Wie meine Kinder meine Sicht auf mein Gewicht veränderten

Heute fühle ich mich fett.

Heute plagen mich toxische Gedanken.

Heute ist mein Gewicht meine Welt. Und ich bin gezwungen, es mit mir zu tragen. Ich spüre, wie es nach unten drückt und droht, mich zu zerquetschen.

Heute bin ich mir der Reibung zwischen meinen Schenkeln besonders bewusst, der Stelle, an der sie sich berühren, wenn ich gehe.

Heute passt keines der Kleidungsstücke, die ich anziehe, richtig. Sie sind zu eng und umarmen mich an den falschen Stellen...

...und heute fühlen sich alle Orte falsch an.

Heute gefällt mir nicht, was ich im Spiegel sehe. Ich sehe sie. Derjenige, der mich verspottet. Derjenige, der mich manipuliert. Derjenige, der mir sagt, dass ich nicht gut genug bin.

Heute ist Essen mein Feind. Alles, was meine Lippen berührt, dehnt meinen Bauch aus, schwillt meine Hüften an und vergiftet meinen Geist.

Und, Gott, hasse ich es. Ich hasse es, Kalorien immer und immer wieder in meinem Kopf aufzuzählen. Ich hasse es, zwanghaft die Haut unter meinem Brustkorb zu kneifen und sie zwischen meinen Fingern zu analysieren. Ich hasse es, mich anzuziehen und – noch mehr – mich auszuziehen. Ich hasse es, mich eklig zu fühlen. Ich hasse es, mich unzulänglich zu fühlen.

Heute möchte ich mich verstecken.

Früher würde ich mich an Tagen wie diesem verstecken. Ich würde zulassen, dass meine Gefühle mein Handeln bestimmen. Ich würde das Essen verweigern. Ich würde mindestens doppelt so lange trainieren wie sonst. Ich würde mich dem Tag nicht stellen. Ich würde mich mir selbst nicht stellen.

Ich würde mich in der Dunkelheit meiner Gedanken verlieren.

Ich würde verschwinden.

Aber das ist nicht die Vergangenheit. Das ist jetzt. Und jetzt habe ich Sie: meine lebhaften, charmanten, wunderschönen kleinen Jungs. Ich möchte, dass du mich daran erinnerst, wie wertvoll jeder Moment eines jeden Tages ist. Du musst mich von der Verlockung des alles verzehrenden Schattens zurückziehen.

Jetzt habe ich Licht.

Deshalb werde ich mich heute nicht verstecken.

Ich werde ein Paar Jogginghosen anziehen und das Gefühl des elastischen Taillenbunds genießen, der gegen die Narbe gedrückt wird, die sich über die lose Haut meines Bauches erstreckt. Ich werde Gott für diese Narbe danken und für die beiden kostbaren Engel, die daraus hervorgegangen sind.

Ich werde nicht verhungern. Ich werde dich bitten, mir beim Plätzchenbacken zu helfen, und ich werde mit dir kichern, während wir den Teig klauen und die Rührbesen lecken. Ich werde das Mehl von deinen Wangen wischen und an deinen Fingern herumkauen, während du mir Schokoladenstückchen fütterst. Und ich werde nicht zulassen, dass die süße Erinnerung, die entsteht, durch die Bitterkeit ungerechtfertigter Schuldgefühle verdorben wird.

Ich werde in den Spiegel schauen und die Frau anlächeln, die du „Mama“ nennst. Ich werde ihren Stolz und ihren Wert durchscheinen lassen und das oberflächliche Spiegelbild der Frau zerstören, die einst dort stand und mich verspottete.

Ich werde dich auf meinen Schenkeln auf und ab hüpfen lassen und dich huckepack reiten lassen. Ich werde dich in die Luft werfen und dich zu unserem Lieblingslied herumwirbeln. Ich werde dich in den Refrain eintauchen und dich an deinem ausgelassenen Lachen und der Art, wie deine Haare mein Gesicht kitzeln, erfreuen, wenn ich dich wieder nah an mich heranziehe. Ich werde dankbar sein, dass mein Körper stark genug ist, um mit dir zu spielen.

Mein Gewicht? Es ist bedeutungslos. Ich trage es oberflächlich.

Aber Sie? Du bist meine Welt. Ich trage dich in meinem Herzen. Du bist ein Gewicht, das ich wähle, ein Gewicht, das ich annehme.