund Recht hatte. Dass sich mein Herz veränderte, als ich ihn hatte. Ich werde niemals dieselbe Person sein. Alles in meinem Leben hat sich neu ausgerichtet, da er und sein Bruder an die Spitze der Liste gerückt sind. Jede Emotion wird tiefer und intensiver empfunden. Er wird für immer ein Stück meines Herzens bei sich tragen. Und er war der Erste. Der Anstoß. Derjenige, mit dem alles beginnt.

Mein Sohn blickte neugierig zu mir auf, als mir diese Gedanken durch den Kopf gingen.

„Mama, hörst du auf meine Worte? Hat sich alles verändert, als ich aus deinem Bauch kam?“

Ich sah auf ihn herab und lächelte. Ich nickte und drückte ihn.

„Das haben sie auf jeden Fall, Bubby. Alles hat sich verändert.“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. April 2016 veröffentlicht